Lorsque vous ne vous excusez pas, vous ne faites qu’empirer les choses

Si vous blessez quelqu’un, c’est à toi d’essayer de faire les choses correctement. Parfois, bien sûr, vous ne savez pas que vous avez blessé une autre personne et elle doit le porter à votre attention. Dans la vraie vie, c’est le point de départ de la plupart des excuses entre les gens. Malheureusement, une réaction courante est la réticence à accepter – ou même à considérer – que vous avez blessé quelqu’un. Si vous ne changez pas de position, vous blesser à nouveau la personne.

Au départ, ce qu’il faut, c’est la curiosité, la bienveillance et l’écoute. le barrages routiers prendre ce genre de grande route sont légion. Ils comprennent:

– des processus cognitifs qui rendent nos erreurs difficiles à voir. Notre cerveau nous protège de la douleur des informations qui entrent en conflit avec la façon dont nous voulons nous voir;

– mythes culturels répandus sur la nature et le besoin d’excuses dans les relations;

– et le manque d’enseignement et de modélisation de bonnes excuses.

(Voir également les articles précédents sur ce blog pour en savoir plus sur ces obstacles: les excuses semblent impossibles et les principaux mythes d’excuses.)

Lorsqu’on leur demande de s’excuser, nos premières réactions sont souvent défensive. Nous considérons la plainte de l’autre personne comme non fondée, exagérée ou autrement injuste. Nous n’aimons pas la culpabilité ou la honte qui peuvent survenir et nous essayons de faire taire les sentiments en écartant le problème. Si nous donnons un peu de temps à la demande, nous pouvons consulter nos meilleurs anges et revenir dans un état d’esprit plus responsable. Si nous avons de la chance, l’autre personne nous laissera réessayer.

Voici le problème: si nous ne dépassons pas notre réticence défensive et ne développons pas une attitude plus curieuse et ouverte, nous blessons la personne un temps supplémentaire.

Considérez la situation du point de vue de l’autre personne: lorsque quelqu’un est blessé, cela peut deux types de douleur différents. Le premier est le préjudice réel, par exemple, la piqûre d’une gifle sur la peau, la perte d’un bien précieux ou la déception de quelqu’un qui n’a pas respecté une promesse. En elles-mêmes, ces choses sont sans équivoque douloureuses. De plus, si celui qui a causé des dommages ne le remarque pas, prétend ne pas avoir causé de problème ou ne se soucie pas de la blessure qu’il a causée, une deuxième blessure suit la première.

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D’après mon expérience, une bonne excuse guérit non seulement la première blessure, mais renforce la relation entre les gens. En revanche, le le fait de ne pas présenter d’excuses lorsque l’on est appelé provoque souvent plus de dommages que la blessure initiale – parce que cela élargit la brèche entre vous deux. Non seulement vous avez déjà laissé tomber la personne, mais maintenant vous avez refusé de reconnaître une réalité partagée, ce qui la laisse isolée avec ses sentiments de douleur et / ou de colère. En refusant de régler le problème initial, vous avez miné la confiance dans leur relation avec vous. De plus, si vous avez laissé entendre que l’autre personne imagine des choses, vous avez créé une distance encore plus malheureuse entre vous, qui peut être pleine d’échos nuisibles (essentiellement «gaslighting»).

Quand un ami cher ne s’est pas présenté à la fête d’anniversaire de ma patiente Tina, Tina a été déçue. Quand Lauren a cessé de répondre aux SMS et aux appels, Tina était déconcertée. Au fil des jours, ses sentiments se sont transformés en douleur et en colère. Les deux femmes avaient partagé des moments importants au cours de la décennie précédente et Tina en était venue à compter sur Lauren. Découragée et confuse, Tina a cessé de tendre la main. Un mois plus tard, lorsque la fille de Tina a subi une intervention chirurgicale d’urgence, elle était privée que Lauren ne soit pas là pour la soutenir.

