Pourquoi est-il si difficile de mettre fin à une relation avec un narcissique?

Milada Vigrova Unsplash

Source: Milada Vigrova Unsplash

Les narcissiques ou les personnes ayant de fortes tendances narcissiques sont des maîtres de la manipulation et sont désireux de prendre en charge les relations importantes de leur vie. Cela peut être leurs partenaires, enfants ou amis.

Les narcissiques présentent généralement 5 caractéristiques: une image grandiose irréaliste d’eux-mêmes, un sens aigu du droit, une grande habileté à contrôler et à manipuler, l’incompétence à gérer la critique et un manque total d’empathie.

Ils contrôlent les gens et sont doués pour créer des relations qui les servent, mais qui sont préjudiciables pour leurs homologues.

Les relations qui servent les narcissiques sont celles qui apportent attention, admiration et confirmation. C’est ce dont ils ont besoin pour se sentir bien et cela s’appelle l’approvisionnement narcissique. C’est une addiction et comme pour toute addiction, une fois celle-ci réparée, une autre est nécessaire.

Une relation ne se fait jamais du jour au lendemain et une relation avec un narcissique est un processus de manipulation subtile, totalement contrôlée et dirigée par lui.

Combien d’entre vous ont pensé et senti que quelque chose dans votre relation n’allait pas, mais n’ont pas pu mettre le doigt dessus? Combien ont douté de leurs propres pensées après avoir été interpellés par le narcissique? Combien ont perdu confiance en eux, croyant se tromper tout le temps?

Chaque manuel sur le narcissisme conseille aux victimes de pousser le narcissique hors de leur vie, ce qui n’est pas toujours possible. Lorsque vous êtes marié et que vous avez des enfants ou lorsque vous êtes jeune et que c’est votre parent ou frère ou sœur, vous devrez au moins pour le moment maintenir une sorte de contact. Cependant, lorsque vous êtes dans une relation amoureuse, vous avez la possibilité de simplement sortir.

Mais à quel point est-ce difficile?

Quels sont les facteurs qui rendent les choses si difficiles?

En faisant des recherches pour mes livres et en travaillant avec des centaines de clients qui ont subi des abus narcissiques, je suis arrivé à la conclusion qu’il y a 3 facteurs principaux: la relation elle-même, la nature addictive du traumatisme et l’état mental de la victime.

Co-dépendance: la question de la relation

Les relations co-dépendantes sont celles dans lesquelles deux personnes s’investissent tellement l’une dans l’autre qu’elles ne peuvent pas fonctionner de manière indépendante. Les frontières entre les individus se sont évaporées et la langue en est le reflet. Les partenaires codépendants utilisent «nous» et parlent au nom de l’autre. Ils pourraient parler d’être des «âmes sœurs». Cependant, le but est de se protéger les uns les autres des influences extérieures et de ne s’ouvrir que les uns aux autres. Une formule brillante pour inviter à l’abus. Dans une relation de codépendance, il y a généralement une personne qui est plus passive et ne peut pas prendre de décisions pour elle-même, et une personnalité plus dominante qui obtient une récompense et une satisfaction en contrôlant l’autre personne et en prenant des décisions sur la façon dont elle vivra: une partie du «nous» fixe les règles (agresseur), l’autre les suit (facilitateur).

Le bonheur du facilitateur est déterminé par le bonheur de l’agresseur. Et le facilitateur fera tout pour rendre leur partenaire heureux, embrassant l’idée que «s’ils sont heureux, je suis heureux».

Lorsque vous avez vécu votre vie à travers quelqu’un d’autre, en les ayant toujours au premier plan de votre esprit, il est difficile de comprendre comment vous pourriez être heureux par vous-même. Il y a un énorme facteur de peur à ne pas faire partie d’une unité, à ne pas savoir comment penser par soi-même et à se défendre.

Un de mes clients m’a dit: «Je n’ai aucune idée de ce qui me rend heureux, mais je peux vous dire tout ce qui rend mon partenaire heureux. C’est lui que je cherche pour savoir ce que je ressens. S’il est grincheux, je me sens grincheux. S’il est heureux, moi aussi.

Lien de traumatisme

Un lien traumatique est le résultat d’un cycle de traumatismes physiques ou émotionnels répétés avec un renforcement positif intermittent.

