Quand en est-il assez? | La psychologie aujourd’hui

AOC – La membre du Congrès Alexandria Ocasio-Cortez – a récemment fait valoir que certains membres du Congrès – comme des agresseurs typiques – l’exhortaient, ainsi que d’autres, à «passer à autre chose» et à «mettre cela (ce qui s’est passé le 6 janvier) derrière eux». Ils sont censés faire cela pour le «bien du pays». Révélant pour la première fois sa propre violence quand elle était plus jeune, elle a noté que les victimes de violence sont censées le faire pour «le bien de la famille». De nombreux membres de notre société veulent sortir de ce qui s’est passé le 6 janvier. Cependant, «Cela nuira au pays» ressemble beaucoup à «Cela nuira à la famille» ou «Cela nuira à l’église / au temple» ou, dans le cas de la police, «Cela nuira à notre capacité à faire notre travail. ”

Beaucoup d’entre nous ont été élevés pour pardonner et oublier, et cela peut être bien si votre ami a pris votre crayon ou votre sœur vous a frappé. Mais ce n’est pas la même chose qu’un comportement abusif persistant et chronique, et à un moment donné, vous vous demandez peut-être quand cela suffit?

Les histoires de sagesse et la plupart des religions suggèrent que haïr et être en colère contre quelqu’un pendant une longue période empoisonnera votre système. Un vieux proverbe chinois dit: “L’homme qui entreprend un voyage de vengeance devrait d’abord creuser deux tombes.” Nous sommes tellement nombreux à essayer de pratiquer la compassion, sachant que quelqu’un qui abuse d’une autre personne a probablement souffert lui-même de la violence. Nous essayons donc de ne pas les haïr. Nous essayons de calmer notre envie de vengeance. Au lieu de cela, nous essayons de ressentir de la compassion pour eux dans nos cœurs.

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Mais nous essayons aussi de ne pas vivre avec eux, d’interagir avec eux ou d’être à proximité d’eux. Et, dans certains cas, nous pouvons même impliquer la loi, parce que certaines personnes ne peuvent pas contrôler leur comportement et doivent être incarcérées.

Essentiellement, la plupart des gens ont quatre options dans une relation. Ils peuvent:

(1) continuer à laisser la situation les rendre malades physiquement et psychologiquement. (Malheureusement, s’ils sont enfants, ils ne pourront peut-être pas faire grand-chose à ce sujet.)

(2) accepter, peut-être même aimer la personne, et s’efforcer de l’amener à changer son comportement.

(3) accepter, peut-être même aimer la personne et accepter que la personne ne changera pas son comportement.

(4) accepter, peut-être même aimer la personne mais mettre fin à la relation. (Pour les enfants, cela peut ne pas être possible.)

Les parents connaissent très bien 2 et 3. Dans certains cas, ils arrêtent d’essayer de changer le comportement d’un enfant. Ils vivent avec (3). Dans d’autres cas, ils optent pour 2. Ils continuent d’essayer, demandant peut-être l’aide de professionnels.

Bien sûr, les gens peuvent vous inciter à être plus tolérant, à cesser de vous inquiéter de ce qui s’est passé. C’est ce à quoi AOC s’oppose. Tous les agresseurs veulent que vous oubliez et que vous passiez à autre chose. Ils veulent que vous «surmontiez ça».

Mais il peut arriver un moment où cela suffit et pour votre bien (et, si vous avez des enfants, pour eux aussi), vous devez mettre fin à une relation.

Quand devriez-vous cesser d’accepter certains comportements et commencer à accepter que vous devez faire un changement très difficile?

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Nous avons tous des principes directeurs qui nous aident à décider quoi faire dans la vie. Cependant, chaque fois que vous avez deux principes directeurs qui s’affrontent, c’est très difficile. Un principe dit: “Vous avez promis de rester, malade et en bonne santé.” Un autre principe dit: «Vous avez la responsabilité éthique de vivre une vie aussi pleine que possible et de contribuer autant que vous le pouvez aux autres et à la société.» Un principe dit: «Pardonnez et oubliez». Un autre dit: «Protégez-vous».

Trois étapes peuvent vous aider: (1) prenez le temps de prendre votre décision. La plupart des gens le font presque automatiquement. En fait, ils prennent parfois trop de temps. (2) Faites des recherches. Où pouvez-vous vous permettre d’aller? Comment allez-vous vous protéger et, si vous avez des enfants, vos enfants? Obtenez les numéros de téléphone des amis et des membres de la famille qui peuvent aider et des ressources dans votre communauté. (3) Parlez aux gens. Souvent, lorsque nous parlons à des gens, par exemple, des membres de la famille, des amis, des thérapeutes, des conseillers, des chefs religieux, des barmans, des manucures et des barbiers. Ils peuvent nous donner de bons conseils, mais, plus important encore, nous pouvons nous entendre dire quelque chose dont nous n’étions pas au courant. S’entendre peut nous aider à clarifier par nous-mêmes ce que nous devons faire.

Personne ne peut vous dire quand ça suffit. C’est vous qui devez décider.

Il y a longtemps, le rabbin Hillel a posé trois questions qui peuvent aider:

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Si je ne suis pas pour moi, qui le sera?

Si je ne suis que pour moi, que suis-je?

Si pas maintenant quand?

On sait qu’Hillel a su écrire une règle: «Ce qui te déteste, ne fais pas à ton semblable» lui est attribué. Les chrétiens l’ont changé: «Faites aux autres ce que vous voudriez qu’ils vous fassent». C’est une regle. Vous pouvez l’appliquer 24/7.

Alors pourquoi trois questions? Parce qu’à différents moments de la journée, il faut décider, faire pour soi ou faire pour les autres? Si pas maintenant quand?

Si vous lisez ceci, quelle est la meilleure prochaine étape pour vous?