Pourquoi devriez-vous valider votre partenaire en colère ?

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Source : mstlion Surreal/Creative Commons

Lorsque quelque chose rend votre partenaire excessivement vulnérable avec vous, il entre dans une réaction de stress de combat ou de fuite. À moins, c’est-à-dire qu’ils puissent rester attentifs et maintenir un certain détachement émotionnel de la situation particulière. Mais franchement, c’est pratiquement impossible. Et lorsque vous êtes l’objet de leur colère intense, vos propres défenses sont très susceptibles d’être activées – et l’un des mécanismes de défense les plus courants dans ces scénarios est peut-être la colère : de représailles colère.

Inconsciemment, vous pensez peut-être : « D’accord, vous voulez vous battre ? Eh bien, je peux me battre aussi fort que vous le pouvez !

Sans aucun doute, quiconque a été dans un conflit acariâtre comme celui-ci a déjà supposé que ce n’est que rarement efficace pour résoudre les arguments. Car plus vous êtes tous les deux en colère, plus vous vous sentirez fier de vous-même ou indigné. Par conséquent, chercher avec véhémence à démontrer la supériorité de votre point de vue aura la priorité sur le rétablissement de l’harmonie dans la relation.

Alors, comment éviter la tentation énorme de répondre à votre partenaire en colère de la même manière ? Est-ce même possible faire cela?

Je dirais qu’effectivement, c’est possible. Mais c’est aussi extrêmement difficile et peut nécessiter beaucoup de répétition ou de pratique. Nous possédons tous une certaine sagesse innée si nous pouvons y puiser, ce qui signifie que nous savons intuitivement que répondre du tac au tac est ce que les enfants peuvent faire, mais que les adultes doivent trouver de meilleurs moyens de se synchroniser lorsqu’ils sont en situation précaire. les uns avec les autres. Préserver la cordialité serait inestimable ici, mais si ce n’est tout simplement pas faisable, pouvez-vous vous calmer et répondre ensuite avec diplomatie ? Ou civilement ?

Si vous ne le pouvez pas, dites à votre partenaire que même si vous réalisez que vous avez besoin de l’écouter, sans l’interrompre, votre propre colère (autoprotectrice) vous a tellement bouleversé que vous avez besoin d’environ une heure pour vous calmer. Ou bien vous répondrez d’une manière que vous regretterez tous les deux plus tard. Bien sûr, il est également possible que vous vous retiriez de votre malaise émotionnel en vous en retirant physiquement. Mais cette pièce se concentre exclusivement sur la façon d’apprivoiser les situations dans lesquelles vous êtes tous les deux présents, mais qui pourraient difficilement être plus éloignés l’un de l’autre.

La solution difficile

Ce qui est essentiel ici, c’est d’aborder votre conjoint furieux avec une compréhension générale que la colère d’un autre est toujours valide (c’est-à-dire rationnel, compréhensible et proportionnel) une fois que vous reconnaissez que (1) c’est intimement lié à la façon dont ils ont, même erronément, interprété vos paroles ou vos actions, et (2) les problèmes non résolus et toujours chargés de leur passé les ont obligés à réagissez négativement à votre comportement. Et ce passé pourrait inclure non seulement des incidents de négligence et d’abus remontant à l’enfance, mais aussi l’intégralité de leur relation avec vous.

Sur le moment, ils peuvent sembler incroyablement malavisés ou mentir de manière flagrante sur ce que vous avez fait. Mais en supposant que leur colère n’est pas simplement manipulatrice ou contrôlante (comme, disons, cela pourrait être avec un trouble de la personnalité narcissique), l’intensité de leurs accusations sera authentique et sincèrement ressentie. En tant que tel, essayer de les dissuader de leurs sentiments n’est ni gentil ni respectueux. Cela les fera simplement se sentir méprisés, rabaissés ou rejetés.

C’est seulement quand tu es capable de te taire toi-même bas que vous pouvez commencer à vous concentrer non pas sur votre propre détresse, mais sur la leur. Sinon, leur férocité verbale, surtout s’ils vous insultent, peut totalement bouleverser votre équilibre psychique. Et cet équilibre sera encore plus remis en cause s’ils vous crient au nez, violant votre zone tampon.

Néanmoins, vous ne pouvez pas les calmer tant que vous n’êtes pas en mesure de maîtriser votre propre tumulte émotionnel. Néanmoins, si vous pouvez vous concentrer davantage sur la façon dont leur réaction enflammée et apparemment exagérée justifie une validation à cœur ouvert, vous pouvez répondre à leur diatribe d’une manière très susceptible de conduire à une plus grande compréhension et à une plus grande bonne volonté entre vous. Car ce n’est qu’alors qu’une résolution adaptative et mutuellement convenue de votre conflit pourra avoir lieu.

