Pourquoi la honte est l’aspect le plus dommageable de la violence psychologique

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Katarzyna Bialasiewicz

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Le rôle de la honte dans la violence psychologique

La violence psychologique et la honte vont de pair – un mariage parfait pour ainsi dire. La honte est un facteur important de violence psychologique car c’est le principal dommage causé par la violence psychologique. C’est aussi le principal outil utilisé par les agresseurs et la source du comportement émotionnel violent chez les agresseurs. Venir identifier comment la honte vous affecte et comprendre comment la honte agit pour diminuer vous fera le premier pas pour échapper à une relation émotionnellement violente.

La honte diminue lentement l’estime de soi et la confiance en soi de la victime et la fait remettre en question ses perceptions et, finalement, sa raison même. Affaiblie, usée et confuse, la victime perd sa capacité à riposter.

Les effets du type de honte débilitante ou «toxique» que subissent les victimes de violence psychologique comprennent:

· Sentiment de haine de soi ou de dégoût de soi

· Autodestruction (automutilation, pensées suicidaires, participation à des activités dangereuses.

· L’abandon de soi (se priver de soi, se priver d’une alimentation adéquate, ne pas prendre soin des besoins dentaires ou médicaux nécessaires).

· Comportement addictif (alcool, drogues, sexe, shopping)

· Rage (facilement irrité, hurlant, maltraitance des enfants)

· Isolement

Afin d’acquérir le courage, la force et la détermination nécessaires pour affronter un agresseur et / ou mettre fin à une relation émotionnellement violente, les victimes doivent se débarrasser de leur honte. La honte est de loin l’aspect le plus destructeur de la violence psychologique et peut être le plus difficile à guérir.

La honte amène les victimes à rester dans une relation abusive parce qu’elle se sent tellement mal dans leur peau qu’elles en viennent à croire que personne d’autre ne voudra jamais d’elles. Lorsque vous êtes constamment honteux, vous vous sentez sans valeur et inaimable, que vous êtes irrémédiablement endommagé. Ajoutez cela à la honte ressentie par les victimes parce qu’elles sont incapables de résister à l’agresseur ou de s’éloigner de la relation et vous pouvez voir comment la violence psychologique crée une prison de honte. Tout aussi sûrement qu’une personne enfermée derrière les barreaux n’a pas de liberté et très peu de choix, les victimes de violence psychologique se sentent piégées et impuissantes.

Échapper à la prison de la honte qui vous enferme et continue de vous épuiser n’est pas une tâche facile. Vous devrez apprendre que l’abus n’est pas de votre faute – une tâche monumentale en soi. Ensuite, vous devez commencer à croire que vous méritez d’être traité avec plus de respect et de considération, une autre tâche monumentale. Ensuite, vous devez être en mesure de renforcer votre confiance afin de commencer à vous défendre, de nommer les abus et de fixer des limites. Enfin, vous devrez peut-être renforcer votre confiance en vous afin de vous éloigner de l’agresseur, souvent quelqu’un que vous aimez toujours. Dans mon nouveau livre, Échapper à l’abus émotionnel: Guérir la honte que vous ne méritez pas, je partage mon programme étape par étape qui vous aidera à accomplir toutes ces tâches difficiles – un programme qui vous aidera à guérir votre honte, à vous libérer de les griffes d’un partenaire violent et deviennent plus autonomes.

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Même lorsqu’une victime se rend compte qu’elle est victime de violence psychologique, beaucoup en sont venus à croire que personne d’autre ne voudrait jamais d’elle ou qu’elle ne peut pas s’en sortir seule sans l’agresseur. Ceci, à son tour, ajoute à leur honte. Ils se châtient avec des déclarations comme: «Comment puis-je être si faible que je reste avec quelqu’un qui me maltraite comme ça? Qu’est-ce qui ne va pas avec moi?” Beaucoup cachent le fait qu’ils sont maltraités par leur famille et leurs amis à cause de la honte et garder ce secret crée encore plus de honte. Bientôt, vous avez un environnement de honte – une prison de honte.

En plus de la honte que les victimes souffrent des abus réels, elles ressentent également de la honte pour les raisons suivantes:

· Ils ont honte d’être avec un agresseur émotionnel en premier lieu. Il ne devrait y avoir absolument aucune honte dans le fait que vous soyez dans une relation émotionnellement violente, car cela peut arriver à n’importe qui. Les victimes de violence psychologique couvrent un large éventail d’âges, de races, de statuts sociaux, de statuts économiques, de sexes et de préférences sexuelles. Peu importe à quel point vous êtes intelligent, à quel point vous êtes puissant ou combien d’argent vous avez. Vous n’avez pas été stupide ou naïf d’être attiré par une personne abusive. De nombreuses femmes et hommes intelligents, bien éduqués et avertis se sont retrouvés dans votre situation. La plupart des agresseurs se présentent comme des personnes bienveillantes et émotionnellement saines, et non comme des personnes honteuses, contrôlantes et manipulatrices qu’ils se révèlent être. Alors arrêtez de vous blâmer de ne pas voir à travers leur façade ou de ne pas reconnaître le côté abusif de votre partenaire.

