Parlez avec bon jugement

Kane Reinholdtsen / Unsplash

Source: Kane Reinholdtsen / Unsplash

Qu’est-ce que tu dis?

La pratique:
Parlez avec un bon jugement.

Pourquoi?

“Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais les mots ne me feront jamais de mal.”

Ah, pas vraiment.

Souvent, ce sont les mots – et le ton qui les accompagne – qui causent le plus de dégâts. Pensez simplement à certaines des choses qui vous ont été dites au fil des ans – en particulier celles dites avec critique, dérision, honte, colère, rejet ou mépris – et les impacts qu’elles ont eu sur vos sentiments, vos espoirs et vos ambitions, et le sens de vous-même.

Les mots peuvent faire mal puisque les réseaux de douleur émotionnelle dans votre cerveau se chevauchent avec les réseaux de douleur physique. (Les effets de cet entrelacement vont dans les deux sens. Par exemple, des études ont montré que le fait de recevoir un soutien social réduit l’intensité perçue de la douleur physique et – remarquablement – que le fait de donner du Tylenol aux gens réduisait le désagrément du rejet social.)

Outre leurs effets momentanés, ces blessures peuvent persister – même pour la vie. Les résidus de mots blessants passent au crible dans la mémoire émotionnelle pour projeter de longues ombres sur le paysage intérieur de votre esprit.

De plus, ils peuvent modifier une relation pour toujours. Pensez simplement aux effets d’entraînement des choses dites entre parents et enfants, d’un frère à l’autre ou entre beaux-parents. Ou entre amis. Par exemple, un bon copain m’a fustigé une fois moralement quand nous étions en désaccord politique. Nous avons essayé d’en parler, mais le fait qu’il ait montré qu’il pouvait effectivement aller à cet endroit m’a amené à faire un pas en arrière; nous sommes toujours amis, mais notre relation est plus petite maintenant puisque je m’éloigne de certains sujets majeurs.

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Alors faites ce que vous pouvez pour vous protéger des paroles blessantes des autres. Prévenez-les en premier lieu, si possible, en «parlant de parler» avec les autres (partagez peut-être les directives ci-dessous). Si cela ne fonctionne pas, essayez de voir la douleur et les besoins sous-jacents qui auraient pu les inciter à «la laisser déchirer», mettre leurs mots en perspective, vous tourner vers des ressources en vous-même et chez vos vrais amis, et changer la taille ou nature de la relation si cela est approprié (et possible).

Et de votre côté de la rue – mon sujet dans ce JOT, parce que vous avez beaucoup plus d’influence sur vous-même que sur les autres – parler avec un bon jugement.

Comment?

J’ai tiré une grande valeur personnelle de six directives proposées il y a 2500 ans par le Bouddha; vous reconnaîtrez leur essence – parfois exprimée dans les mêmes mots – dans d’autres traditions ou philosophies.

De ce point de vue, le discours sage a toujours cinq caractéristiques. Il est:

  • Bien intentionné – Provient de la bonne volonté et non de la mauvaise volonté; constructif; visait à construire, pas à démolir
  • Vrai – Pas surestimé, sorti de son contexte ou explosé hors de proportion
  • Bénéfique – Aide les choses à s’améliorer, pas à empirer (même si cela prend du temps)
  • Opportun – Non motivé par l’impulsivité; repose sur une base qui crée de bonnes chances d’être vraiment entendu
  • Pas dur – Il peut être ferme, pointu ou intense; il pourrait être confronté à des mauvais traitements ou à une injustice; la colère pouvait être reconnue; mais ce n’est pas un acte de poursuite, méchant, incendiaire, dédaigneux, dédaigneux ou sournois.
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Et si possible, c’est:

  • Recherché par l’autre personne – S’ils ne veulent pas l’entendre, vous n’aurez peut-être pas besoin de le dire; mais il y aura d’autres cas où vous aurez besoin de parler pour vous-même, que l’autre personne le veuille ou non – et alors il est plus probable que cela se passe bien si vous suivez les cinq premières directives.

Bien sûr, il y a un endroit pour parler librement avec les autres lorsque cela est confortable. Et de façon réaliste, dans les premiers instants d’une dispute, parfois les gens s’écartent des limites.

Mais dans les interactions importantes, délicates ou délicates – ou dès que vous réalisez que vous avez dépassé la limite – alors il est temps de communiquer avec soin et avec sagesse. Les six lignes directrices ne garantissent pas que l’autre personne répondra comme vous le souhaitez. Mais ils augmenteront les chances d’un bon résultat, plus vous saurez dans votre cœur que vous avez gardé le contrôle de vous-même, que vous aviez de bonnes intentions et que vous n’avez rien à vous sentir coupable plus tard.

Réfléchissez aux six lignes directrices en réfléchissant à la manière d’aborder une conversation importante. Alors, soyez naturel: si vous parlez simplement avec votre cœur, avez de bonnes intentions et continuez à revenir à la vérité telle que vous la connaissez, il est difficile de ne pas parler sagement! Si les choses se réchauffent, restez ancré dans un discours sage; Soyez clair que la façon dont vous parlez de votre propre responsabilité, peu importe ce que fait l’autre personne. Si vous vous écartez des directives, reconnaissez-le à vous-même et peut-être à l’autre personne.

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Avec le temps et un peu de pratique, vous vous retrouverez à «parler avec un bon jugement» sans y penser consciemment. Vous pourriez être étonné des moyens puissants et affirmés de communiquer dans le cadre des six lignes directrices; considérez les exemples bien connus de Gandhi, de Mère Teresa et du Dr Martin Luther King, Jr.

Et – pour un petit bonus ici – que diriez-vous de pratiquer un discours sage dans la façon dont vous vous parlez?!

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