Percée, parentalité du traumatisme à la résilience

Juste comme ça, il semble que le monde est devenu fou. Pandémie. Émeutes. L’effondrement économique. Là où il y a plusieurs mois nous nous sommes accrochés à nos routines et à nos habitudes, nous affrontons aujourd’hui l’inconnu à chaque étape du chemin.

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Nous sommes dans un état de verrouillage émotionnel et psychologique

Source: Kelly Sikkema / Unsplash @kellysikkema

Mais la vérité est que nous vivons depuis des décennies avec des niveaux croissants d’anxiété. Nous le ressentons dans la sphère publique, dans nos lieux de travail, nos maisons et même à l’intérieur de nous-mêmes. Le sol sous nos pieds est devenu de la gelée. Le centre, dont tant de gens étaient si sûrs de tenir, a cédé.

Au milieu de ce tourbillon de forces conflictuelles, nous sommes censés être de bons parents. Non, grattez ça. Nous sommes censés être de bons parents. Nous devons l’être, car que faire si les enfants n’entrent pas dans une bonne école? Et s’ils n’entrent pas dans une bonne université? Et s’ils voient toutes ces choses terribles que nous savons qu’ils verront en ligne? Et qu’est-ce qui se passerait si ?

Dans notre panique, nous nous tournons vers des livres, des cours, des thérapeutes (comme moi), des conseils, des conversations – tout pour que cette tâche gargantuesque semble un peu plus gérable. Mais nous savons au fond que cela ne fonctionne pas vraiment. Etions coincés. Nous sommes gelés. C’est comme si nous étions pris au piège dans l’un de ces cauchemars parentaux lents dans lesquels nos enfants ont besoin de nous pour les sauver, mais nous ne pouvons pas bouger. Nous ne pouvons tout simplement pas les atteindre. Nous sommes enfermés.

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Quand j’ai écrit mon premier livre, Confinement, il a fallu quelques années avant que ce terrible phénomène ne devienne une expérience universelle. Mais, déjà, notre société avait été frappée par le verrouillage. Les assaillants – aussi souvent qu’autrement, d’autres enfants – entraient dans les écoles de façon terriblement régulière et tiraient sur des enfants. Dans leur désespoir, les écoles ont institué des exercices de verrouillage pour simuler ces événements horribles et, ce faisant, ont marqué et même traumatisé les enfants qu’ils travaillaient à protéger.

En traitant des dizaines de ces enfants et leurs parents, j’en suis venu à comprendre quelque chose de critique. Les enfants n’ont nulle part où se tourner. À l’école, des administrateurs bien intentionnés mais mal informés jouent le son des coups de feu sur l’AP une ou deux fois par mois, en criant: «Shooter! Tireur! Tireur!” (Et, pour tous ces enfants le savent, cela pourrait très bien être un jeu de tir réel.)

Et chez eux, ils s’enfoncent dans leur silence, leurs écrans les protégeant de nos tentatives pour les atteindre mais, en même temps, les ouvrant à un tout nouveau monde de danger. Du verrouillage au verrouillage, leur vie est devenue quelque chose que nous ne voudrions pas définir comme l’enfance. Et pourtant, nous sommes impuissants à changer les choses de manière significative.

Alors que je parlais avec de plus en plus de parents, j’ai compris que le problème central n’était pas ce qui pourrait se passer dans le monde qui nous entoure. Le monde a toujours été un endroit étrange, dangereux et angoissant. Pourtant, pour la plupart, les gens ont toujours trouvé des moyens de faire face, sinon de prospérer.

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Le problème réside plutôt avec nous. Nous sommes dans un état de verrouillage émotionnel et psychologique. Portant en nous les éclats de notre propre traumatisme, nous avons peur de bouger trop soudainement ou de façon dramatique, comme si ce traumatisme pouvait gâcher notre intérieur. Nous avons peur de prendre même les risques émotionnels les plus simples, inquiets de faire plus de mal que de bien.

Mais c’est là que réside l’opportunité d’un changement profond dans la façon dont nous abordons notre travail de parents – et nos vies plus généralement. En brisant ces barrières – de traumatisme, d’anxiété et de peur – nous pouvons nous amener à devenir parents. Nous pouvons être nous-mêmes et pas seulement «maman» ou «papa». Nous pouvons localiser notre authenticité, notre humour, notre ironie, notre vulnérabilité, notre force en tant qu’êtres humains et transmettre cette sagesse vivante à nos enfants qui en ont tellement faim.

J’appelle cette approche Percée. Il s’agit d’apprendre à faire face – et à accepter, et à surmonter – notre propre passé blessé afin que nous puissions trouver un lieu de calme pour nous tenir debout. Il s’agit d’abord de découvrir par nous-mêmes le vrai sens de la résilience afin que nous puissions l’enseigner à nos enfants, pas à travers des mots mais par l’action; non pas en expliquant mais en démontrant.

De la peur, nous pouvons passer au courage. De l’aliénation à la solidarité. De la colère à une acceptation ouverte. De la confusion à la clarté.

Nous ne le faisons pas en forgeant de nouveaux moi dans un feu d’expérience extrême de changement radical. Au contraire. Nous le faisons en éliminant les couches croûtées que nous pensions à tort être là pour protéger afin que nous puissions découvrir notre moi plus vrai, plus profond, plus vulnérable et infiniment plus résilient. Et nous apprenons à apporter cette version de nous-mêmes aux moments qui comptent le plus: nos interactions avec nos enfants.

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