Pourquoi les enfants s’engagent dans un discours intérieur négatif et ce que vous pouvez faire

“Je suis tellement stupide.”

“Personne ne m’aime.”

“Tu me détestes. Tu ne veux pas de moi dans cette famille.

Les enfants qui font des proclamations négatives sur eux-mêmes sont sans aucun doute très pénibles et dérangeants. Il est douloureux de penser que votre enfant se sent mal dans sa peau.

C’est aussi un phénomène très complexe qui peut être difficile à comprendre pleinement, car nous ne pouvons pas être dans le cerveau de nos enfants et savoir exactement pourquoi ils disent quelque chose d’aussi alarmant, ce qu’ils vivent et essaient de communiquer.

Il est important de garder à l’esprit que dans ces moments-là, les enfants pensent rarement exactement ce qu’ils disent. Ils sont dans un état très chargé, inondés de grandes émotions difficiles à vivre et à traiter. Ce avec quoi ils luttent peut ne pas être évident pour nous ni même pour eux. Mais il est important que nous cherchions à comprendre les problèmes sous-jacents et, surtout, à identifier ce dont l’enfant a besoin pour surmonter la détresse que représentent les proclamations.

Pourquoi les enfants s’engagent dans un discours intérieur négatif

L’enfant est inondé d’émotions fortes et difficiles qui s’expriment dans des déclarations extrêmes.

Sela laisse échapper: “Tu aimerais que je ne sois jamais né!” quand sa mère explique qu’elle ne peut pas lire un livre à ce moment-là parce qu’elle doit nourrir le bébé.

Gabe prononce : « Je suis si mauvais à ça ! Je ne peux rien faire ! quand il ne peut pas mettre le ballon de basket dans le panier après un seul essai.

Marielle dit : « Personne ne m’aime. Je n’ai pas d’amis. Elle n’a pas été choisie ce jour-là pour être capitaine d’équipe de football.

L’enfant fait des remarques autoflagellantes pour exprimer sa colère. Le fait est que les enfants n’aiment pas les limites et en sont souvent fâchés. Si faire des déclarations inquiétantes (“Tu me détestes”) vous amène à céder sur une limite ou à reculer devant une demande que votre enfant n’aime pas, cela est stocké dans son cerveau comme une stratégie réussie. Il est renforcé et appuyé.

L’enfant a associé le fait d’inquiéter ses parents à l’obtention de beaucoup d’attention. J’ai eu plusieurs cas récemment dans lesquels cette dynamique est en jeu. Ces enfants sont aux prises avec des sentiments et des expériences difficiles. Ils ne sont pas manipulateurs. Ils ont appris que faire des déclarations inquiétantes et alarmantes déclenchera une grande réaction et attirera beaucoup d’attention de la part de leurs parents s’ils disent des choses comme « J’aimerais être mort » ou « Je suis tellement stupide ». Je ne peux rien faire de bien. Cela devient donc une façon de se connecter et de se sentir spécial d’une certaine manière.

Comment répondre

Vous n’avez pas besoin de savoir exactement ce qui se passe dans la tête de votre enfant pour réagir avec sensibilité et de manière utile. Peu importe la cause profonde, il est important que votre enfant soit entendu et que ses sentiments soient validés, et non jugés. Accepter ses sentiments et chercher à les comprendre augmente la probabilité que vous puissiez découvrir et résoudre le problème sous-jacent. Considérez les étapes suivantes.

Évitez de minimiser les sentiments de votre enfant. Parce qu’il est si inconfortable et douloureux de penser que votre enfant a des sentiments négatifs sur lui-même, la plupart des parents par défaut sont de parler ou d’encourager leur enfant à sortir de ces sentiments : « De quoi tu parles, idiot. Tu es le gars le plus intelligent que je connaisse. “Ce n’est pas vrai, tout le monde t’aime.” “C’est fou! Nous vous adorons et vous aimons faire partie de la famille. « Ne dis pas que tu aimerais ne pas être en vie. C’est terrible. Tu ne veux pas dire ça.