Deux semaines de plus se sont écoulées. Enfin, Lauren a envoyé à Tina un texto amical, lui demandant de marcher ensemble dans les bois, ajoutant: «Cela fait si longtemps! Tout de suite, Tina l’a appelée au téléphone. Elle a dit qu’elle avait été blessée par le “fantôme” de Lauren. En réponse, Lauren a rejeté la «réaction excessive» de son amie, disant qu’elle avait été «incroyablement occupée» et que dans le passé, Tina elle-même n’avait pas toujours été disponible. Lauren a insisté sur le fait qu’elle n’avait rien fait de mal et n’avait pas fait de mal, donc elle n’aimait pas que Tina essaye de la culpabiliser.

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Tina m’a dit qu’elle avait anticipé cette conversation, s’attendant à découvrir ce qui se passait avec Lauren. Elle avait pensé que Lauren se soucierait de ce que Tina avait traversé et qu’ils seraient parvenus à une compréhension commune. Mais cela ne s’est pas produit. Quand Lauren a nié avoir blessé Tina, la douleur de Tina s’est multipliée et maintenant elle se sentait aussi seule et désespérée.

Un autre exemple brûlant de cette double blessure apparaît dans un nouveau livre de Susan Shapiro intitulé La tournée du pardon: comment trouver les excuses parfaites (sortie le 12 janvier 2021, de Skyhorse Publishing). Elle y décrit comment une personne de confiance l’a trompée et l’a nié, refusant de reconnaître tout impact blessant sur Mme Shapiro. Je ne vais pas gâcher le livre pour vous, mais je vais vous dire qu’elle rend la souffrance à la fois de la trahison initiale et des dénégations défensives très claires. Parce qu’elle ne peut pas amener le malfaiteur à assumer la responsabilité qui lui est demandée, elle ne peut pas calmer sa blessure. Elle doit faire un travail émotionnel et intellectuel considérable pour récupérer.

Dans situations impliquant des dommages plus graves, comme la maltraitance des enfants, il est peu probable que l’auteur reconnaisse le préjudice causé à la victime, et encore moins en assume la responsabilité. Ce qui se passe, c’est que l’enfant a une expérience terrible qui est même difficile à garder dans son esprit et n’a aucune aide à la comprendre. Le manque de reconnaissance ou de témoignage des dommages est un élément supplémentaire qui aggrave ce type de traumatisme. (Un témoin neutre peut fournir – parfois des décennies plus tard, en thérapie – la reconnaissance de la blessure et un nouveau sentiment que la personne n’est pas complètement seule avec elle. Ce n’est pas une excuse, mais cela aide. C’est aussi ce qui aurait bénéficié les victimes de la violence de l’apartheid devant les tribunaux de vérité et de réconciliation: la vérité a été dite et témoignée.)

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Dans des circonstances plus courantes, comme avec Lauren et Tina, il se peut que vous ne soyez pas conscient (ou pleinement conscient) d’avoir causé de la douleur. Si vous avez la chance que quelqu’un vous le dise, une opportunité précieuse vous a été offerte. Vous pouvez refuser d’écouter et rejeter le message, ou présenter des excuses peu sincères. Mais, si vous le faites, gardez à l’esprit que non seulement vous laisserez une blessure non guérie, mais que vous en causerez également une deuxième.

Il vous appartient de profitez au maximum de la chance qui vous est donnée. Pour que vos excuses comptent, incluez les quatre étapes nécessaires (comprendre l’expérience de l’autre personne, faire une déclaration de regret et de responsabilité, faire une restitution et empêcher la répétition). (Pour en savoir plus sur ces étapes, consultez mon livre A Good Apology et les articles de blog précédents sur les excuses publiques et les fausses excuses.)

Il est regrettable qu’un si grand nombre d’entre nous – même avec les meilleures intentions du monde – ne sachent pas comment arranger les choses. Mais presque tout le monde peut apprendre comment. Ce dont vous avez besoin n’est pas seulement simple et accessible, il est extrêmement puissant. Avec de bonnes excuses, vous pouvez réparer vos erreurs, réparer vos torts et, en cours de route, protéger les autres contre davantage de blessures.

FIN DU POSTE

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