Posez-vous les bonnes questions à votre partenaire?

Nous ne pouvons jamais connaître pleinement la profondeur et les mystères d’un autre, mais nous pouvons être assez curieux pour passer toute notre vie à les connaître. Si notre partenaire nous “ ennuie ” ou nous rend perplexes, nous ne devrions pas nous demander ce qui ne va pas avec leur, mais ce qui se passe à l’intérieur à nouss qui interfère avec notre curiosité naturelle et notre désir d’apprendre. Les humains se sont développés en tant qu’espèce car de curiosité, alors pourquoi est-ce que dans nos relations les plus importantes, nous ne nous posons pas plus et de meilleures questions? Et pourquoi est-ce que les questions que nous fais demandent sont souvent mal compris et finissent par aggraver les choses?

Beaucoup d’entre nous ont été découragés de poser des questions parce que nous avons appris très tôt que la curiosité est «grossière», «curieuse», «méchante» ou dangereuse. Au fur et à mesure que nous grandissons, nos intuitions et hypothèses enfantines sur le monde se solidifient en «faits» adultes et nous avons du mal à poser des questions parce qu’une voix dans notre tête nous dit que nous connaissons déjà la réponse. Ou, pire encore, que nous devrait connais la réponse, et ainsi demander risque de nous faire paraître naïfs ou stupides. Puis, quand nous fais enfin poser, les questions nous causent des problèmes. Nous remarquons que les gens sont sur la défensive, confus, embarrassés, renfermés ou en colère. Alors on s’arrête. Au lieu de cela, nous nous rapportons aux autres à travers nos opinions et nos hypothèses, croyant que nous «connaissons» bien les gens et que notre contribution la meilleure ou la plus utile dans une conversation est un défi, une suggestion ou une solution. Ou bien nous pensons que la rétention des questions nous rend «sensibles» ou «polis». Pourtant, lorsque les questions sont absentes d’une relation, le potentiel de conflit, de malentendus, de désengagement et de séparation augmente. Nous sentons que la relation est devenue prévisible, superficielle ou a «suivi son cours» – et ainsi nous nous séparons sans jamais découvrir la beauté profonde de nos êtres chers autrefois.

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Les bonnes questions ravivent et entretiennent les relations, mais la plupart d’entre nous sont devenus opposés et peu qualifiés pour les poser. Pour ramener l’art de l’enquête dans nos vies (car, enfants, nous étions tous sans effort), nous devons surmonter notre peur instinctive autour de l’incertitude et de la différence et nous devons apprendre à faire la distinction entre authentique des questions qui “ marchent ” et faux questions qui ne le font pas.

La raison la plus importante pour laquelle nos questions ne fonctionnent pas ou “ atterrissent ” bien est parce que nous ne sommes pas clairs ou honnêtes sur notre intention.

Il y a quatre intentions fondamentales qui propulsent nos questions:

  1. Suggérer: Allons-nous aller au cinéma? Et le poulet pour le dîner ce soir? Et si on allait en France pour nos vacances?
  2. Provoquer: Pourquoi avoir fait ce commentaire stupide au dîner? Quand suivez-vous ce régime? Pourquoi avez-vous si peur de vous tromper? Avez-vous oublié mon anniversaire?
  3. Clarifier: À quelle heure seras-tu à la maison? Est-ce à mon tour de récupérer les enfants? Avez-vous dit que vous tondriez la pelouse aujourd’hui ou demain? Que voulez-vous de plus?
  4. Comprendre: Que se passe-t-il entre nous en ce moment? Que signifie l’amour? À quoi rêves-tu? Quelles hypothèses faisons-nous les uns sur les autres? Qu’est-ce qui est possible d’autre? Comment en est-il arrivé ainsi?