Le changement de mentalité majeur à faire est que les sentiments ne sont pas nocifs pour les enfants. Notre travail n’est pas de débarrasser ou de protéger nos enfants de leurs émotions difficiles (ce qui n’est en fait pas possible), c’est de les aider à comprendre et à gérer efficacement tout de leurs sentiments.

Lorsque nous évitons ou minimisons les sentiments de nos enfants, nous intervenons dans ce processus. Nous envoyons le message que nous sommes mal à l’aise avec leurs émotions difficiles et que nous ne voulons pas en entendre parler. Cela interrompt le processus et rend moins probable que les enfants partagent leurs sentiments avec nous, les privant d’une chance de les exprimer et de les résoudre. Plus important encore, lorsque vous pourrez vous asseoir avec les sentiments de votre enfant, il ne verra plus qu’il a besoin de vous alarmer pour attirer l’attention et être entendu.

Parlez des sentiments sous-jacents que vous pensez que votre enfant essaie d’exprimer. Lorsque votre enfant dit quelque chose de négatif au sujet de ses compétences/performances : « Tu n’aimes pas l’apparence de la lettre que tu as écrite. faites quelque chose exactement comme vous vous y attendez ou voulez que ce soit. Je comprends.

Validez et cherchez à comprendre TOUS les sentiments. Si votre enfant dit qu’il aimerait ne pas être en vie, vous pourriez répondre : « C’est un très grand sentiment. Je suis si heureux que vous le partagiez avec moi. Je veux toujours savoir comment vous vous sentez. Dites-m’en plus. Je veux comprendre.” Accepter et refléter les sentiments de votre enfant apaise son système nerveux agité et l’aide à retrouver un état plus calme, ce qui lui ouvre la possibilité d’examiner plus objectivement ses sentiments et ses expériences.

Cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas plus de travail à faire. Les problèmes sous-jacents qui sont identifiés – qu’il s’agisse de faire face à la jalousie envers un frère ou une sœur, des défis avec les pairs ou le manque de confiance et d’estime de soi – doivent encore être résolus. Cela signifie simplement que vous pouvez aller au-delà du langage alarmant et aller au cœur du problème.

Aidez votre enfant à réfléchir sur ses sentiments/expériences pour acquérir une nouvelle perspective. Lorsque vous reconnaissez et évitez de juger ou d’intervenir pour dissuader votre enfant de ses sentiments, il est beaucoup plus susceptible d’être ouvert à entendre vos idées et votre point de vue.

« Je suis si heureux que vous m’ayez dit que vous pensez que nous ne voulons pas de vous dans cette famille. Je veux toujours connaître et comprendre tes sentiments. Et cela me donne une chance de partager ce que je ressens vraiment. Je t’adore et t’aime profondément. Je vois que lorsque je fixe une limite que tu n’aimes pas, tu peux être en colère contre nous. Et c’est bon. Je ne m’attends pas à ce que vous aimiez quand je dis “non” à quelque chose que vous voulez. Je t’aime ET j’ai besoin de me fixer des limites pour être une bonne maman. C’est mon travail.”

« Parfois, les sentiments peuvent être très douloureux. Vous voulez les faire partir, et cela se transforme en un souhait que vous partiez. Je comprends. S’asseoir avec des sentiments difficiles est difficile, mais je peux vous aider à le faire. Je suis là pour toi.”

Aider votre enfant à développer la conscience de soi – pour mieux comprendre ce qui le motive – est ce qui lui permet finalement de repenser sa perspective et son auto-évaluation.

Quand demander l’aide d’un professionnel
Si votre enfant persiste à dire qu’il menace de se faire du mal, prenez-le au sérieux. Faites-lui savoir que votre travail le plus important est de le garder en sécurité, ce qui signifie consulter un professionnel qui aide les enfants à apprendre à faire face aux sentiments et aux expériences difficiles. Vous pouvez appeler cette hotline pour une aide immédiate si vous ne pouvez pas vous connecter rapidement avec un thérapeute local : National Parent Helpline | 1.855.4A.PARENT (1-855-427-2736)

Pour trouver un thérapeute local, consultez La psychologie aujourd’hui annuaire des prestataires.

A lire aussi  Que faire des pensées sexuelles automatiques dans le mariage