Mythe: vous ne pouvez pas en aimer tant que vous ne vous aimez pas

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Linda: Il y a un noyau de vérité dans la notion que pour être éligible à une relation profondément aimante, vous devez vous aimer. Il est vrai qu’il doit y avoir un certain niveau d’estime de soi et d’amour de soi pour se sentir digne d’un partenariat profondément aimant. Et aussi, cette idée peut être poussée à l’extrême. Voici quelques exemples de ce à quoi peut ressembler une situation extrême.

Peur de s’impliquer: certaines personnes ont peur de s’impliquer dans un partenariat aimant et utilisent l’excuse qu’elles travaillent d’abord à s’aimer elles-mêmes afin de pouvoir participer à une relation réussie plus tard. Il est important d’être honnête avec nous-mêmes si nous évitons de nous impliquer parce que nous avons peur d’être blessés, d’être abandonnés, d’être exploités, de perdre notre liberté ou toute autre peur qui nous pousse à retarder. C’est important, pour dire la vérité, si nous évitons l’engagement. Nous pouvons nous dispenser du défi du partenariat engagé par peur.

Être perfectionniste: certaines personnes ont des normes extrêmement élevées qu’elles croient devoir atteindre avant d’être éligibles à un partenariat. Ils se mettent une pression indue pour être avancés dans les compétences de communication, l’empathie, les compétences de négociation et toutes les nombreuses façons dont ils savent aider un partenariat à prospérer. Leur estime de soi peut être si faible qu’ils interprètent leur manque de compétences comme étant dans une fourchette sévère alors qu’il peut s’agir d’un déficit d’apprentissage ordinaire. Parce qu’ils croyaient en leur insuffisance, ils ont repoussé le partenariat à l’avenir. Ils espèrent qu’un jour ils seront suffisamment actualisés pour être éligibles au partenariat.

Justifier leur égoïsme: Beaucoup de gens attendent que leur partenaire se sente rassasié, croyant que finalement leur amour sera retourné; mais ils n’en font jamais l’expérience. Leur partenaire utilise peut-être une tactique de manipulation pour justifier son indulgence envers soi-même. Si vous croyez fermement au mythe, cela peut vous rendre vulnérable à leur affirmation selon laquelle leur travail consiste à apprendre à s’aimer. Ils peuvent dire: «Vous pouvez me soutenir en me donnant plus d’amour. Il est dans votre intérêt de faire cela, car en fin de compte, je vais pouvoir donner plus d’amour. Mais ils peuvent vouloir avoir leur liberté tout en profitant du confort d’un amour et d’un soutien abondants sans avoir à rendre la pareille.

Les deux partenaires peuvent confondre amour et indulgence. Ce qui se passe réellement, c’est que ce n’est PAS l’intention de l’autre personne de devenir une personne plus aimante envers une autre, c’est de recevoir plus d’amour pour elle-même. En fin de compte, les partenaires de ces preneurs peuvent s’user à cause de trop de dons.

C’est un acte qui se respecte lorsque nous dessinons des frontières avec ceux avec qui nous sommes en relation afin que le don et la prise s’équilibrent. Nous disons alors: «Non, je ne vous donnerai pas tout de suite», nous disons que nous pensons assez bien à nous-mêmes pour insister sur la réciprocité. Nous ne serons pas bluffés par la manipulation qu’ils font de leur travail alors qu’ils se livrent réellement à leur propre égoïsme. Il se peut que nous devions risquer de perdre la relation pour qu’elle atteigne un niveau de réussite supérieur.

Si nous regardons la question à la fois / et à l’école de pensée, nous voyons que nous pouvons participer à un partenariat affectueux tout en apprenant à augmenter l’estime de soi. Nous pouvons prendre conscience des craintes qui pourraient nous empêcher de conclure un partenariat. Et si nous sommes déjà en partenariat, nous pouvons identifier les craintes qui peuvent nous empêcher d’approfondir notre implication avec notre partenaire. Une fois que nous portons nos peurs à notre esprit conscient, nous avons une chance de les gérer efficacement afin qu’elles ne nous retiennent plus. En faisant des choix de haute intégrité où ce que nous pensons, ressentons, disons et faisons sont tous alignés, notre estime de soi augmentera.

Nous bénéficions grandement de l’orientation que tout est en cours d’emploi. Dès que notre estime de soi positive s’approfondit, notre capacité à recevoir de l’amour s’élargit. Mais cela ne signifie pas que nous devons nous priver de l’amour d’une autre personne jusqu’à ce que cela se produise. Nous grandissons le plus pendant que nous recevons une abondance d’amour. Recevoir un soutien de haute qualité encourage le processus de croissance dans notre être essentiel. Plutôt que l’amour de soi passe en premier, le processus d’apprentissage de l’amour de soi et des autres est circulaire. Nous devenons amoureux de nous-mêmes rapidement et plus efficacement pendant que nous donnons et recevons activement de l’amour.