Quand les couples s’affrontent dans leur style de personnalité

Il y a de nombreux problèmes relationnels dans ce post ne pas à propos, à savoir des problèmes liés à une psychopathologie grave, à la maltraitance, à la toxicomanie, à l’infidélité ou à un manque d’attrait fondamental. Cet article traite d’un type de problème de couple courant et ordinaire: ceux qui surviennent entre deux bonnes personnes fonctionnelles dont les styles de personnalité se heurtent d’une manière ou d’une autre.

Différent ne veut pas dire meilleur ou pire

Les différences de styles de fonctionnement jouent un rôle dans de nombreux problèmes conjugaux et de couple (Shapiro, 2020a; 2020b). C’est une personne du matin et elle est une personne de nuit; elle veut plus de proximité et il veut plus d’autonomie; il est dramatique et expressif, tandis qu’elle est sobre et réservée; un partenaire veut discuter des problèmes de manière approfondie, tandis que l’autre veut avancer rapidement, et ainsi de suite.

Les différences de styles de fonctionnement, en elles-mêmes et à elles seules, ne sont pas des problèmes. Les couples deviennent fâchés et malheureux lorsqu’ils comprennent mal leurs différences comme des désaccords sur une question objective dans la catégorie Comment les choses devraient être faites.

Parfois, les couples arrivent à la thérapie avec pour objectif de convaincre leur partenaire de cette vérité, et ils espèrent que le thérapeute résoudra le problème en jugeant que leur préférence est bonne et en faisant comprendre cela à leur partenaire (par exemple, «Peut-être que si vous le dites, elle ‘ Je vais te croire »). Cette position est souvent signalée par des questions au thérapeute prenant la forme suivante: «Ne pensez-vous pas que les gens devraient ___________ (par exemple,« parler des choses jusqu’à ce qu’ils aient terminé »ou« passer à autre chose une fois l’incident terminé »)?

Quand j’écoute les débats de couples, ma réflexion se déroule souvent comme suit: «Elle a un tel point fort…. Oh attendez, il a aussi un bon point…. Cet exemple soutient vraiment sa position…. Mais comment aurait-elle pu faire ça…. Oh, il a laissé cette partie de côté…. Shoot, il n’y a pas de raison ou de mal logique à cela, c’est juste une question de degré.

Transformer des fichiers binaires en spectres

Alors que mon pendule interne oscille d’avant en arrière en fonction de la personne qui parle, les oscillations se fondent souvent en une image d’un spectre. Le spectre montre la gamme de styles possibles liés au problème en question. Invariablement, les deux membres du couple ont des styles opposés sur le continuum – c’est pourquoi ils se battent. Voici trois exemples:

Dans des spectres comme ceux-ci, chaque face résume la moitié d’un problème à deux faces; en un sens, chaque style de personnalité reflète la moitié de la vérité. Il y a une valeur dans la proximité, et il y a une valeur dans l’autonomie; il est bon de discuter des problèmes, mais parfois il vaut mieux passer à autre chose, et ainsi de suite. La logique ne peut pas résoudre ces débats car les deux parties ont à moitié raison. Ce qu’il faut, c’est un paradigme différent.

Le mot «dialectique» dans la thérapie comportementale dialectique (TCD) fait référence à l’idée que des vérités opposées peuvent coexister. Les couples peuvent passer à un niveau de discussion plus constructif lorsqu’ils reconnaissent que la vérité de leur partenaire ne réfute pas la leur, ni vice versa. Plutôt que de nous battre pour des principes lorsque les deux principes ont une validité, nous pouvons poser la question standard du DBT: «Qu’est-ce qui est vrai d’autre?»

Si vous souhaitez utiliser une échelle de 10 points pour comprendre et améliorer votre relation, la première étape consiste à identifier la dimension de fonctionnement sur laquelle vous et les styles conflictuels de votre partenaire vous situez. Vos personnalités entières ne sont pas en conflit (vous ne seriez pas ensemble si elles l’étaient), mais peut-être que certains aspects le sont.

Les spectres sont définis par leurs pôles. Ainsi, pour les régions 1-2 et 9-10 de l’échelle, pensez à des mots qui décrivent des versions extrêmes des deux qualités opposées. Pour les régions intermédiaires (3-5 et 6-8), pensez à des mots qui décrivent des versions plus douces et plus modérées de ces qualités opposées. Voici un exemple de continuum qui a émergé de la discussion d’un couple:

  2020b)

Source: Shapiro (2020a: 2020b)

Maintenant, vous et votre partenaire pouvez indiquer où vous pensez que vous êtes tous les deux sur le spectre. Il y aura un total de quatre réponses. S’il est difficile de choisir entre deux nombres, utilisez une fraction ou une décimale.

