Polysaturation: quand les polyamoureux ont suffisamment de partenaires

Parce que l’usage contemporain de la langue anglaise aux États-Unis est construit autour d’hypothèses de monogamie – ou de monogamie obligatoire comme certains chercheurs l’ont appelée -, il échoue souvent à décrire correctement les expériences des personnes dans des relations consensuellement non monogames (CNM) comme le polyamour. Cette absence de langage existant adéquat a encouragé les personnes polyamoureuses à créer leurs propres mots qui décrivent leurs expériences.

Poly Lingo

En plus du mot polyamour, les personnes polyamoureuses ont construit un jargon poly dans lequel elles créent des mots ou des phrases comme New Relationship Energy (NRE), la politique du pénis unique (OPP), la compersion, le métamour, la polyagonie, les licornes et les chasseurs de licornes, et polysexuel. et polyfidélite.

Inspiré par cette propension polyamoureuse à créer des mots pour décrire des relations, des sentiments et des expériences importants, j’ai créé les mots polyaffectifs (relations émotionnellement intimes, non sexuelles qui forment souvent la structure de soutien d’une famille polyamoureuse), la possibilité polyamoureuse (que se passe-t-il quand les gens se rendent compte que la non-monogamie consensuelle est une option), et d’autres types de paternité (lorsque les hommes qui n’ont pas eu d’enfants sont capables de devenir parent-père et de développer des relations bienveillantes avec les enfants de leur partenaire).

Alors que les membres de la communauté polyamoureuse et d’autres universitaires ont adopté ces trois mots / phrases, j’ai également créé le terme monocentrisme pour décrire l’accent social plus large sur la monogamie comme la seule forme légitime de relation. Un terme maladroit, personne ne l’a repris et l’expression monogamie obligatoire a pris la place dans le lexique, alors j’utilise aussi la monogamie obligatoire maintenant.

Polysaturé est un mot que les gens dans des relations polyamoureuses ont créé pour décrire le phénomène des gens du CNM ayant suffisamment de relations. Lorsque les gens sont polysaturés, ils ont autant de relations qu’ils peuvent gérer et ils n’ont pas le temps ni l’énergie émotionnelle pour un autre partenaire. Comme beaucoup de mots flottant dans les communautés CNM, l’origine de ce mot n’est pas claire. Si quelqu’un connaît l’auteur de ce mot, j’aimerais vraiment en entendre parler dans la section commentaires!

Recherche sur la polysaturation

Parce que la polysaturation est liée au nombre de partenaires d’une personne donnée, elle doit définir ce que signifie être partenaire. Dans les relations monogames, il est assez évident qui compte comme partenaire. Lorsque des personnes monogames sont dans une relation romantique et / ou sexuelle exclusive, elles sont probablement des partenaires. Cela est particulièrement vrai lorsqu’ils vivent ensemble, ont des enfants et restent en relation exclusive pendant une longue durée – même s’ils ne sont pas mariés, ils sont des partenaires reconnaissables.

Ce n’est pas aussi évident ce qui compte comme partenariat dans des relations consensuellement monogames comme le polyamour. Les personnes dans des relations polyamoureuses peuvent ne pas vivre ensemble, avoir des enfants ou avoir des relations sexuelles très souvent (ou pas du tout) et pourtant se considèrent toujours comme des partenaires en raison de ce qu’elles ressentent les unes envers les autres et des liens qu’elles entretiennent. Les chercheurs utilisent une variété de définitions et de paramètres, et pour mes propres études, je demande aux répondants de s’auto-déclarer et de s’auto-définir tout, de l’orientation sexuelle à qui est un partenaire et qui est un membre de la famille.

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Kathy Labriola, auteur de The Polyamory Breakup Book et The Jealousy Workbook, m’a fait remarquer que:

… le polyamour est tellement diversifié qu’il est beaucoup plus difficile de définir quoi que ce soit à ce sujet, et définir une relation à long terme est assez difficile. J’ajouterais que «à long terme» ne signifie pas nécessairement «significatif», «engagé» ou «sérieux», car de nombreuses personnes polytechniques ont des partenaires sexuels occasionnels à long terme qui sont amusants, sont amis et ont des relations sexuelles continues pendant une période de temps, mais ils n’appelleraient probablement pas ces relations «sérieuses» parce qu’elles seraient probablement appelées «amis avec avantages» (s’ils sont hétéros) ou «copains de baise» (s’ils sont queer).

Dans son ensemble, la recherche sur les relations polyamoureuses indique que la plupart des personnes CNM déclarent être les plus heureuses et les plus saines avec environ 3 à 5 partenaires. L’enquête Loving More de 2012 a révélé que, parmi les personnes activement engagées dans le CNM, le nombre moyen de partenaires sexuels était un peu plus de cinq au cours de l’année précédente. Le simple fait d’avoir une interaction sexuelle avec quelqu’un ne fait pas d’eux un partenaire permanent dans le monde CNM, il n’est donc pas clair si cela signifie que les répondants ont entretenu des relations avec leurs cinq partenaires ou ont eu des interactions plus fugaces avec certains d’entre eux ou tous. D’autres chercheurs comme Fleckenstein et Cox ont découvert que la plupart des personnes polyamoureuses entretiennent simultanément deux ou au plus trois partenariats.

Faisant référence à ses 30 années de counseling pour des clients dans diverses relations, Kathy Labriola a expliqué que son expérience clinique indique:

La grande majorité des personnes en relations ouvertes n’ont pas plus de deux partenaires à long terme simultanément. J’ai vu un très petit nombre de personnes qui semblent capables d’entretenir trois relations engagées à long terme. Cependant, je pourrais les compter d’une part, et ils sont soit à la retraite, soit soutenus financièrement par un partenaire, ils ont donc beaucoup de temps et d’énergie pour les relations puisqu’ils ne travaillent pas. J’ai vu beaucoup de gens ESSAYER d’avoir trois relations sérieuses simultanément, et presque invariablement une ou plusieurs s’effondreront assez rapidement (dans un délai de six mois à un an) parce qu’elles n’ont tout simplement pas le temps, l’énergie ou la disponibilité émotionnelle pour garder les trois personnes. marginalement satisfait.

Mes propres recherches indiquent que les observations de Labriola sont vraies pour de nombreuses personnes polyamoureuses qui entretiennent deux relations à long terme et qui n’ont ni le temps ni l’énergie pour plus de relations, ou qui n’ont que des relations occasionnelles avec les autres. Quelques-uns, cependant, semblent être polyvorace (un autre mot que je viens d’inventer) en ce sens qu’ils n’atteignent jamais la saturation et sont toujours intéressés par un nouveau partenaire, quel que soit le nombre de partenaires qu’ils ont déjà. Certaines de ces personnes sont des nomades relationnels qui voyagent pour voir ou rencontrer de nouveaux partenaires et qui peuvent ou non avoir un port d’attache.