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Je n’aime pas le vieil adage « Femme heureuse, vie heureuse ». Et je connais beaucoup d’autres thérapeutes de couple qui ressentent la même chose.
Je me rends compte qu’il y a des recherches de 2014 qui soutiennent cette idée. Hmph.
Ce que je trouve gênant, c’est que nous ne regardons pas Pourquoi cette recherche soutient cet adage. Quelles sont les dynamiques de couple en jeu ? Comment se fait-il que l’état émotionnel de la femme soit considéré comme plus important que celui du mari ? Quelles sont les croyances et les valeurs qui soutiennent ce comportement ? D’où viennent ces croyances et ces valeurs ? Comment cela se passe-t-il pour les deux ? Une plongée plus profonde est nécessaire. Ou, que se passe-t-il si la femme souffre de dépression clinique ? Et si la femme était perfectionniste ? Et si la femme souffre d’anxiété chronique ? Parce que dans ces scénarios, aucune des tentatives du mari pour lui plaire ne diminuera les effets de ces conditions et ne la « rendra » heureuse.
J’ai vu cette dynamique «femme heureuse, vie heureuse» maintes et maintes fois dans des mariages réels. Lorsque les couples pratiquent cela dans la plupart des domaines de leur relation (le terme clinique est « global et non situationnel »), des problèmes commencent inévitablement à se produire.
En fait, tout récemment, une femme m’a dit : « J’apprécie tout ce que mon mari fait pour moi, mais je dois admettre qu’il y a des moments où je veux qu’il repousse. Elle était consciente que « faire ce qu’elle voulait » ne la satisfaisait pas et commençait tout juste à se rendre compte que cette dynamique avait des conséquences négatives.
Soyons clairs : ce que je suis ne pas protester, c’est que les partenaires soient gentils et prévenants les uns envers les autres. Demander à votre partenaire : « Je vais dans la cuisine pour prendre un en-cas. Voulez-vous quelque chose ? » ou envoyer un SMS à votre partenaire : « Je suis au magasin, avons-nous besoin de quelque chose à récupérer ? » ou simplement en disant : “Je suis tellement fier de tout le travail acharné que vous avez fourni pour construire le nouveau cabanon dans la cour. Il a fière allure !” sont toutes de bonnes choses saines à faire dans une relation.
Être dans une relation signifie mettre les désirs et les besoins physiques et émotionnels de notre partenaire au même niveau que les nôtres. Cela signifie que l’expérience de votre partenaire compte autant pour vous que votre propre expérience compte pour vous. Être en couple, c’est jongler avec ces deux priorités simultanément et de manière égale, et c’est possible.
Voici où cette pratique que je suggère devient collante et nécessite de solides compétences interpersonnelles : lorsque nous valorisons également les désirs et les besoins de notre partenaire avec les nôtres, cela signifie : (a) nos différents désirs/besoins finiront par entrer en conflit et nous devons donc décider ce que faire à ce sujet, et (b) nous pouvons éprouver des pensées et des sentiments très inconfortables dont nous ne savons pas quoi faire. C’est exactement la raison pour laquelle de nombreuses personnes vivent la philosophie « femme heureuse, vie heureuse » – parce qu’elles veulent éviter le caractère collant de tout cela.
Je vois ces conséquences négatives de cette philosophie tout le temps. Les couples s’empêtrent, n’apprennent pas les techniques de résolution des conflits, et lorsqu’il y a des différences dans les désirs et les besoins, le mari se contente par défaut de le faire à sa manière. Comme l’épouse que je viens de mentionner, je vois aussi les effets sur chaque partenaire : elle a perdu un peu de respect pour lui et veut qu’il repousse, mais il est maintenant déconnecté de son propre sens de soi après avoir décidé à plusieurs reprises que ses désirs et ses besoins sont deuxième à la sienne. Il peut aussi commencer à ressentir du ressentiment. « Nous le faisons toujours à sa façon, et moi ? » ou « J’ai co-créé un dictateur ! Les deux sont des griefs légitimes.
Ce qui est si frappant, c’est que le commentaire de cette femme voulant que son mari « repousse » est en réalité une demande d’intimité, pas de conflit. C’est une demande de connaître son mari plus profondément qu’il ne s’est révélé à ce jour. La sienne est une déclaration de désir de différenciation – de compréhension, « Je suis moi, j’ai mes propres pensées/sentiments/envies/besoins/désirs/préférences et vous êtes vous et vous avez les vôtres qui vous sont propres. Ils peuvent ne pas toujours s’aligner, alors essayons de comprendre quand nous différons. Dans ce scénario, il n’y a aucune hypothèse d’accord constant et, à la place, une position de curiosité : « Qui est mon partenaire ? Que veulent-ils?” et « Comment pouvons-nous faire en sorte que cela fonctionne pour nous deux ? »
Maintenant, lorsque les couples tentent de changer leur dynamique enchevêtrée pour une dynamique plus différenciée, c’est généralement un début difficile. (« Je n’aime pas que tu changes les choses ! ») (« Je suis à la fois en colère contre toi et triste de n’avoir jamais su cela à ton sujet auparavant. ») La situation devient une sorte de test de stress : va-t-il capituler devant son explosion émotionnelle et recommencer le processus « femme heureuse, vie heureuse » ou peuvent-ils rester différenciés pendant qu’ils résolvent cela ?
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