N’avoir rien en commun ne signifie pas la fin

N’avoir «rien en commun» est souvent compris et vécu comme une incompatibilité, ou comme étant si différent que nous ne pouvons pas coexister harmonieusement. Pourtant, si la différence dans une relation est inévitable, le conflit qui l’accompagne souvent ne l’est pas.

Le conflit prospère dans notre incapacité à tolérer la différence, qui à son tour découle d’une ancienne peur cérébrale profondément enracinée. Nos ancêtres reptiliens avec leur cerveau de base ont réagi aux différences dans l’environnement comme un danger potentiel. Au fur et à mesure que nous évoluions et apprenions que vivre en groupe et prendre soin les uns des autres conférait des avantages de survie importants, être différent était ressenti comme une menace car il risquait d’être rejeté et isolé de la sécurité des autres. Ce n’est donc pas notre faute cette différence nous fait nous sentir alertes et défensifs, mais cela devient notre problème lorsque nous permettons à ces émotions de base de contrôler nos comportements.

L’une des raisons pour lesquelles les conflits prospèrent est que trop souvent, nous nous concentrons entièrement sur autre personne ou la situation qui déclenche notre réponse aux menaces. Ceci est utile dans les rares occasions (pour la plupart d’entre nous) où les personnes et les situations sont mettant la vie en danger. Cependant, la plupart du temps, les émotions de menace ne sont pas stimulées par réel dangers mais par souvenirs d’expériences socialement et psychologiquement douloureuses qui nous ont sensibilisés à la désapprobation, à la critique et au jugement. En cultivant indifférence nous détournons notre attention de l’autre et nous-mêmes. Ce “ tournant vers l’intérieur ” nous aide à connaître et à distinguer les menaces que nous doit réagir rapidement – comme fuir une attaque – et ceux auxquels nous pouvons faire face en apaisant nos émotions – comme se sentir fâché d’être critiqué. Pour la plupart d’entre nous, les menaces que nous doit réagir rapidement sont heureusement peu nombreux.

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Indifférence grandit à mesure que nous abandonnons ou relâchons notre attachement à la façon dont les choses «devraient» être. Devrait, moûts et oughts contrôler et contraindre la façon dont nous comprenons notre monde et nos relations. Quand nous sommes indifférent nous tenons la «vérité» à la légère et nous nous ouvrons à de multiples possibilités de vie et de relations. Quand nous sommes centrés et calmes, indifférence est ressenti comme un détachement compatissant où nous pouvons aimer, «sans l’ombre d’un intérêt personnel naviguant sous la surface comme un requin bourru». (Hollis, 1998).

Le psychologue William James a décrit indifférence comme, ‘toute vision du monde qui fait de l’infini et de la continuité son essence ». James décrivait des états de conscience dans lesquels les catégories, les divisions et les polarisations deviennent inutiles et sans importance alors que nous commençons à voir l’interdépendance, la similitude et l’unité de toutes choses. Ce type de conscience survient lorsque nous sommes capables de nous centrer et de nous apaiser et lorsque nous sommes capables de rester réceptifs à nos expériences sans juger, critiquer ou rejeter prématurément. Indifférence est un état d’esprit non figé ou préoccupé par des préoccupations passées ou futures, mais présent, ouvert et curieux. Donc, par exemple, quand tu me critiques je ne me défends plus ou ne t’attaque plus mais à la place recevoir votre critique avec une curiosité ouverte, après tout, votre critique ne va pas me tuer, et vous pouvez avoir une perspicacité dont je peux apprendre.

Lorsque votre partenaire vous ennuie ou vous dérange parce qu’il fait ou fait quelque chose que vous n’aimez pas, ne voulez ou n’attendez pas, vous pouvez essayer la première pratique qui nous mène vers indifférence, lequel est retour à notre centre. Cela fonctionne comme ceci:

  • Nous remarquons que nous sommes menacés, ce qui signifie prêter attention à notre corps et à notre vie intérieure plus ouvertement et plus souvent.
  • Nous utilisons notre respiration pour soutenir une réponse de régulation de la menace dans notre corps, ce qui signifie comprendre comment la respiration fonctionne et pratiquer une bonne respiration.
  • Nous interrompons notre habitude mentale de juger, d’analyser ou de critiquer ce qui se passe en nous, vers et autour de nous avec un discours intérieur aimable, et en utilisant notre respiration comme point focal, ou point d’ancrage, pour nous “ tenir ” au centre lorsque nous devenons distraits. ou débordé.
  • Nous continuons à nous parler doucement et à respirer régulièrement jusqu’à ce que notre corps et notre esprit se soient calmés.
  • Nous nous pardonnons si nous ne pouvons pas faire cela et si nous nous perdons momentanément – ou de manière significative – sous la menace.
  • Nous essayons à nouveau.
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Une fois que nous sommes capables de calmer nos émotions de menace, nous pouvons faire le prochain pas vers indifférence qui est la compréhension Pourquoi cela nous afflige. Cela implique une exploration plus approfondie de nos nombreux souvenirs et associations inconscients. Par exemple, lorsque la spontanéité de mon partenaire m’exaspère parce que j’aime planifier à l’avance, je peux découvrir à travers une enquête plus approfondie que mon besoin de contrôle et d’ordre dans la vie est un héritage de la façon dont j’ai survécu à l’imprévisibilité de l’alcoolisme parental.

Pendant que nous pratiquons indifférence nous commençons à remarquer les nombreuses polarités qui nous entraînent dans le conflit telles que le contrôle spontané, introverti-extraverti, soumis-dominant, ordre-chaos, vocal-silencieux, engagement-liberté. Et nous apprenons que les problèmes viennent de vivre dans les extrêmes de ces polarités sans reconnaître ou accepter le pôle opposé et le continuum entre les deux.

Quand on peut promettre d’aimer ‘en différence et en santé’ nos relations s’épanouiront.

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