· Une des principales raisons pour lesquelles les agresseurs émotionnels peuvent être difficiles à repérer est le fait que de nombreuses victimes de violence psychologique ont vécu ce que l’on appelle un «traumatisme de trahison» en tant qu’enfant ou adolescent. Les premières expériences de violation personnelle, telles que les abus sexuels sur des enfants par les parents et autres gardiens, appelées traumatismes de trahison, interfèrent avec la capacité d’une victime à prendre des décisions saines pour savoir à qui faire confiance. Le traumatisme de la trahison entraîne des «mécanismes de confiance endommagés» liés à une diminution de la capacité à ressentir l’anxiété d’anticipation qui accompagne habituellement les situations dangereuses. En d’autres termes, ceux qui ont subi un traumatisme de trahison éprouvent une incapacité à déchiffrer des situations potentiellement insalubres sur le plan émotionnel.

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Honte de ne pas s’éloigner

Vous ne devez pas non plus vous blâmer de ne pas vous éloigner des premiers signes de violence. Après tout, vous aimez votre partenaire et vous vouliez lui donner le bénéfice du doute. Vous vouliez croire ses promesses de ne plus jamais vous traiter comme ça.

Les victimes de violence psychologique ont tendance à minimiser le comportement violent de leur partenaire et les effets qu’il a sur elles. Par exemple, malgré le fait que le comportement violent de votre partenaire s’intensifiait, vous vous êtes peut-être assuré que ce n’était pas si grave. Vous avez peut-être entendu parler ou lu des histoires d’abus entre partenaires intimes ou de violence domestique, des histoires horribles où le partenaire abusé a été battu, torturé ou même assassiné. Le fait d’entendre parler de ces exemples de violence physique violente vous a peut-être rendu plus difficile de reconnaître que vous étiez victime de violence psychologique. Après tout, votre partenaire ne vous a jamais frappé, ne vous a jamais poussé contre un mur, ne vous a jamais enfermé dans une pièce.

Honte de ne pas se défendre

On reproche souvent aux victimes de violence psychologique de ne pas se défendre lorsque leur partenaire est devenu violent. Mais là aussi, la plupart des agresseurs sont très habiles à gérer les préoccupations exprimées par leurs partenaires. Chaque fois que vous avez remarqué quelque chose que vous n’aimiez pas chez votre partenaire, il l’a peut-être fait passer pour trop critique. Il ou elle a peut-être même écouté vos préoccupations et présenté des excuses abondantes afin de vous retenir. Par exemple, elle s’est excusée d’être si jalouse et a promis de ne plus jamais laisser cela se reproduire, il a peut-être expliqué qu’il était sous pression au travail et s’est excusé de s’en prendre à vous.

Même si vous avez commencé à reconnaître que le comportement troublant ne disparaissait pas ou qu’il empirait même, votre partenaire a peut-être été en mesure de vous convaincre que les problèmes que vous aviez dans la relation étaient «normaux» et que vous deux juste besoin de travailler ensemble pour créer une meilleure relation. Cela impliquait généralement que vous deviez changer d’une manière ou d’une autre pour qu’il cesse de se conduire mal. Vous avez peut-être commencé à entendre les mots trop souvent: “Si seulement vous faisiez cela, je ne le ferais pas.”

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Finalement, vous vous êtes peut-être rendu compte que les problèmes n’étaient pas normaux et qu’en fait, ce n’était pas vous qui deviez changer. Vous avez peut-être essayé à nouveau de signaler son comportement inacceptable. Malheureusement, même cette approche directe n’a pas fonctionné. Tout d’abord, les agresseurs émotionnels sont souvent des experts pour déformer vos mots et parler des cercles autour de vous. Par exemple, les partenaires abusifs ont souvent recours à des cris, des insultes et des injures lorsque vous essayez de leur tenir tête ou de repousser leurs demandes. Vous êtes peut-être arrivé à la conclusion que si vous voulez garder la paix, il vaut mieux simplement se conformer aux souhaits de votre partenaire.

Une autre tactique consiste à utiliser des voyages de honte ou de culpabilité pour vous manipuler. Lorsque les victimes tentent de tenir tête à leur partenaire ou de les appeler sur leur comportement offensant, les agresseurs jouent souvent la victime et vous disent des choses comme: «Je ne peux pas croire que vous croyez vraiment cela à mon sujet. Tu ne sais pas que tout ce que je veux, c’est te rendre heureux? Mais quoi que je fasse, vous n’êtes jamais satisfait. Franchement, je me demande si vous êtes incapable d’être heureux.

À moins que vous ne reconnaissiez votre honte et que vous ne commenciez à la guérir, vos mains se sentiront liées pour pouvoir échapper à votre relation. La honte vous amènera à vous recroqueviller et à vous sentir plus petit à un moment où vous avez besoin de vous lever et de vous sentir autonome. Cela vous amènera à vous blâmer pour les actions de votre partenaire et à vous sentir mal à propos de la façon dont vous avez parfois réagi à l’abus. Afin d’acquérir le courage, la force et la détermination nécessaires pour affronter un agresseur et / ou mettre fin à une relation émotionnellement violente, les victimes doivent se débarrasser de leur honte.

En vous concentrant sur la guérison de votre honte, vous commencerez à croire en vous et en votre droit d’être heureux. J’ai développé un programme de réduction de la honte, que je décrirai dans le prochain article sur la violence psychologique. En pratiquant ces stratégies, j’espère que vous arriverez à voir les mensonges d’un agresseur pour ce qu’ils sont: des tentatives pour vous contrôler, vous manipuler et vous emprisonner.