Pas assez de soutien émotionnel de votre partenaire ? Cela pourrait être pourquoi

Jill et Dan s’installent aux extrémités opposées du grand canapé de mon bureau, en face de l’endroit où je suis assis. Ils me disent qu’ils veulent de l’aide en raison d’une insatisfaction chronique qu’ils vivent tous les deux – de ne pas obtenir le soutien qu’ils souhaitent et dont ils ont besoin de l’autre. Je demande des exemples, et les deux sautent rapidement :

« Vous n’avez pas agi de manière très favorable du tout le jour où ma mère est décédée », a déclaré Jill. « Cela m’a vraiment blessé, que tu n’aies pas été là pour moi. Et tu es même allé à une réunion le soir même, au lieu de rester avec moi, quand j’avais besoin de toi. Ce sont des moments comme ça – je pense que vous êtes incapable d’empathie, ou sur le spectre.

Dan a répondu, l’air un peu sur la défensive et agacé : « C’était la réunion de mon club d’anciens élèves, je suis officier et le membre du Congrès était l’orateur invité. Je me sentais responsable d’être là. Bien sûr, je savais que tu souffrais, et je suis parti dès que j’ai pu. Souvenez-vous, a-t-il poursuivi, j’ai pris en charge l’organisation du voyage aux funérailles pour nous et les enfants, dans un court délai.

« Une grosse affaire, a répondu Jill. Qu’en est-il juste pour me réconforter ? J’ai pleuré toute la journée et vous auriez pu au moins aider avec les enfants, étant donné l’état dans lequel j’étais. Mes amis m’ont beaucoup plus soutenu que vous.

Dan a répondu, la voix s’élevant : « Eh bien, en fait, vous ne m’avez pas du tout soutenu lorsque ma fille a eu cette grosse crise avec sa mère, et j’ai dû intervenir pour aider à arranger les choses. Je faisais face à beaucoup de stress et je ne savais pas quoi faire. Mais vous aviez le cœur assez froid et vous avez juste dit : « C’est votre problème. C’est ton ex et ta fille. Va t’en occuper.’

Jill et Dan ont tous deux continué à décrire leurs sentiments de perte et de déception de ne pas recevoir plus de soutien émotionnel de l’autre, autour de problèmes à la fois grands et petits. Et, disaient-ils, cela avait empiré au cours des années de leur mariage. Ils ont commencé à se demander s’il se dirigeait vers le cimetière. Bien sûr, il y a probablement de nombreux problèmes dans leur relation qui n’ont pas encore fait surface, mais celui-ci – le besoin de soutien – est quelque chose sur lequel ils sont tous les deux très concentrés. Ils disent qu’ils veulent plus de soutien pour leurs besoins, à la fois verbalement et dans l’action.

La quête de la mutualité

Être ouvert à recevoir du soutien est crucial pour une relation connectée et bienveillante. La recherche a montré qu’être ouvert à recevoir un soutien émotionnel et social est lié à une meilleure santé, dans l’ensemble. Ni Jill ni Dan ne sont réceptifs ou réticents à le recevoir, comme ils le soulignent si fortement. Mais ce n’est que la moitié de ce qui est nécessaire à la fois pour des relations positives et pour la santé physique. L’autre moitié est de pouvoir apporter un soutien direct à l’autre personne, pas seulement de le recevoir de son plein gré. C’est différent de se dire ce que l’un n’obtient pas de l’autre. C’est la mutualité.

En fait, certaines nouvelles recherches empiriques corroborent ce que nous voyons cliniquement : le soutien mutuel et la réciprocité autour des différences et de la prise de décision sont nécessaires pour une relation saine. Par exemple, une nouvelle étude de l’État de l’Ohio a examiné l’effet du soutien mutuel en cas de besoin et l’impact de différentes formes de soutien sur la santé globale, un lien intéressant. L’étude a reconnu que le fait de recevoir le soutien social des autres est connu pour être la clé de la santé. Mais les chercheurs ont cherché à savoir si le soutien pouvait également jouer un rôle important dans la santé.

Cela fait. Ils ont découvert qu’être prêt à apporter un soutien social – à votre conjoint, vos amis et votre famille – peut être plus important que de simplement le recevoir. Les chercheurs ont découvert que sur une mesure importante de la santé globale – l’inflammation chronique – les indicateurs de relations sociales positives n’étaient associés à une inflammation plus faible que chez les personnes qui se disaient disponibles pour fournir un soutien social à la famille et aux amis, pas seulement pour le recevoir.

