Provoquez-vous votre partenaire?

Je dis souvent aux couples avec lesquels je travaille d’éviter de jouer au jeu du blâme. Il est assez facile pour beaucoup d’entre nous d’énumérer les choses que notre partenaire fait mal ou de décrire comment elles nous provoquent. Cependant, peu d’entre nous prennent autant de temps pour examiner les schémas dans lesquels nous nous engageons et qui provoquent notre partenaire.

Examiner les schémas qui peuvent éloigner notre partenaire ou créer des conflits est une entreprise louable. Bien qu’il ne s’agisse pas de se blâmer ou de se retourner contre nous-mêmes, il s’agit de prendre 100% de pouvoir sur notre moitié de la dynamique. Lorsque nous le faisons, nos interactions avec notre partenaire peuvent s’améliorer beaucoup plus que ce à quoi nous nous attendons.

Explorer les façons dont nous provoquons nous offre en fait une énorme compréhension de nous-mêmes. Beaucoup de nos modèles de relations sont tirés de notre histoire personnelle. Depuis nos premières relations, les expériences passées et les manières blessantes dont nous avons été traités influencent la façon dont nous nous attendons à ce que les relations fonctionnent et que les autres se comportent. Nous ne le réalisons peut-être pas, mais nous adoptons en fait des comportements qui aident à recréer d’anciens scénarios familiers, même s’ils étaient désagréables ou douloureux.

Je demande souvent aux gens qui décrivent quelque chose qui les ennuyait à propos de leur partenaire ce qu’ils ont fait juste avant que leur partenaire ne réagisse. Encore une fois, il ne s’agit pas de prendre le blâme pour les actions de notre partenaire. Il s’agit d’apprendre à connaître les schémas d’auto-sabotage sournois dans lesquels nous nous engageons et qui peuvent perpétuer des problèmes dans nos relations. Voici quelques-uns des comportements courants auxquels les gens ont adhéré et qui les ont aidés à changer leurs façons de communiquer pour le mieux.

1. Retenir les choses que votre partenaire apprécie

Bien que cela ne nous semble pas évident au début, en creusant plus profondément, nous pouvons commencer à comprendre les façons dont nous nous abstenons de notre partenaire dans la vie quotidienne. Qu’il s’agisse d’un acte d’affection, d’un moment de contact visuel ou de toute notre attention pendant qu’ils nous racontent une histoire, il existe de nombreuses façons de négliger notre partenaire et de lui refuser les petits actes de chaleur qui lui font se sentir vus ou reconnus.

Nous pouvons ne pas remarquer cette retenue, ou nous pouvons nous y sentir justifiés. Par exemple, de nombreuses personnes utilisent le mur de pierre ou la rétention pour punir leur partenaire pour des choses qui les ont dérangés. «Il a été tellement distrait ces derniers temps. Pourquoi devrais-je raccrocher et poser des questions sur sa journée? ” «Tout ce dont elle veut parler, ce sont des choses pratiques. Je vais juste m’éloigner d’elle pendant un moment. Cette manière de relation directe aboutit à une prophétie auto-réalisatrice de chaque personne repoussant son partenaire. Les deux personnes se sentent niées par l’autre, et personne n’est prêt à baisser la garde et à être simplement gentil avec l’autre.

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Lorsque nous nous réunissons pour la première fois, nous prenons note des choses que nous faisons qui éclairent notre partenaire. Nous sommes ravis de prendre ces mesures et sommes généreux avec nous-mêmes. Au fur et à mesure que nous nous enfermons dans des comportements plus négatifs avec notre partenaire, nous avons tendance à laisser ces choses tomber. Nous nous demandons alors où sont passés tous ces sentiments doux et affectueux. En réalité, il en faut souvent très peu pour adoucir notre partenaire et enflammer des sentiments d’amour et d’appréciation. Un petit acte de chaleur et de reconnaissance va un long chemin. Si nous remarquons une résistance en nous-mêmes à faire quelque chose qui apporte de la joie à notre partenaire, cela pourrait être un signe que nous avons peur ou que nous résistons à la proximité pour des raisons qui ont plus à voir avec nous que notre partenaire.