La plupart du temps, nos «questions» entrent dans les catégories 1 à 3. Elles se présentent comme des suggestions, des provocations ou des clarifications qui sont consciemment ou inconsciemment destinées à confirmer nos croyances et préférences et à faire progresser l’action dans la direction que nous voulons qu’elle aille. Provoquer et clarifier des questions peut sembler authentique. Cependant, si vous écoutez attentivement, vous entendrez à quelle fréquence ces “ questions ” sont motivées par un intérêt personnel plein de ressentiment, vindicatif ou simplement pragmatique et ne pas par une envie de découvrir ou de comprendre. En tant que tels, ils sont faux ou des questions faibles qui génèrent peu ou pas d’informations sur l’autre.

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Les vraies questions qui cherchent à comprendre sont inspirées par le désir d’être communion relationnelle, qui implique une intimité réciproque, un partage et une volonté d’être vulnérable. Pourtant, de telles questions sont difficiles à trouver parce que, comme je l’ai dit, nous étions formés il y a longtemps à oublier les questions et l’art de réfléchir, de demander et de recevoir. Au lieu de cela, on nous a appris à nous concentrer sur la connaissance, le dire et la réponse.

Pour commencer la recherche et trouver des questions qui cultivent la perspicacité, la compréhension et la communion relationnelle, nous devons a) accepter que nous ne savons pas b) rester curieux de ce ne pas savoir et c) résister à essayer de contrôler ce qui résulte de notre enquête . En d’autres termes, nous n’essayons pas de faire entrer les connaissances émergentes dans nos paysages familiers de connaissances. Souvent, nous ne saurons pas quoi «faire» de nos découvertes – et c’est normal. Il est important de se donner du temps pour comprendre et intégrer de nouvelles connaissances. Parfois, cela implique simplement du repos et du sommeil, pendant lesquels notre inconscient fera une partie de l’intégration pour nous.

En plus de la clarté de l’intention, comprendre le craindre qui accompagne à la fois demander et révéler peut nous aider à cultiver la gentillesse et la patience dans les moments où nous tombons hors de l’enquête et retournons à un réconfort défensif. Ici, nous apprenons que ces craintes ne sont pas nos la faute – ils sont la conséquence d’instincts hérités qui répondent encore à l’incertitude et à l’exposition menace. Il vaut mieux prévenir que guérir survie réflexe peut être utile dans des circonstances mettant la vie en danger, mais il ne soutient pas l’exploration, l’innovation et la croissance. Au lieu de cela, nous réagissons aux personnes et aux situations comme nous l’avons appris réagir, ne pas s’arrêter pour découvrir ce qui est nouveau et distinctif à chaque rencontre, ni comment nous pourrions nous adapter. De plus, nous possédons une aversion instinctive pour être différent de notre groupe car la différence risque rejet. Et ainsi nous avons appris à cacher nos expériences uniques et à vivre dans le secret. Les vraies questions sont révélatrices et beaucoup d’entre nous craignent d’être exposés pour qui nous sommes vraiment. Pourtant, il faut une énergie énorme pour cacher nos vérités – une énergie qu’il vaut mieux dépenser pour les explorer.

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Notre peur de l’incertitude et du rejet, comme toutes les émotions cérébrales de menace, est utile dans les bonnes circonstances. Pourtant, dans nos relations, ce sont des barrières à l’intimité et à la communication. Si nous “ connaissons ” les réponses et ne pouvons pas être vulnérables, nous transmettons à l’autre que nous sommes supérieur à eux, ce qui ne peut être la base d’une croissance saine ou de la longévité dans aucune relation.

Bonnes questions doucement toucher et déployer nos croyances fondamentales et nous inviter à explorer des vérités alternatives. Ils s’attardent dans l’esprit et le corps et nous y revenons maintes et maintes fois. Nous apprenons à demander, Et qu’est-ce qui se passerait si? Comment venir? Quoi d’autre? Dans nos relations, les bonnes questions nous maintiennent absorbés et engagés. Ils sont convaincants, porteurs de possibilités et d’énergie et évoquent encore plus de questions. Les questions authentiques, soutenues par la clarté des intentions et poussées par le désir de comprendre ne sont pas dangereuses, elles sont une force animante qui nous rappelle que nous sommes vitaux et vivants.