Source : Carl Pickhardt, Ph.D.
Il n’y a pas d’enfant ou de parent parfait. Il n’y a pas d’enfance ou d’adolescence parfaite. Il n’y a que des parents et des adolescents qui communiquent du mieux qu’ils peuvent, devenant progressivement de plus en plus indépendants et différents les uns des autres à mesure qu’ils s’éloignent.
Au cours de cette séparation et de cette redéfinition nécessaires, des malentendus et des erreurs amèneront parfois l’une ou les deux parties à se sentir blessées ou offensées. “Ça fait vraiment mal !”
Sommaire
Types d’infractions
La plupart de ces infractions sont mineures et passagères. “Quand vous rentriez tard du travail, vous pouviez être vraiment impatient de vivre avec.” “Lorsque vous êtes occupé avec des amis, il peut être très difficile d’attirer votre attention.” Il y avait beaucoup d’épreuves normales pour s’entendre au jour le jour. Pas grave.
Cependant, dans certains cas, il peut y avoir des choses plus difficiles qui se sont produites. À moins d’abus continus, je veux dire, lorsqu’il y a eu des mots impulsifs ou des actions dommageables que le parent ou l’adolescent souhaite pouvoir reprendre ou auraient pu faire différemment.
Ce sont des occasions où le passé douloureux est malheureusement présent entre eux et peut encore susciter de la rancune lorsqu’on s’en souvient. “J’aurais aimé que vous ne nous ayez pas volé de l’argent et que tout le monde ne se sente pas en sécurité !” “J’aurais aimé que tu n’aies pas divorcé et brisé la famille !” Il peut y avoir des regrets et des remords persistants des deux côtés : “J’aurais aimé que notre vie ensemble se déroule différemment !”
Se sentir coincé
Pour l’adolescent qui part et le parent abandonné, il peut être difficile d’avancer l’un avec l’autre alors que l’on est encore fortement lié au passé. Ils sont à un point de redéfinition de leur relation.
Ce qu’il faut faire? Ils pourraient être en mesure de se libérer de l’emprise des souffrances antérieures en s’engageant dans le processus de réconciliation. Cela nécessite de laisser aller le vieux mécontentement avec le pardon de soi et des autres (de culpabilité et de ressentiment) et s’accrocher à la valeur de leurs propres contributions passées et actuelles et de celles des autres à la relation (de gratitude et de soutien) avec appréciation.
Grief et deuil
Au fil des ans, alors que j’étais encore en pratique privée, je faisais occasionnellement du counseling de réconciliation pour une relation parent/adulte-enfant tendue. Le but était d’aider les lésé les parties se détachent de la douleur et commencent à construire une base de travail pour passer à autre chose. À cette fin, j’ai essayé de les aider à comprendre la différence entre parler de grief et parler de douleur sur tout ce qui s’était malheureusement passé.
J’ai suggéré qu’en parlant de grief à l’offense et se sentant lésé, il est facile de se concentrer sur le ressentiment et de jeter le blâme, encourageant souvent l’autre personne à faire un réponse défensive: “Eh bien, qu’en est-il de tout le mal que vous avez fait?”
Quand on parle de douleur de la douleur à propos de ce qui s’est passé et de se sentir blessé, cependant, il est possible de se concentrer sur la blessure, en encourageant peut-être l’autre personne à faire une réponse empathique: “Je ne savais pas à quel point c’était dommageable pour toi.”
Objectifs de réconciliation
Les objectifs des discussions de réconciliation entre le parent et l’adolescent partant, qui sont coincés dans un endroit émotionnel difficile l’un avec l’autre en raison d’un malheur persistant, étaient :
- Encourager la compréhension empathique entre eux
- Donner au chagrin une pleine écoute pour que le malheur s’exprime
- Pour honorer le côté dur de leur relation en écoutant l’histoire douloureuse
- Se concentrer maintenant sur les contributions positives qu’ils ont apportées l’un à l’autre
- Pour parler de la façon dont ils souhaitent que leur relation se poursuive plus heureusement
Entre parent et enfant adulte, lorsque les blessures du passé font obstacle à une relation continue, alors une tentative de réconciliation, et la liberté finale qu’elle peut donner, peuvent valoir la peine d’essayer.