Le cycle connaît 4 étapes:

1. Création de tension, où la pression commence à augmenter, la communication s’interrompt, la peur surgit et la victime ressent un besoin encore plus fort que d’habitude de plaire à son agresseur;

2. L’incident, l’explosion de la violence verbale, émotionnelle et parfois physique, de la colère, des menaces et de l’intimidation. À ce moment du cycle, la victime se désactive de tout et ne peut se concentrer que sur la traversée, survivant simplement;

3. Réconciliation, à la suite d’excuses, de blâmer, de dénoncer l’incident. Le soulagement s’installe comme il est fini. Le danger immédiat a disparu et la victime commence à se sentir plus détendue;

4. Calme, prétendant que l’incident ne s’est jamais produit ou est oublié et qu’il y a des aperçus de l’étape du «bombardement d’amour». La victime est heureuse maintenant car il y a de l’espoir pour l’avenir. Leur agresseur s’est calmé, l’épisode est terminé et maintenant ils ressentent le bon sentiment causé par les hormones heureuses ocytocine et dopamine.

L’étape de calme donne de l’espoir à la victime et compense les incidents. Ils ne sont pas en mesure de voir les incidents tels qu’ils sont réellement, car pendant ceux-ci, il n’y a pas de pensée rationnelle, compte tenu de l’impact à long terme et de l’analyse des risques. Après le traumatisme de l’incident, l’agresseur réconforte ou raconte tout et est considéré comme le sauveteur, celui qui les fait se sentir à nouveau bien, leur donnant de l’espoir pour l’avenir.

Les victimes ne peuvent pas voir l’explosion pour ce qu’elle est vraiment, les abus et sa nature dommageable. Le cerveau ne se souvient que des séquelles de bien-être, où l’agresseur les a fait se sentir merveilleusement bien.

Ce qui s’est formé est un lien de traumatisme (Dr Patrick Carnes dans son livre Betrayal Bond: Breaking Free of Exploitive Relationships), ce qui rend impossible de quitter la relation, quels que soient les dégâts qu’elle cause. La victime croit que la vraie personne qu’elle aime est celle qui a «bombardé d’amour» et lors d’un incident, le comportement est hors de son caractère et probablement la faute de la victime. Ils restent dans la relation parce qu’ils veulent être avec leur partenaire idéalisé, comprendre ce qu’ils font de mal afin de ramener la partie aimante de la relation.

Un autre effet important est que les victimes deviennent biologiquement attachées par le biais d’un «lien de traumatisme».

La relation psychologiquement abusive est comme une montagne russe, avec punition et gentillesse intermittente. Le corps réagit à cette situation continue en produisant continuellement le cortisol, l’hormone du stress, pour être perturbé par l’hormone heureuse dopamine, qui éclate lorsqu’il y a de la gentillesse. Cette danse physique entre le haut et le bas crée une dépendance à la dopamine. La seule libération du cortisol est l’injection de dopamine.

Un client m’a parlé du traitement silencieux auquel il était régulièrement soumis. «  Cela pourrait durer des semaines et m’a absolument bouleversé. Je ne pouvais pas la joindre ni parler des choses car elle m’ignorait complètement. Je n’existais pas. Je l’ai suppliée et suppliée de me regarder et de parler. Cette victime a été emprisonnée par le lien de traumatisme. Incapable de bien réfléchir à sa situation et d’arriver à des conclusions logiques.

Pas de sens de soi

Les narcissiques visent à éliminer tout sentiment de respect de soi, d’estime de soi et de sens de soi chez leurs victimes. Plus leur insécurité est forte, plus le narcissique a de pouvoir. La confusion, le gaslighting et la diminution sont les outils de la campagne continue pour «briser» leur victime et en prendre le contrôle total.

En particulier, l’éclairage au gaz mine la confiance car il fait douter les gens de leur réalité. Cela s’est-il vraiment produit? Est-ce que je me suis trompé? Suis-je en train de devenir fou?

Lorsqu’il manque cette base sûre en soi, il est difficile de croire qu’il a la capacité de changer la vie.

Un client mentionné «Avant, je m’amusais, m’amusais et profitais de ma vie. J’étais confiant et pétillant. Mais maintenant, tout cela a complètement disparu. Je suis parti, je ne me reconnais pas et je me demande qui je suis.

Il est difficile de s’éloigner de la codépendance ou d’un lien de traumatisme lorsque votre sens de soi est très faible.

Mais ce n’est pas impossible.

«Je ne pensais pas que j’aurais la force.

Jamais.

J’ai parlé, pleuré, paniqué.

J’ai répété mes tentatives pour me séparer.

J’ai douté de moi.

J’ai pardonné l’impardonnable.

J’ai fermé les yeux pour les cruautés.

Il m’a fallu des années pour réussir.

Mais maintenant je suis libre.

Enfin.’

Recherchez le soutien d’un coach de vie ou d’un thérapeute expérimenté dans le domaine du narcissisme. Ne vous attendez pas à sortir du jour au lendemain. Mais attendez-vous à réussir lorsque vous persévérez.