2. Se plaindre ou critiquer votre partenaire

Lorsque nous nous surprenons à exprimer beaucoup de plaintes, de corrections et de critiques à propos de notre partenaire, c’est le signe que nous avons perdu le contact avec eux en tant que personne distincte. Nous pouvons les déformer en nous concentrant sur leurs pires traits. À ces moments-là, nous ne réalisons pas à quel point nos commentaires peuvent blesser ou saper notre partenaire et, en fin de compte, les inciter à riposter. Lorsque les couples commencent à établir des relations en tant que «nous» plutôt qu’en tant que deux individus autonomes, ils franchissent souvent les limites qu’ils ne feraient normalement pas et traitent leur partenaire de la même manière irrespectueuse qu’ils se traitent. Nous pouvons être durs avec notre partenaire, en comptant ses erreurs et en plaçant un dossier contre lui.

Encore une fois, ce processus nous rend un très mauvais service car il sape nos sentiments pour notre partenaire. Nous pouvons dire que nous les aimons, mais nous ne montrons pas que nous les aimons en les traitant avec un niveau de soin ou de respect ou en leur montrant autant d’intérêt ou d’empathie. Cela incitera très probablement notre partenaire à repousser. Ils peuvent se sentir sur la défensive ou en colère, ou ils peuvent s’arrêter et battre en retraite. Quoi qu’il en soit, nous prenons une action qui provoque une distance émotionnelle.

Le point ici n’est pas de se détester pour être critique. La plupart des gens ont du mal à avoir des pensées critiques ou agressives envers eux-mêmes et leur partenaire. La chose intéressante est d’explorer les thèmes de ces pensées et d’identifier pourquoi elles peuvent surgir. Font-ils écho à la dynamique de notre passé? Comment nos parents se traitaient-ils ou se parlaient-ils? Comment sommes-nous souvent blessés ou maltraités? Par exemple, un partenaire qui n’aide pas à la maison peut nous faire sentir isolés et dépassés. Un partenaire oubliant quelque chose que nous lui avons demandé peut nous faire nous sentir invisibles ou sans importance. Ces sentiments déclenchés résonnent souvent avec des morceaux de notre passé. Les comprendre peut nous aider à être moins réactifs dans le présent.

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3. Dire des choses que vous savez déclenchera votre partenaire

En plus d’être déclenché nous-mêmes, nous connaissons tous les boutons sur lesquels nous pouvons pousser pour provoquer notre partenaire. Nous pouvons tomber dans l’utilisation de certains tons, regards et langage auxquels notre partenaire est particulièrement sensible. Nous pouvons même utiliser ces choses comme des armes lorsque nous nous sentons hors de nous-mêmes.

Ce type de provocation n’est peut-être pas toujours complètement conscient ou malveillant, mais il est important de connaître les déclencheurs de notre partenaire et de comprendre qu’ils proviennent également d’un endroit ancien et douloureux. Si nous augmentons notre conscience et notre sensibilité, nous pouvons rechercher des moyens plus collaboratifs et compatissants de communiquer avec notre partenaire. Si, par exemple, nous remarquons qu’ils se sentent facilement blessés ou critiqués lorsque nous utilisons un certain terme avec eux comme «paresseux» ou «dramatique», nous pouvons considérer que ces mots déclenchent leurs propres auto-attaques.

Cela ne signifie pas que nous ne devons pas donner à notre partenaire des commentaires honnêtes, mais nous pouvons trouver des moyens de le faire sans nous échauffer ni les définir. Nous pouvons même partager que nous remarquons leur sensibilité à certaines choses et qu’ils peuvent comprendre pourquoi. Cela fait une énorme différence de venir d’un lieu de compassion et de vouloir les comprendre plutôt que de vouloir punir ou changer l’autre personne, ce que nous communiquons souvent lorsque nous cherchons à provoquer.

