Pardon | La psychologie aujourd’hui

De nos jours, il n’est pas inhabituel pour les chefs religieux, les psychologues, les politiciens et les hommes et femmes dans la rue de vanter l’idée que ce n’est qu’en accordant le pardon que l’on peut dépasser les abus et les injustices qui ont été infligés à quelqu’un.

“Ne pardonne pas, et tu seras à jamais jeté dans une vie d’amertume.”

Il me semble que le principe du pardon universel est un édit assez sévère à donner à quelqu’un, en particulier à quelqu’un qui a déjà subi des abus et des traumatismes. N’est-il pas ridicule que la punition à perpétuité soit infligée à quelqu’un qui est déjà victime? Je trouve déconcertant qu’au nom de la spiritualité et de la vertu morale, il faut pardonner toutes les injustices, afin de guérir du mal ou du mal qui a été reçu.

Cela défie également la logique. Alice MacLachan, dans La nature et les limites du pardon, stipule que «L’acte même de pardonner, quelle que soit son expression, fait un certain nombre d’allégations: que quelque chose de mal a été fait, que le mal a causé un préjudice et que vous (le pardonné) êtes responsable, voire coupable, de ce préjudice» (MacLachlan 2008: ).

J’en ajouterais un autre. Le pardon est un concept relationnel

Victoria Rodriguez

Cassé

Source: Victoria Rodriguez

et a été à travers les âges. Cela implique que le Pardonneur et le Pardonné font un voyage ENSEMBLE pour parvenir à la conciliation. Au fil du temps, ce processus transactionnel a été un moyen de résoudre les dettes et autres blessures interpersonnelles. Quelle que soit la blessure, le pardon authentique implique plus qu’une seule personne. Par conséquent, cela n’a aucun sens logique d’envisager le pardon à moins que les deux parties ne soient impliquées dans la «transaction».

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Le pardon survient lorsque la personne qui a fait du tort à une autre peut reconnaître la faute et est disposée à se faire pardonner. Les individus impliqués peuvent parler de ce qui s’est passé entre eux et sont prêts à s’écouter, ce n’est pas un travail facile, c’est un processus relationnel. Le pardon vient quand on veut comprendre le point de vue de l’autre.

Pour être clair, je crois que la capacité de pardon authentique est importante, voire nécessaire, pour nous-mêmes et nos enfants, surtout en ces temps de troubles sociétaux et interpersonnels. Néanmoins, je me demande si cela est toujours justifié en tant que principe universel. Y a-t-il des moments où il est contre-productif de pardonner? Y a-t-il des moments où cela diminue le sens derrière l’acte? Et plus important encore, est-ce que pardonner à un agresseur est le seul moyen d’avancer? Est-ce que le pardon universel, la conviction que la seule façon de guérir est d’accorder ce cadeau, laisse la victime dans une position de «double victime». Si on ne pardonne pas, on est vraiment «condamné à ne jamais dépasser la colère et la douleur». Je ne crois pas que ce soit le cas.

La «suggestion thérapeutique» d’oublier, de pardonner et de passer à autre chose est donnée à la victime de l’acte répréhensible, la victime de l’abus. Avec cela, l’acte de pardon a perdu la dimension morale la plus importante du remords et du repentir pour le coupable – celui qui doit accepter la responsabilité des actes abusifs – les actes mêmes que la Bible enseigne conduisent à une transformation personnelle. La nature cyclique des comportements de violence a longtemps été acceptée à la fois cliniquement et empiriquement, pour que le cycle soit rompu, le coupable doit développer la capacité de ressentir de véritables remords. Et la victime? La victime de l’abus est confuse, ne sachant pas si elle a été violée, sentant toujours que c’est son travail d’être le pacificateur sans le droit de fixer des limites ou des limites.

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Le pardon n’est ni juste ni faux. Ce n’est pas une panacée. Comme l’écrit Maria Mayo dans The Limits of Pardon (2015): “.. Le pardon a des limites… Et les victimes peuvent être moralement et religieusement correctes en refusant d’embrasser le pardon dans certains cas. Correctement remis en question et soigneusement négocié, le pardon a pour but de résoudre les différends et d’assurer une meilleure Mais imposé aux victimes qui souffrent déjà, il ne devient qu’un autre fardeau avec ses exigences émotionnelles et sa promesse de rétablir des relations toxiques – voire dangereuses. “

Ayant vécu un mariage abusif et en tant que psychologue, j’ai travaillé avec d’innombrables victimes de traumatismes et d’abus. C’est une erreur, perpétuée dans notre monde où il y a un besoin de gratification immédiate et de solutions rapides, qu’il faut pardonner pour guérir. La guérison ne se fait pas rapidement et il n’y a pas de magie impliquée. Cela demande beaucoup de travail et d’introspection. Il faut arriver à un lieu de compréhension. Puis vient l’acceptation de ce qui était et de ce qui est; il n’est pas nécessaire d’être condamné à continuer des choix autodestructeurs et à mener une vie d’amertume. Pour la victime, la victime doit comprendre pourquoi elle a fait les choix qu’elle a faits, pourquoi elle n’a pas fixé de limites, utiliser sa propre voix. Ce n’est pas l’acte de pardonner «thérapeutiquement» qui nous rendra libre, c’est la compréhension et l’auto-réflexion de soi-même et de ses propres vulnérabilités qui permettent de meilleurs choix futurs.

Pour moi, écrire mes mémoires faisait partie intégrante de la façon dont j’ai traité mes propres expériences traumatisantes. Au début, l’écriture était cathartique; c’était l’expression brute de la douleur et de l’angoisse qui était ma vie. Avec le temps, cependant, mon écriture est devenue plus ciblée et est devenue un moyen de donner du sens à mon histoire. Avec une compréhension accrue, la distance par rapport à la douleur s’est accrue, et le récit de ma vie a commencé à se dérouler, à s’intégrer et à changer.

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J’ai évolué et je ne suis plus en colère. Mais le pardon n’est pas un mot que j’utiliserais pour parler de la façon dont j’ai traversé mon expérience. C’était grâce à la compréhension et à l’acceptation. Mes mémoires, Perdu dans la piscine réfléchissante, est une histoire de transformation. La douleur était quelque chose que j’ai traité; le pardon n’était pas impliqué.