Pourquoi vous ne serez jamais inaimable

«J’ai été si bas qu’il ne me reste plus de terrain sur lequel mettre les pieds»

Tiré de «Bottom of a Bottle» de Butcher Babies

Pour beaucoup d’entre nous, la possibilité que nous ne soyons vraiment pas aimables est notre peur la plus profonde et la plus sombre. Cette peur va bien au-delà de ce que l’on pourrait considérer comme des émotions plus conventionnelles telles que le désir d’être dans une relation amoureuse, l’espoir de développer plus d’amitiés, ou même la douleur de perdre un lien étroit. C’est un sentiment profond, rongeant et inéluctable au creux de notre estomac qui nous dit que nous ne sommes finalement pas dignes d’être aimés par les autres.

Rustam Mussabekov sur Unsplash, utilisé avec permission

Source: Rustam Mussabekov sur Unsplash, utilisé avec permission

Comment arriver à cette douloureuse conclusion? Il existe de nombreuses voies possibles. Beaucoup d’entre nous se sont sentis abandonnés, maltraités ou négligés par notre famille d’origine, ce que nous considérons comme une preuve de notre manque d’attention. Nous pouvons supposer qu’il y a quelque chose dans notre apparence, notre personnalité ou notre santé qui représente un défaut fatal qui rendra l’amour inaccessible. D’autres fois, nous luttons contre des maladies mentales telles que la dépression ou l’anxiété qui peuvent impliquer des pensées horriblement négatives qui se répètent dans notre tête et renforcent la forte conviction que nous ne sommes pas dignes d’amour. Nous pouvons regarder autour de nous et voir d’autres personnes rire, plaisanter, faire des plans les uns avec les autres et avoir le sentiment qu’il y a quelque chose qui ne va pas chez nous qui nous empêchera d’atteindre ce type de relations. Ou peut-être avons-nous récemment subi une rupture avec un partenaire romantique et croyons que notre amour pour eux n’a pas été réciproque, prouvant une fois pour toutes que nous ne pouvons pas avoir l’amour que nous voulons dans ce monde.

Indépendamment de notre chemin vers ce verdict angoissant, c’est ce qui se passe ensuite qui peut être encore plus dommageable. Une fois que nous sentons que le fait de ne pas être aimable est inévitable, nous cessons de nous engager dans des comportements qui peuvent nous aider à trouver l’amour dans le monde, comme rester en contact, rechercher des activités sociales ou essayer des rencontres sur Internet. Faire un effort pour nouer des relations semble sans espoir. Pire encore, il se peut que nous ne soyons plus réceptifs aux efforts des autres pour nous connecter à un niveau significatif. Dans ce scénario, nous ne générons ni de nouvelles opportunités ni ne sommes réceptifs aux ouvertures des autres. Par conséquent, ce cycle de soif d’amour irrésistible combiné à notre conviction profonde que nous ne sommes pas aimables, il est presque impossible de se sentir connecté à nous-mêmes, à nos vies ou au monde qui nous entoure.

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Je réfléchis à ce problème depuis que j’ai parlé avec Heidi Shepherd et Carla Harvey du groupe de heavy metal Butcher Babies sur Le podcast de l’humanisme hardcore. Au cours de la conversation, nous avons discuté de la façon dont ils ont fait face à plusieurs problèmes difficiles qui remettent en question l’estime de soi, notamment l’abandon, l’ostracisation et la perte dans leur vie professionnelle et personnelle. Et alors qu’ils partageaient leurs luttes, j’ai été inspiré par la façon dont ils ont fait face à ces problèmes difficiles au cours de leur vie.

Alors, comment pouvons-nous nous libérer de ce cycle toxique?

D’abord et avant tout, nous devons reconnaître que ne pas se sentir aimable est une expérience douloureuse et dévastatrice. Dans un effort pour nous soutenir, nous pourrions être tentés de rejeter, de contester ou même de ridiculiser nous-mêmes ou les autres parce qu’ils ne se sentent pas aimables. Cela peut être bien intentionné, mais invalider les émotions de cette manière peut amener ceux qui se sentent peu aimables à être convaincus que les gens ne comprennent pas. Nous pouvons faire preuve d’empathie sans nécessairement convenir avec quelqu’un qu’il n’est pas aimable. Par exemple, dire «C’est fou, beaucoup de gens vous aiment» est différent de dire: «Je veux comprendre ce que vous ressentez, car ce que vous dites est très différent de la façon dont je vous vois.» Il est essentiel que nous fassions preuve d’empathie envers nous-mêmes ou envers les autres personnes qui ne se sentent pas aimables afin de ne pas nous enfoncer davantage dans un endroit sombre.

Ensuite, nous devons recadrer la façon dont nous comprenons le concept d ‘«amour». Pour beaucoup d’entre nous, l’amour est une destination. Et cette destination ne peut être mesurée que par des indicateurs tangibles spécifiques – être dans une relation amoureuse engagée, avoir des amitiés actives, avoir de nombreux adeptes sur les réseaux sociaux, etc. Mais ce modèle est intrinsèquement défectueux car il considère que «l’amour» est quelque chose qui est décidé par d’autres et, par conséquent, hors de notre contrôle. Dans ce cas, nous sommes à la merci des autres pour déterminer notre valeur «d’amour». Et par conséquent, nous pouvons nous engager ou rester dans des relations malsaines pour atteindre ces résultats tangibles en tant qu’indicateurs que nous sommes adorables.