Vous et votre partenaire serez probablement en désaccord sur les notes. Ce n’est pas un problème. Le but de l’exercice n’est pas de vous mettre d’accord mais de travailler à une compréhension mutuelle et à l’harmonisation des styles.

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L’étape suivante consiste à discuter des avantages et des inconvénients associés à chaque côté du continuum. Cette étape est importante et peut toujours être effectuée. Si vous pensez qu’il n’y a aucun avantage du côté de votre partenaire, demandez-lui quels sont, selon lui, les avantages, et vous apprendrez quelque chose sur les raisons de son comportement. Aux extrêmes des spectres, les inconvénients l’emportent sur les avantages, mais les versions modérées des styles de personnalité ont toujours une valeur adaptative.

Dépolarisation

Beaucoup de couples travaillent sur la différence entre les extrêmes du spectre (1-2 et 9-10), qui suggèrent un dysfonctionnement, et les plages intermédiaires (3-5 et 6-8), qui décrivent des manières distinctives mais raisonnables de se comporter. Lorsque les couples sont en conflit, ils perçoivent généralement les styles de chacun comme extrêmes – et ces perceptions sont souvent inexactes.

Voici un exemple de désaccord dans lequel les deux partenaires percevaient le style de l’autre comme étant à la fin d’un continuum, alors que les deux se croyaient eux-mêmes dans le milieu de gamme:

ELLE: Quand il y a un problème entre nous, tu veux en parler pendant des heures, jusqu’à ce que j’aie l’impression de me noyer dans les mots.

LUI: Je ne veux pas parler de problèmes «pendant des heures», je veux en parler jusqu’à ce qu’ils soient résolus. Je ne peux pas faire cela quand, après une minute, vous dites que nous allons devoir conclure.

ELLE: Je suis parfaitement disposée à parler de problèmes pendant plus d’une minute …

Voici une traduction de cet échange en terminologie du spectre:

ELLE: Quand il y a un problème entre nous, vous êtes un 10 («pendant des heures»).

LUI: Je ne suis pas un 10, je suis un 7 («jusqu’à ce qu’ils soient résolus»). Je ne peux pas faire fonctionner ça quand tu es un 1 («après une minute»).

ELLE: Je ne suis pas un 1, je suis un 4 («prêt à parler»).

Elle a dit qu’il voulait parler des problèmes pendant des heures, et il a dit qu’elle ne parlera pas plus d’une minute. Il est peu probable que le couple soit vraiment aussi éloigné sur le sujet en question; leurs perceptions mutuelles sont probablement exagérées et déformées. C’est de la polarisation et cela éloigne les gens de plus en plus.

Dela polarisation peut être obtenue en utilisant des échelles à 10 points comme outil. Lorsque la discussion devient quantitative, les perceptions mutuelles deviennent plus prudentes et précises, ce qui révèle généralement que les couples ne sont pas aussi éloignés qu’ils le pensaient. De plus, la reconnaissance des éléments de validité de l’autre côté du spectre rapproche les couples et remplace la dissonance par l’harmonie (Shapiro, 2020a; 2020b).

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La plupart des styles de fonctionnement présentent des avantages et des inconvénients. Reconnaître cela peut transformer des batailles de colère sur le noir et blanc en discussions nuancées de nuances de gris. Plutôt que de discuter de la meilleure façon de faire, nous pouvons avoir des conversations constructives sur la façon d’harmoniser nos styles de personnalité et de trouver des façons plus confortables d’être ensemble.

Sur le plan comportemental, l’harmonisation peut signifier plusieurs choses. Cela peut signifier un compromis dans lequel les deux partenaires se rapprochent l’un de l’autre sur le spectre, mais ne se rencontrent pas nécessairement au milieu. Cela peut signifier se déplacer dans le spectre ensemble, en utilisant différents styles à des moments différents en fonction de la situation. Et cela peut signifier laisser les styles contrastés continuer mais, plutôt que de s’énerver sur les différences, les utiliser pour fournir des formes de valeur complémentaires, afin qu’ils s’équilibrent.

Pour conclure avec certains de nos exemples, l’harmonisation pourrait signifier une personne du matin s’endormir plus tard et une personne de nuit s’endormir plus tôt, tout en prenant parfois une pause de la coordination et en revenant à leurs horaires naturels. Cela pourrait signifier qu’une personne intensément expressive parle d’une voix plus douce et plus calme tandis que son partenaire réservé change la façon dont elle interprète un niveau de décibel donné. Cela pourrait signifier trouver comment parler des problèmes de la bonne manière, peut-être en identifiant le moment où le point de rendement décroissant a été atteint. Les couples qui mélangent leurs différents styles complémentaires deviennent des ensembles supérieurs à la somme de leurs parties.