« Les relations positives peuvent être associées à une inflammation plus faible uniquement pour ceux qui pensent pouvoir apporter plus de soutien dans ces relations », a déclaré l’auteur principal Tao Jiang.

C’est-à-dire qu’avoir des amis sur qui s’appuyer peut ne pas être bénéfique pour votre santé à moins que vous ne soyez également disponible pour les aider quand ils en ont besoin. Les chercheurs ont découvert que de telles relations sont particulièrement enrichissantes et soulagent le stress. Et cela est cohérent avec les preuves cliniques selon lesquelles les relations de couple positives se caractérisent par un soutien mutuel. Cette étude était basée sur 1 054 adultes en bonne santé âgés de 34 à 84 ans et publiée dans la revue Cerveau, comportement et immunité.

Comment apprendre à apporter un soutien – pas seulement à le recevoir

Une autre étude a tenté d’examiner cela sous un angle différent de celui de la recherche de l’État de l’Ohio. Une étude universitaire de la Ruhr-Université de Bochum, en Allemagne, ses conclusions peuvent être limitées par sa vision du problème pour commencer. Les chercheurs se sont concentrés sur la façon dont les gens s’y prennent pour « se comprendre ». Ils ont examiné comment les gens déterminent ce qu’une autre personne pense, ressent ou veut. Ils ont expliqué comment cela, à son tour, permet aux gens de s’engager dans des relations fructueuses et mutuellement enrichissantes.

Publié dans la revue Erkenntnis, l’étude a décrit ce qu’ils ont appelé les « stratégies » que les gens utilisent pour se comprendre. Il a rapporté que les gens découvrent les états mentaux des autres en fonction de leur comportement ou en « relevant les pensées » à partir de ce qu’ils observent que l’autre personne fait. Les chercheurs pensaient qu’une telle lecture de l’esprit était essentielle à la cognition sociale, et donc essentielle à la compréhension des autres. Et cela, pourrait-on penser, est crucial pour savoir comment fournir le soutien dont l’autre personne a besoin.

À mon avis, cette étude peut être faussée par son accent sur les « stratégies » cognitives qui permettent aux gens de se comprendre et de construire une relation positive et de soutien mutuel. Ils ont reconnu que les gens combinent plusieurs stratégies pour comprendre les autres. Mais le problème est que la réciprocité – nécessaire pour des relations intimes saines, ou même pour des relations fonctionnelles, disons dans un cadre de travail – n’est pas seulement une « stratégie » cognitive. Ce dernier est utile pour planifier une direction avec un projet ou un objectif. Au contraire, la réciprocité se développe à partir d’un mélange de conscience mentale et émotionnelle, à la fois de soi et de l’autre personne ; et la conscience de l’impact que chacun de vous a sur l’autre.

Voici à quoi cela ressemble et comment le faire pousser :

Quatre parties d’une relation positive

Les deux premiers concernent votre vie intérieure et celle de l’autre et son impact sur la relation :

1. Travaillez à accroître la conscience de vos propres sentiments, désirs et objectifs – immédiats et à plus long terme – au sein de cette relation. Cela peut nécessiter une aide extérieure ou une pratique méditative.

2. Développez votre conscience dans et dans les sentiments, les désirs et les objectifs de l’autre – immédiats et à plus long terme – au sein de votre relation. Sortez de vous-même et connectez-vous au monde intérieur de cette personne, du mieux que vous pouvez le discerner. Cela peut également nécessiter de l’aide et des conseils pour « voir » une situation à partir de la façon dont l’autre personne la vit.

Les deux autres parties concernent l’impact que chacun de vous a sur l’autre :

3. Observez et reconnaissez l’impact que vous avez sur l’autre. Il peut être verbal ou non verbal ; ou même en vertu de la présence physique et de l’apparence. Dans un cadre de travail, cela peut être lié au rôle. Branchez-vous sur ce que vous voyez dans leur réaction. Soyez ouvert à demander.

4. Observez et acceptez l’impact que l’autre a sur vous. De même, il peut s’agir d’aspects verbaux, non verbaux ou de la présence physique ou des vibrations de cette personne qui déclenchent une réaction ou une attitude émotionnelle. Et cela peut être sans rapport avec cette personne, en soi, mais avec une association dont vous n’êtes pas suffisamment conscient.

Repensez à la vignette sur Jill et Dan. Pouvez-vous voir comment l’absence de réciprocité – donner et recevoir du soutien – ne doit pas continuer dans une spirale de la mort s’ils travaillent à développer ces quatre parties d’une connexion positive et mutuelle ?