Manipuler Defiance: vous n’êtes pas mon patron! (Partie II)

Dans notre dernier article, nous avons commencé la discussion sur la façon de résoudre le défi avec la connexion. Aujourd’hui, nous poursuivrons cette discussion en s’intéressant spécifiquement aux élèves du primaire, aux préadolescents et préadolescents et aux adolescents.

Вячеслав Чичаев / AdobeStock

Source: Вячеслав Чичаев / AdobeStock

Écoliers élémentaires

Les élèves du primaire réagissent avec défi lorsqu’ils estiment que nous sommes injustes. Lorsque les enfants se disputent tout le temps, ils disent qu’ils ne se sentent pas entendus ou connectés. Leur défi est mieux géré par:

  • Arrêtez, laissez tomber (votre agenda) et respirez. Puisque vos boutons sont enfoncés, vous devez vous calmer avant de vous attaquer au défi.
  • Rappelez à votre enfant que le manque de respect est interdit: “Vous savez que nous ne nous parlons pas de cette façon. Tu dois être très bouleversé. “
  • Considérez que lorsque les enfants sont provocants, c’est un problème relationnel. Vous perdez votre enfant quelque part, alors il ne vous suit pas volontairement. Êtes-vous injuste? N’écoutez-vous pas? Perdez-vous son respect en ayant vos propres crises de colère?
  • Reconnectez-vous en écoutant et en réfléchissant: “Vous dites non parce que vous pensez que ce n’est pas juste? Hmm … Peut-être que je manque quelque chose ici. Dis m’en plus. “
  • Empathie: N’oubliez pas que la colère ne commencera pas à s’estomper jusqu’à ce qu’elle se sente entendue. “Oh, alors vous vous sentez … Vous souhaitez … Cela doit être si dur que …
  • Rechercher des solutions gagnant / gagnant. “Alors tu veux … et je veux … Et nous …?
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Préadolescents et préadolescents

Les préadolescents et les préadolescents commencent à expérimenter le défi parce qu’ils l’entendent de leurs pairs et pour voir où sont les limites. Leur défi est mieux géré par:

  • Arrêtez, laissez tomber (votre agenda) et respirez. Puisque vos boutons sont enfoncés, vous devez vous calmer avant de vous attaquer au défi.
  • Renforcez vos attentes à propos de la norme de respect dans votre famille: “Aie! Vous savez que nous ne nous parlons pas de cette façon.
  • Donnez à votre enfant une chance de se corriger pendant que vous rouvrez la communication: “Je sais que tu ne voulais pas manquer de respect. Je veux entendre ce que vous avez à dire. Essayons une refonte.
  • Considérez votre approche. Personne n’aime qu’on lui dise quoi faire. Et pourtant, les recherches montrent que le parent moyen donne des centaines de commandes chaque jour, la plupart sur un ton négatif. Si votre préadolescente est hérissée, réfléchissez à la manière dont vous pouvez l’aider à assumer plus de responsabilités au lieu de se sentir ordonnée.

Les adolescents

Les adolescents sont provocants lorsqu’ils se sentent déconnectés ou qu’ils ont perdu tout respect pour nous. Leur défi est mieux géré par:

  • Traduisez les paroles provocantes de votre adolescent. Votre enfant peut sembler ne plus jamais vouloir vous revoir, mais sous sa grossièreté, elle dit “Je suis tout seul ici et assez misérable … J’aurais aimé que tu trouves un moyen de sortir dans le froid et de me chercher, parce que je ne sais pas comment retrouver mon chemin.
  • Restez compatissant. Dire “Aie! C’était assez grossier … Tu dois être très contrarié de me parler de cette façon … J’essaye de toujours te parler respectueusement … Qu’est-ce qui se passe, ma chérie?“(Si vous réalisez que votre modèle de rôle de parler respectueusement a fait défaut, admettez-le, excusez-vous, promettez de faire mieux et dites que vous vous attendez à ce que tout le monde dans la famille ait besoin de tourner la page.)
  • Restez compatissant pendant qu’il exprime sa colère: “Wow … Je vois … Je suis tellement désolé … Je n’ai pas réalisé … Merci de me l’avoir dit.«Continuez simplement à respirer et restez calme. Il a besoin de vous parler de tous ses sentiments accumulés qui l’ont fait se sentir si déconnecté de vous.
  • Trouvez un moyen de vous reconnecter. Ecoutez. Réfléchir. Cherchez à comprendre. Dites-lui combien vous l’aimez et combien il compte pour vous. Trouvez un terrain d’entente. Résolvez les problèmes pour que vos besoins soient tous les deux satisfaits. Modélisez le respect que vous attendez.
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Quel que soit l’âge de votre enfant, respectez son droit de refuser parfois.

Peut-être qu’il étudie pour un test ou n’a que cinq minutes pour terminer la construction de son château avant l’heure du bain. S’il coopère la plupart du temps et demande respectueusement, pourquoi n’est-il pas normal qu’il demande une dispense spéciale ce soir? Plus il sent que vous écouterez quand il fera sa demande, moins il aura besoin de recourir au défi pour exprimer ses souhaits. Bien sûr, cela ne signifie pas que vous ne posez pas le pied quand vous en avez besoin. Mais vous n’avez jamais besoin d’être méchant à ce sujet; cela engendre juste plus de défi.

Enfin, notez que le défi est une opportunité, pas une urgence.

La plupart d’entre nous sont tellement déclenchés par le défi de notre enfant que nous descendons automatiquement comme une masse. Après tout, nous n’aurions pas été autorisés à agir ainsi quand nous étions jeunes.

Mais le défi est comme une lumière rouge sur le tableau de bord de votre voiture; un signal que quelque chose ne va pas et que vous devez corriger. Ce qui ne va pas, ce n’est pas l’enfant, mais la relation, et vous corrigez cela en vous reconnectant, pas en attaquant.

Alors, la prochaine fois que votre enfant sera rebelle, rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé d’assister à toutes les luttes de pouvoir auxquelles vous êtes invité. Essayez de fixer une limite claire à la norme de respect dans votre maison, tout en vous reconnectant. Soyez reconnaissant que le défi de votre enfant vous ait averti de la distance qui s’était glissée entre vous.

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Ensuite, profitez de cette opportunité pour changer le cours de votre relation avec votre enfant! Et peut-être de sa vie.