La validation n’est pas nécessairement un accord

Il est essentiel d’ajouter que la validation de votre conjoint n’a que peu ou rien à voir avec le fait d’être d’accord avec lui. La plupart des gens supposent que valider le point de vue différent d’un autre revient à minimiser ou à sacrifier le leur. Mais adopter une telle attitude pharisaïque les unit malheureusement plus à leur position qu’à leur partenaire, rendant impossible la confirmation de la légitimité de leur point de vue.

Pourtant, on ne saurait trop insister sur le fait qu’offrir une telle validation, même dans des situations où vous êtes tout à fait convaincu que votre partenaire a manifestement mal interprété votre intention, est toujours possible si vous pouvez comprendre avec compassion pourquoi, compte tenu de leurs antécédents, ils sont venus à la (erreur) conclusion qu’ils ont fait. De plus, dans la plupart des cas, votre partenaire ne exiger votre accord. Ce dont ils ont besoin, c’est d’être pris au sérieux, de se sentir écoutés et compris, et de vous faire comprendre leur détresse.

Alors pensez-y. Pouvez-vous être assez patient, ou assez généreux dans l’esprit, pour laisser votre point de vue qualificatif ou opposé à la porte ? Car si vous le pouvez, ils sont très susceptibles, une fois qu’ils sentent que vous vous souciez vraiment d’eux, de vous rendre la pareille et – sans argumentation – de prendre en compte votre cadre de référence contrasté.

Mais lorsque vous partagez votre point de vue alternatif sur leur colère, il est crucial que vous ne l’exprimiez pas d’une manière qui leur donne l’impression que vous invalidez maintenant précisément ce que vous aviez validé plus tôt. Donc, plutôt que de les informer qu’ils se sont trompés dans la façon dont ils vous ont évalué, vous feriez bien mieux de leur faire savoir quelles étaient vos motivations concernant le comportement qui les a ainsi déclenchés. Sans opposition, vous voulez leur fournir une autre façon plus bénigne de comprendre vos intentions, plutôt que de confirmer indirectement l’authenticité de leur expérience.

Encore plus important, si vous pouvez vous admettre qu’au moins une partie de ce qu’ils vous reprochaient était exact – et, en fait, quelque chose sur lequel vous devez travailler à l’avenir – ils seront d’autant plus susceptibles de réagir positivement envers toi. C’est pourquoi vous voulez tout mettre en œuvre pour éviter d’être contre-attaquant ou défensif mais plutôt faire preuve d’ouverture d’esprit, de curiosité et de compassion pour leur dérangement.

Les sentiments de vulnérabilité sous-tendent souvent la colère

Enfin, comme j’en ai discuté dans tant de mes écrits sur la colère et la rage, ces émotions explosives ne sont pas primaires mais secondaires – utilisées inconsciemment pour atténuer un sentiment intolérable de vulnérabilité. Donc, si vous et votre partenaire êtes capables de résoudre votre colère l’un envers l’autre, vous pouvez commencer à discuter pour savoir si, sous cette émotion défensive enflammée, il existe des sentiments de blessure, de manque de respect ou de valorisation, d’embarras, de honte, de solitude, de manque d’amour, etc.

En fin de compte, ce sont ces sentiments profondément enracinés qui doivent être déterrés, afin qu’ils puissent être guéris plutôt que dissimulés. Idéalement, si maintenant vous pouvez vous relier les uns aux autres avec la compréhension et l’empathie qui faisaient auparavant défaut, vous pouvez, en tant qu’alliés, commencer un processus conscient de soutien mutuel et de guérison.

Nous partageons tous certaines insécurités persistantes du passé, des insécurités contre lesquelles la colère nous protège généralement. Mais si nous pouvons aller au-delà de cette défense primitive, nous pouvons travailler – individuellement et avec notre partenaire – pour intégrer nos parties adultes plus rationnelles avec nos parties enfants restantes et toujours craintives. Car nous voulons assurer aux enfants si vulnérables accroupis en nous qu’ils n’ont plus besoin de se sentir si craintifs, intimidés ou désespérés.

Bref, qu’ils ont vraiment sont « assez bien. »

© 2021 Léon F. Seltzer, Ph.D. Tous les droits sont réservés.