Mariage la deuxième fois

Avec plus de 40 ans de thérapie de couple, j’ai vu beaucoup de gens qui ont réussi, avec beaucoup de douleur et d’efforts, à se sortir de mariages destructeurs. Une fois libre, je les ai généralement entendus faire les promesses suivantes : « La prochaine fois, je trouverai quelqu’un avec des intérêts similaires. La prochaine fois, je m’assurerai que la personne n’est pas dépendante. La prochaine fois, je trouverai quelqu’un avec une libido plus élevée. La prochaine fois, je choisirai une personne plus gentille et moins critique. La prochaine fois, je trouverai quelqu’un qui m’attire plus physiquement.

Ces promesses ont tendance à provenir des nouveaux divorcés plutôt que des veuves et servent généralement à protéger l’individu de l’anxiété associée à une catastrophe future. Ces gens ont peur d’une « répétition ». Un ami récemment divorcé m’a dit : « Cela ne me dérange pas de divorcer. Il était la bonne chose à faire. Mais je suis terrifié de ne pas pouvoir choisir mieux la prochaine fois. »

Cet article se concentrera principalement sur les divorcés, et qui et comment ils choisissent de se remarier. Les divorcés plus souvent que les veufs ont tendance à convoluer colère et chagrin dans leur processus de séparation, ajoutant une certaine complexité qui rend le remariage réussi plus ténu. J’éviterai d’autres complications en limitant la discussion aux personnes mariées pas plus de deux fois.

Il y a des individus qui promettent de « ne plus jamais se marier ». J’attribue cela à la douleur actuelle dans laquelle ils se trouvent et au soulagement qu’ils peuvent ressentir grâce à leur liberté retrouvée. Je dis habituellement à ces personnes qu’elles sont actuellement dans un gant, mais qu’elles peuvent se sentir très différentes une fois guéries. Certaines de ces personnes, cependant, resteront fidèles à leur parole, plus les femmes que les hommes. Selon le National Center for Family & Marriage Research (NCFMR) de l’Université Bowling Green, le taux de remariage est systématiquement plus élevé chez les hommes que chez les femmes, à 37 pour 1 000 contre 20 pour 1 000 en 2018 (Reynolds. 2020).

Déni et remariage

Beaucoup de gens se remarient même si le taux de divorce pour les seconds mariages oscille autour de 67 % ; cela représente environ 50 % pour les premiers mariages (Smith, 2021). Mais pourquoi des tarifs plus élevés ? Les gens prétendent avoir appris de leurs erreurs, mais l’ont-ils fait ? Les parents et les amis ne les avertissent-ils pas de leurs choix ? Les thérapeutes relationnels ont-ils laissé tomber ces personnes ? Malheureusement, j’ai vu beaucoup trop de personnes se sortir d’une mauvaise union et abandonner immédiatement le traitement ; ils croient avoir atteint leur objectif thérapeutique : mettre fin à leur relation. Ils prétendent en avoir suffisamment appris pour passer à autre chose et faire de meilleurs choix. Dans certains cas, c’est vrai mais dans la plupart ce n’est pas le cas. Souvent, ils rapportent au traitement avoir reproduit une autre union malheureuse et semblent totalement dégonflés et consternés. La plupart expriment leur gêne d’avoir à me contacter. “Comment cela s’est-il encore produit ?”, demandent beaucoup.

Cela s’est reproduit parce que les gens choisissent à nouveau les mêmes partenaires. Ils ont peut-être choisi une personne plus grande ou quelqu’un qui est mieux financièrement. Ils ont peut-être choisi quelqu’un qu’ils considèrent comme plus attirant. Ils ont peut-être évité un autre alcoolique violent ou un partenaire souffrant de troubles mentaux. Mais ils ont laissé de côté la seule chose qui leur aurait offert la meilleure protection contre un autre mauvais choix : ils ne se connaissaient pas assez bien pour comprendre comment leur inconscient dicte leur choix de partenaire.