4. Les amener à exprimer vos pensées autocritiques

Nous sommes souvent à la fois notre pire critique et notre pire ennemi. Lorsque nous sommes proches de quelqu’un dont la manière positive de nous voir diffère des manières négatives que nous nous voyons, nous devons être à l’affût des murs que nous érigeons et de la manière dont nous pouvons être intolérants à cette reconnaissance. Lorsque nous nous voyons sous un certain jour, nous nous attendons à ce que les autres fassent de même. Nous pouvons interpréter (ou mal interpréter) les choses que notre partenaire nous dit pour répondre à cette attente. Nous pouvons lire entre les lignes de ce qu’ils disent, ou nous pouvons même les amener à dire les choses mêmes que nous avons peur d’entendre.

Par exemple, un homme avec qui j’ai travaillé ne pouvait pas supporter que sa femme lui rappelle toujours de faire des choses, parce que cela lui donnait l’impression qu’elle pensait qu’il était stupide. Cependant, il oublia souvent de faire exactement les choses qu’elle lui rappellerait. Il ne s’en rendait pas compte, mais il prenait une action tangible pour perpétuer l’idée qu’elle le considérait comme stupide. Quand il lui a finalement parlé de sa réaction, il a été surpris par la tristesse qu’il ressentait. Il s’est rendu compte à quel point on lui reprochait d’être «distrait» et «irresponsable» quand il grandissait. Alors qu’il commençait à comprendre d’où venait sa réaction accrue, il pouvait accepter que sa femme ne se sente pas critique à l’égard de son intelligence, et il a même cessé d’oublier des choses. C’est un schéma très courant chez les couples. Nous projetons beaucoup d’idées que nous avons sur nous-mêmes de notre passé et nous incitons nos partenaires à renforcer ces idées.

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5. Les inciter à nous traiter de la manière dont nous avons été traités

De la même manière que nous pouvons provoquer notre partenaire à exprimer nos pensées autocritiques, nous pouvons également agir de manière à provoquer une certaine réaction à laquelle nous nous attendons en fonction de notre histoire. Par exemple, si nous avons grandi dans une maison où les gens ont explosé et se sont disputés beaucoup, nous pouvons commencer à crier après notre partenaire lorsque nous nous sentons frustrés. Cependant, lorsque notre partenaire crie en retour, nous pouvons nous sentir déclenchés et terribles, car cela réveille tous les vieux sentiments d’être dans un ménage chaotique.

Si nous avons grandi dans une maison où personne ne s’est ouvert et où les gens étaient retirés, et où nous nous sentions souvent isolés ou rejetés, nous pouvons nous retrouver à craindre le rejet de notre partenaire en tant qu’adultes. Cependant, nous pouvons adopter des comportements tels que chercher excessivement à être rassuré, agir collant ou être jaloux de manière à éloigner notre partenaire et à conduire au rejet auquel nous nous attendons. Nous avons ensuite créé le scénario exact que nous craignions. Encore une fois, cela ne fait pas du bien, mais cela correspond à notre ancien modèle douloureux de ce qui a du sens pour nous et du fonctionnement des relations.

Comprendre les façons dont nous provoquons notre partenaire est un processus précieux, car il nous aide à découvrir les modèles de travail que nous détenons et les modèles de comportement que nous avons créés pour les renforcer. C’est vraiment un exercice d’auto-exploration qui peut améliorer toute relation que nous entretenons avec n’importe qui. S’engager dans ce processus nous permet de créer les relations que nous voulons vraiment en abandonnant les comportements provocateurs et en prenant le risque de laisser quelqu’un se rapprocher émotionnellement de nous. Cela peut être en partie effrayant, car cela signifie abandonner une vieille image de soi négative que nous avons incorporée tôt dans nos vies. Mais cela vaut la peine de vraiment nous connaître et de connaître notre partenaire et d’avoir le plaisir d’une relation émotionnellement proche.