Personnalisez vos conversations | La psychologie aujourd’hui

Jose Miguels, Pixabay, domaine public

Source: Jose Miguels, Pixabay, domaine public

Pensez à quelqu’un que vous considérez comme un bon causeur. Il est probable qu’il utilise un style de conversation similaire au vôtre.

Que votre objectif soit de persuader, de construire une relation ou simplement de vous amuser, cela aide généralement, au moins en partie, à s’adapter au style de conversation de l’autre personne. Cela vous oblige rarement à subvertir votre essence. Cela signifie généralement équilibrer vos besoins et vos désirs avec ceux de votre interlocuteur. Par exemple, disons que vous avez une discussion politique. Bien sûr, ne changez votre position que si les idées de votre interlocuteur sont convaincantes, mais vous ne diminuez pas votre authenticité en choisissant de rendre vos arguments plus factuels ou basés sur des sentiments.

Voici des moyens d’individualiser vos conversations. Vous voudrez peut-être vous concentrer sur un ou deux d’entre eux, ou peut-être plus s’il s’agit d’une discussion importante ou d’une discussion avec une personne particulièrement sensible.

Plus ludique ou sérieux. Si vous connaissez votre interlocuteur, le bon ton à donner doit être apparent. Mais parfois, une personne est normalement joueuse ou sérieuse mais, dans un cas particulier, veut être différente. Au début de la conversation, évaluez l’ambiance.

Concis ou expansif. Certaines personnes apprécient un échange rat-a-tat-tat, tandis que d’autres préfèrent une discussion prolongée et réfléchie.

Transactionnel ou centré sur les processus. Même si le but de la conversation est transactionnel, certaines personnes apprécient le processus, ne serait-ce que pour se calmer et établir des relations avant de se mettre au travail. Soyez attentif aux premières phrases et au langage corporel de votre interlocuteur. Cela peut vous aider à décider à quelle vitesse, voire pas du tout, pour obtenir une transaction. Avec certains clients, je passe les trois premières minutes à bavarder. Avec d’autres, quelques secondes seulement.

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Reflétant leur (s) priorité (s). Les priorités de la plupart des gens se situent entre la carrière, la famille, l’argent, la santé, la politique et le plaisir. Si vous n’êtes pas sûr des priorités de votre interlocuteur, écoutez ce qu’il dit au début d’une conversation. Pensez également à demander: «À quoi pensez-vous ces jours-ci» et «À quoi avez-vous hâte?» Pas de surprise, avoir au moins une partie de votre conversation se concentrer sur leur priorité renforce la relation, mais vous pourriez aussi apprendre quelque chose qu’il / elle a beaucoup réfléchi aux problèmes prioritaires et a donc probablement quelque chose à dire de valeur. Bien sûr, vous pourriez voulez essayer de satisfaire vos propres besoins.

Centré sur les faits ou les sentiments. Avec certaines personnes, je vais citer des faits et des statistiques et un raisonnement logique. Avec les autres, je vais me concentrer sur ce que cela fait pour moi et pour les autres. J’essaierai certainement d’anticiper ce que mes déclarations feront ressentir à mon interlocuteur.

Plus déclaratif ou plus interrogatoire. La plupart des gens aiment qu’on leur pose des questions, mais certains se sentent mis à l’écart. Surveillez leur réaction à votre première requête: enthousiaste ou minime, ou un changement de langage corporel.

Malédiction? Un certain nombre de mes clients ont dit qu’ils aimaient le fait que je maudis – cela rend la conversation plus humaine. Par exemple, je pourrais dire quelque chose comme “Pensez-vous que mon idée est valide ou BS?” D’autres personnes, par exemple, certaines personnes religieuses, sont offensées. Alors, je vais essayer un mot maudit et chercher la réaction. Même si c’est plat, je vais probablement m’arrêter. Mais s’il / elle réagit avec un sourire, je suis sur un terrain plus sûr pour exprimer ma «bouche de pot».

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Hélas, il est beaucoup plus facile de lister les adaptations que de les mettre en œuvre assez souvent. Cela nécessite de sortir de la tête et de prendre en compte les désirs et les besoins de votre interlocuteur et, encore plus difficile, de continuer à le faire au fur et à mesure que la conversation avance, surtout si elle devient enflammée. Et il y a des moments où vous voulez vous concentrer sur vous-même et vos besoins, surtout si votre interlocuteur sait parfaitement prendre soin de ses désirs.

Mais généralement, adapter votre style de communication pour tenir compte de celui de votre interlocuteur rendra vos conversations plus efficaces et plus agréables.

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