Pourquoi l’amour est aveugle | La psychologie aujourd’hui

Ce n’est pas totalement une mauvaise chose que l’amour soit aveugle. L’amour est souvent basé sur l’idéalisation. Dans les premières phases de tomber amoureux, vous mettez votre partenaire sur un piédestal et imaginez qu’il est la personne la plus parfaite au monde, du moins pour vous. Même après la phase de lune de miel d’une relation, nous voulons penser au meilleur de nos partenaires. Nous aimons nos partenaires malgré leurs imperfections car nous pensons que leurs bonnes qualités l’emportent de loin sur leurs mauvaises qualités. Et peut-être qu’avec le temps, les mauvaises qualités de nos partenaires seront corrigées ou dépassées à mesure que nos partenaires apprendront à vivre pleinement leur potentiel.

Accepter les imperfections, les verrues et tout le reste de nos partenaires semble être un ingrédient essentiel pour des relations réussies à long terme. Une relation ne fonctionnera pas si votre partenaire est traité comme un réparateur permanent qui ne sera jamais assez bon, peu importe ce qu’il fait pour vous rendre heureux. La question se pose de savoir ce qui est assez bon dans une relation à long terme. Y a-t-il certaines imperfections que vous ne devriez pas avoir à accepter dans une relation à long terme qui doit être corrigée à votre guise, ou vous devriez sortir plutôt que de vous installer ?

Nécessités, luxes et briseurs d’affaire

Les scientifiques des relations ont fait la distinction entre les nécessités, le luxe et les ruptures d’accord lorsqu’il s’agit de nos préférences dans le choix d’un partenaire romantique. Une nécessité pourrait être une norme minimale de beauté ou de chimie sexuelle. Un luxe peut être d’avoir besoin d’un partenaire qui soit la personne la plus sexy que vous ayez jamais rencontrée. Un briseur d’accord pourrait être quelqu’un avec qui vous ne ressentez aucune chimie sexuelle. Nous pourrions être trop pointilleux si nous attendons le luxe alors que notre partenaire fournit toutes les nécessités essentielles. Mais nous pourrions nous installer si notre amour nous rend aveugles aux briseurs d’accord dans la relation, et nous n’obtenons pas les nécessités essentielles dont nous avons besoin pour que la relation soit vraiment assez bonne.

Les principaux facteurs de rupture sont l’infidélité, l’abus d’alcool ou de substances, la violence physique, émotionnelle ou verbale et l’incapacité de contribuer aux finances de la famille. Ce sont des raisons fréquemment citées de divorce ou d’insatisfaction conjugale. Néanmoins, de nombreuses personnes vivent avec des ruptures relationnelles malgré leur mécontentement face à ces comportements. Ils restent aveugles à ces problèmes, les voient mais les minimisent, gardent espoir que de tels comportements changeront avec le temps s’ils continuent à y travailler, et menacent constamment de mettre fin à la relation, dans l’espoir de motiver leur partenaire récalcitrant à changer leurs habitudes.

Le prix de la vie avec des deal breakers

Vivre avec des briseurs d’accords et les rationaliser peut entraîner un coût émotionnel élevé. Vous ne pouvez pas vous sentir solidement attaché à quelqu’un qui vous trompe, vous maltraite, ne vous soutient pas financièrement et aime son alcool et ses drogues plus qu’il ne vous aime. Ce n’est pas bon pour votre respect de vous-même si vous vous contentez de ce genre de traitement jour après jour sans aucune fin en vue.

Vous pourriez commencer à souffrir de dépression, d’attaques de panique et d’explosions de colère qui semblent surgir de nulle part. Pourquoi quelqu’un accepterait-il ce genre de choses en essayant de les éliminer et de les rationaliser ? Pourtant, beaucoup de gens le font.

Le problème de l’aversion aux pertes

Nous supportons ce genre de choses et cherchons des excuses pour le comportement inacceptable de nos partenaires parce que nous ne pouvons tout simplement pas supporter l’idée de mettre fin à la relation. Nous avons mis notre cœur et notre âme dans cette relation, et cela nous brise le cœur de reconnaître tristement que la relation peut être une cause perdue. Le déni s’ensuit et nous essayons héroïquement de sauver la relation, même si cela peut être une bataille perdue d’avance.

Ironiquement, une fois que nos partenaires tragiquement imparfaits perçoivent que nous ne pouvons pas supporter de nous éloigner d’une relation toxique et que nos menaces de partir ne sont que du bluff, ils se rendent compte qu’ils peuvent conserver la relation pour toujours sans jamais avoir à changer leurs habitudes. Ce n’est que lorsque nos partenaires voient que nous nous sevrons vraiment d’une relation toxique et que nous devenons plus indépendants d’eux qu’ils pourraient être motivés à changer s’ils peuvent changer.

Choisir le respect de soi plutôt que l’aversion aux pertes

Nous nous libérons des relations toxiques une fois que nous avons surmonté notre aversion pour la perte. Une fois que nous avons choisi notre propre estime de soi plutôt que notre attachement à nos partenaires irrémédiablement défectueux, nous devenons capables de quitter une mauvaise relation sans regarder en arrière et sans regrets. A un certain niveau, c’est un soulagement de s’extirper enfin d’une relation toxique. Nous sommes enfin libres. Pourtant, c’est aussi horriblement triste.

Tous les rêves que nous avions de ce que la relation aurait pu être doivent être pleurés comme n’étant pas censés être. Nous devons abandonner le sentiment d’échec que nous ne pouvions pas faire fonctionner une relation toxique. Nous devons abandonner le sentiment de ne pas aimer que nous ne méritions pas d’être mieux traités que ce que nous avons reçu. Nous devons nous convaincre que nous sommes mieux seuls et que nous méritons de faire mieux et que nous pouvons faire mieux à l’avenir. Nous devons avoir confiance que nous choisirons plus judicieusement à l’avenir. Tous ces ajustements émotionnels sont un défi de taille et prennent du temps.

Relations Lectures essentielles

Le deuil d’une relation qui a échoué ne peut pas être précipité, mais doit être enduré douloureusement. Pourtant, c’est un test d’endurance qui ne dure pas éternellement. Et quand cela se termine enfin, et que vous sortez de l’autre côté, vous êtes libre de vivre votre vie avec dignité et de tenir bon pour quelqu’un qui vous traite comme vous méritez d’être traité.