Nous sommes socialement convaincus qu’il est mauvais de se vanter. Et, c’est souvent – peut-être, par définition, toujours étant donné que se vanter n’a presque jamais une tournure positive. À l’exception peut-être du «droit de se vanter» – dans lequel se bâtir hardiment se mérite et donc une sanction sociale. Même dans ce cas, il est facile de prolonger son accueil.
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La fierté va-t-elle toujours avant l’automne, ou leur place est-elle une saine appréciation?
Que vanter ses forces et ses succès perçus avec effronterie soit jugé «arrogant» ou «narcissique», ou le plus subtil mais pas si subtil «se vanter», ceux qui osent se parler risquent de se peindre une grosse cible sur le dos. Oui, cela peut être adaptatif pour mettre en avant ses réalisations, même nécessaire dans le monde concurrentiel du marketing d’aujourd’hui, dans lequel nous sommes moins susceptibles de clamer les talents et les actions de l’autre.
Néanmoins, cela nécessite un estomac solide, ou du moins une apparence de sécurité émotionnelle et un sens de soi stable. Savoir lire la pièce est essentiel, et les personnes souffrant d’anxiété sociale ou de maladresse peuvent avoir du mal à prendre des décisions efficaces, ce qui entraîne une incertitude croissante sur ce qu’il faut faire et (souvent) en fin de compte un sevrage.
Élever votre marque?
L’art de mettre en valeur ses réalisations sans se déprécier est subtil et varie grandement selon le contexte. Dans certains domaines, les gens sont très sages. Le bouche à oreille est la voie à suivre. Parler du bien de soi est un faux pas majeur, évoquant même le dégoût des autres. Dans d’autres cercles, si vous ne travaillez pas, c’est un tueur de carrière.
Mis à part l’indifférence, se mettre dehors invite non seulement à l’admiration (peut-être), mais aussi à l’envie. L’auto-promotion a tendance à diviser le monde au milieu: un groupe de personnes est cool avec vous, tandis qu’un autre groupe désapprouve. Si quelqu’un est réellement attentif, c’est. C’est pourquoi, sur les réseaux sociaux, les messages promotionnels nécessitent une répétition et une nouveauté mesurées – obtenir un signal pour se démarquer du bruit de fond n’est pas une mince affaire.
Quand les relations exigent-elles que nous nous ouvrions sur ce dont nous sommes fiers en nous-mêmes?
Au-delà du bon sens et de la socialisation, les chercheurs s’intéressent à l’impact de la vantardise. Dans leur récent Journal de la personnalité papier, les auteurs Chan, Reese et Ybarra (2021) examinent quand se vanter, et quand le garder secret. Dans la plupart des relations, ils rapportent que se vanter – ou «capitaliser» lorsqu’elle est utilisée par les chercheurs pour décrire le phénomène sans porter de jugement – est généralement un non-non. Cela se retourne facilement, de sorte que les gens évitent de capitaliser avec des gens qui ne les ont pas soutenus, ou ceux qui sont perçus comme peu sûrs d’eux ou anxieux.
Nous comprenons intuitivement que ces personnes auront des réactions négatives, telles que l’envie ou l’hostilité susmentionnées, ce qui réduit notre capital social et peut nuire aux relations ou ternir sa réputation. Nous comprenons que notre capitalisation sera considérée comme une vantardise. Les enfants, notent-ils, apprennent à l’âge de 8 ans, se vanter est mauvais. De plus, on s’attend à ce que nous minimisions les compliments et les réalisations comme une stratégie moins risquée, même en recourant à l’auto-dépréciation afin de maintenir le statut.
Voici une observation importante: la recherche montre que ceux qui ont des problèmes d’intimité, par exemple les personnes avec un style d’attachement évitant ou dédaigneux, refusent également de capitaliser. C’est la clé car l’ouverture aux autres est nécessaire pour l’intimité. De nombreuses études montrent que la divulgation de soi rapproche les gens, dans tous les contextes où le partage est approprié.
Ainsi, notent Chan et ses collègues, une analyse complexe des risques et des avantages est en cours pour décider de capitaliser ou non. C’est particulièrement intéressant, et pas aussi bien étudié, lorsqu’il s’agit de capitaliser dans des relations personnelles étroites, comme l’amitié. Alors que dans les contextes sociaux et professionnels, la vantardise est clairement négative dans l’ensemble, il y a peu de recherches sur la capitalisation dans les couples. Quel est, demandent-ils, l’impact d’une capitalisation manquée sur l’intimité?
Une série d’études dissèque l’anatomie de la vantardise et de la capitalisation
Ils ont mené une série d’études pour explorer cette question, trop nombreuses pour être décrites complètement. Dans la première série, ils ont examiné les facteurs liés à la personne qui décide de mentionner ou non les aspects positifs. Les participants ont imaginé s’ils allaient le dire à un ami proche pendant le dîner qui lui demandait «Comment va le travail?» à propos d’une promotion récente. Sans surprise, les gens enclins à voir se vanter comme une mauvaise chose étaient moins susceptibles de partager la bonne nouvelle.
Plus intéressant, les gens qui étaient concernés étaient plus susceptibles de deviner que leurs amis penseraient moins bien à eux, plutôt que d’être heureux pour eux. Dans un suivi connexe, les chercheurs ont découvert que les gens étaient plus susceptibles de parler à un ami proche de nouvelles positives s’ils pensaient que l’ami le découvrirait plus tard par quelqu’un d’autre. Ces résultats étaient valables pour 15 types différents d’événements positifs. Le facteur le plus important restait dans quelle mesure le partage de nouvelles positives devait être considéré comme une vantardise.