Je ne blâme pas. En fait, je ne crois pas aux erreurs quand il s’agit de choisir un compagnon. Au contraire, je vois le choix du partenaire comme un processus inconsciemment prédéterminé qui, s’il n’est pas compris, sera difficile, voire impossible, à modifier. Voici un exemple de ce point :

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Exemple de cas

Un couple en traitement s’est séparé lorsque le client a découvert que sa femme avait une liaison avec son collègue. Une fois attrapée, la femme a mis fin à l’affaire et a montré des remords pour ses actions. Elle a affirmé qu’elle voulait rester mariée à son mari. Le client masculin a été blessé mais a pardonné à sa femme et s’est approprié sa contribution à l’affaire. Cependant, lorsque la femme a eu une autre liaison avec un autre homme, le client masculin a décidé d’arrêter. Le couple a mis fin à la thérapie conjugale et bien que je leur ai recommandé de suivre une thérapie individuelle, aucun d’eux ne l’a fait. La femme est partie avec son dernier amant et je n’ai plus jamais entendu parler d’elle. Le client masculin, plus perturbé par les événements, a affirmé qu’il aimait être marié et qu’un jour il essaierait à nouveau. Environ cinq ans plus tard, le client m’a appelé parce qu’il s’était remarié avec une autre femme infidèle. Je lui ai demandé pourquoi il avait ignoré ma recommandation de suivre un traitement individuel, mais il n’a pas pu expliquer sa résistance. Il a dit qu’il lui avait fallu plusieurs mois pour m’appeler, en partie parce qu’il se sentait comme un “idiot”.

Le client masculin, dans ce cas, a démontré un modèle d’attirance pour les femmes infidèles; ses copines du lycée et de l’université l’ont également trompé. S’il reconnaissait qu’il y avait une tendance à choisir des épouses infidèles, il a dû être convaincu au fil du temps qu’il existait un lien entre les épouses qu’il avait choisies et les petites amies qu’il avait choisies. Il a d’abord pensé qu’un ensemble de choix n’avait rien à voir avec l’autre en partie, à cause du grand écart de temps entre les deux groupes de femmes. Cette lutte seule m’a convaincu qu’il niait la « force » de son schéma inconscient.

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En tant que jeune adulte, le client masculin a été témoin des nombreuses aventures de son père et des réactions passives de sa mère. Le client en fut terriblement bouleversé et tenta d’intervenir en vain. C’est-à-dire qu’il n’a pas pu amener son père à cesser de tricher ni sa mère à se défendre.

Il pourrait être assez simple de conclure que le rôle du client masculin a modelé la victime de sa mère en épousant des femmes qui l’ont également trompé. Mais c’était plus compliqué que ça. La perspicacité thérapeutique est venue lorsque le client masculin a découvert qu’il avait choisi des femmes infidèles parce qu’il les considérait comme autonomes et en contrôle. Ces femmes étaient attirantes pour le client masculin qui aspirait à ce que sa mère soit plus puissante face à son mari infidèle. Le client masculin était assez disposé à faire de ce fantasme une réalité même s’il risquait d’être mal traité. Jusqu’à ce qu’il atteigne ce niveau de perspicacité, il était à la merci de son attirance masochiste.

Conclusion

Ce que l’exemple précédent montre clairement, c’est qu’il est souvent difficile pour chacun d’entre nous de se libérer de ce qui est profondément intériorisé, y compris le choix d’un partenaire. Si vous avez épousé un alcoolique, par exemple, vous éviterez peut-être de répéter cette dynamique, mais éviterez-vous un autre type de toxicomane ou quelqu’un qui pourrait se comporter de la même manière ? Se connaître et savoir qui vous attire au niveau le plus profond est le moyen d’empêcher la réplication ; c’est peut-être la clé pour éviter un mauvais choix la deuxième fois.