Au lieu de cela, nous devons changer le concept de l’amour d’un résultat à une compétence axée sur un but. En effet, nous devons rejeter complètement le concept d’être «aimable». Il n’existe pas d’être «aimable» ou «non aimable». Il y a la compétence d’aimer et d’être aimé. Et comme toute autre compétence, il faut s’y engager dans le cadre de son objectif et y travailler tout au long de sa vie. Ce modèle axé sur les compétences axé sur les objectifs s’applique à la plupart des activités de la vie telles que manger sainement, faire de l’exercice, pratiquer la religion ou méditer. Ce sont des activités qui doivent être pratiquées de manière cohérente au fil du temps.

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Dans ce modèle, nous avons le contrôle. Nous pouvons affirmer qu’aimer et être aimé font partie intégrante du but de notre vie. Nous pouvons contrôler l’effort que nous mettons à travailler sur nos compétences. Et même si nous ne pouvons pas nécessairement contrôler les résultats tels que la façon dont les gens réagissent à nous, nous pouvons faire passer ce retour d’une condamnation à un indicateur de l’efficacité de nos efforts et des ajustements que nous devons faire. Dans un modèle de compétences axées sur un but, notre engagement envers l’amour ne peut nous être enlevé. Notre effort durable non plus. Si nous ne sommes pas dans une relation, nous devons simplement nous demander comment nous pouvons ajuster nos efforts pour maximiser notre résultat optimal.

Et comment concentrer nos efforts? Nous devons penser à la compétence de l’amour de «l’intérieur vers l’extérieur». Ce faisant, nous déconstruisons et élargissons les définitions traditionnelles de la façon dont nous aimons. Cela nous offrira de nombreuses occasions à chaque jour d’aimer. Nous devons commencer par nous-mêmes – nous traiter comme nous traiterions en théorie un être cher. Si nous nous aimions comme nous montrerions de l’amour aux autres, quelles bonnes choses pouvons-nous dire? Quelles activités pouvons-nous faire pour nous rendre heureux? Comment prendre soin de nous? Commencez par les choses les plus simples en apparence, comme trouver nos plats préférés, écouter notre musique préférée – jusqu’à des gentillesse plus élaborées telles que la planification de voyages amusants pour nous-mêmes. Et cela s’étend aux choses autour de nous qui revigorent nos vies. Montrons-nous de l’amour envers notre maison? Donnons-nous amour et attention à notre travail? Qu’en est-il des choses que nous aimons faire? Chacun de ces éléments devient une opportunité pour nous de nous engager dans la compétence active d’aimer.

Ensuite, nous regardons les gens dans notre vie. Comment pouvons-nous être gentils et aimants envers eux? En commençant par les connexions les plus éloignées, il y a quelque chose qui peut être fait. Souhaitant un joyeux anniversaire aux gens que vous connaissez. Complimenter une publication qu’ils ont sur les réseaux sociaux. Envoyez-leur un e-mail ou un SMS pour partager quelque chose qui pourrait vous plaire. Et pour ceux avec qui nous sommes plus proches, nous pouvons simplement leur faire savoir que nous pensons à eux. Nous pouvons leur proposer de célébrer leurs bons moments ou de leur apporter de l’aide lorsqu’ils en ont besoin.

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Enfin, nous pouvons penser à des moyens d’essayer de se connecter avec de nouvelles personnes. Si nous n’avons pas de personnes dans notre vie actuellement, nous pouvons penser à donner de l’amour aux autres dans le besoin – y compris le volontariat. On peut avoir un animal de compagnie. Et puis nous pouvons nous tourner vers des méthodes plus traditionnelles de création de liens – en demandant directement aux gens de se réunir ou de sortir ensemble. Même pendant la pandémie, cela est possible. Certaines options peuvent être de se retrouver à l’extérieur dans un parc, de se promener ensemble ou de faire un pique-nique. La clé est de se concentrer sur le processus d’être aimant plutôt que sur les résultats.

Cela étant dit, nous ne négligeons pas les résultats de ce modèle de compétences. Alors que nous nous engageons dans notre comportement aimant, nous devons examiner nos résultats. Nous sentons-nous bien dans ce que nous faisons? Obtenons-nous les résultats que nous voulons? Bien que nous considérions toujours des indicateurs externes, ils ne sont utilisés que pour déterminer si une stratégie particulière est utile. Par exemple, nous pouvons passer beaucoup de temps à investir dans une organisation communautaire, ce qui fait du bien, mais peut ne pas générer autant de connexions que nous l’avions espéré. Nous envisagerions alors de nous concentrer sur d’autres organisations pour voir si ces résultats ont changé. Nous examinerions également la façon dont les gens réagissent à nos gestes d’amour, en investissant plus de temps dans des personnes plus susceptibles d’être réceptives, gentilles et aimantes envers nous.

Avec ces stratégies, nous pourrons peut-être mettre fin à l’idée que les gens ne sont «pas aimables» et nous concentrer sur le développement de nos compétences pour vivre une vie plus aimante et connectée.