Dans la deuxième série d’études, les chercheurs se sont penchés sur le récepteur, la «cible» des nouvelles positives. Quand est-ce un problème de capitaliser soi-même, et quand est-ce que nous la raterons lorsque nous choisissons de la garder pour nous? Dans la première étude, on a demandé aux cibles d’imaginer qu’elles étaient en train de dîner avec un ami proche. Dans un scénario, l’ami ne dit rien sur sa promotion, mais vous en avez connaissance sur Facebook le lendemain. Dans l’autre scénario, les amis disent: “J’ai eu une promotion!”
Ils ont constaté que les personnes qui le découvraient après coup se sentaient comparativement moins bonnes que celles qui entendaient de première main. Ils se sentaient dévalorisés par l’ami, dans l’ensemble pas aussi importants, fiables ou proches d’un ami. Le coût de la capitalisation manquée est élevé, ce qui pèse potentiellement lourd sur les relations, un effet fort avec des amis proches mais moins fort avec des connaissances plus occasionnelles où le partage n’est pas nécessaire pour affirmer l’intimité. Une troisième série d’études a généralement confirmé les mêmes résultats dans des circonstances différentes – le principal facteur est de savoir si le partage d’informations positives est considéré comme une vantardise.
Dans la quatrième et dernière étude, les chercheurs ont examiné les traits de personnalité clés pour savoir qui est le plus susceptible de considérer la capitalisation comme une vantardise et de se retenir. Ils se sont penchés sur l’extraversion, la tendance à l’auto-surveillance, le niveau d’empathie et la capacité de voir les choses du point de vue de l’autre (prise de vue). Les participants ont reçu le même scénario, décidant de partager des nouvelles positives avec un ami proche pendant le dîner.
Encore une fois, les personnes qui considéraient la capitalisation comme une vantardise étaient plus susceptibles de se vanter de peur des conséquences négatives. Les personnes plus extraverties et empathiques, mieux à même de prendre le point de vue des autres, étaient plus susceptibles de s’ouvrir, vraisemblablement plus habiles socialement. L’auto-surveillance, contrairement aux attentes, n’a pas eu d’incidence sur la décision, même si l’on pourrait penser qu’une plus grande conscience de soi conduirait à minimiser le risque d’être perçu comme une vantardise. Le rôle de l’autoréflexion est important, mais complexe.
Même après avoir pris en compte l’effet de la personnalité, ceux qui considéraient le partage de nouvelles positives comme de la vantardise étaient moins susceptibles de partager des événements de vie positifs importants que ceux qui avaient une vision plus saine de la capitalisation. Il serait intéressant d’examiner l’influence sur la vantardise par rapport à la capitalisation d’autres traits de personnalité, y compris la névrose, le narcissisme et d’autres traits «sombres», la conscience, l’honnêteté / humilité et l’ouverture à de nouvelles expériences.
Mettre la recherche sur la capitalisation et la vantardise au service de nos propres vies
Alors, demandez-vous: comment puis-je voir le partage de nouvelles positives avec des amis proches? Est-ce que je crains que cela soit perçu comme une vantardise, ou est-ce que je comprends que les gens proches de moi veulent et s’attendent à ce que je parle des bonnes choses et ne réagisse pas négativement? Pourquoi est-ce que je vois les choses comme je le fais et est-ce que cela fonctionne pour moi? Plusieurs fois, nous sommes inculqués avec des attitudes et des croyances fortes au sujet de l’auto-amélioration pendant les années formatrices, des croyances qui ne nous servent pas toujours, et qui nous abaissent parfois.
En termes d’intimité, y a-t-il des moments où, par peur – fondée ou non est une autre question clé – je ne m’ouvre pas? Si tel est le cas, par une mauvaise impulsion pour éviter de déranger les autres, il se peut que je sape les amitiés. Bien sûr, il doit y avoir un échange équilibré. Si une personne parle constamment de ses réalisations et que l’autre personne ne peut pas faire passer un mot – ou quand elle essaie de partager sa bonne nouvelle, elle est époustouflée, ce n’est pas vraiment un partage. C’est un monologue, et dans ce cas, la peur d’être perçu comme vantard, narcissique ou égocentrique, peut être une prophétie auto-réalisatrice.
La divulgation de bonnes nouvelles a non seulement tendance à accroître l’intimité – selon la situation et la façon dont nous communiquons – mais elle est également nécessaire pour maintenir et approfondir les relations existantes. Il y a une énorme différence entre éviter de se vanter et de manquer de capitalisation – comprendre la subtilité nous permet de prendre des décisions sur le moment de le publier et le moment de le conserver pour plus tard. Faites preuve de discrétion avec vos connaissances et permettez à la révélation de vous-même de se révéler pendant que vous apprenez à vous connaître.
En moyenne, faites peut-être erreur en vous ouvrant à des amis de confiance, sachant que les craintes de se vanter peuvent être vaines à ces moments-là. Mieux encore, discutez de la vantardise par rapport au partage joyeux, et faites-le savoir au grand jour – cela approfondira également les relations… et vous aidera à en savoir plus sur vos amis.
