Quand un couple arrête d’avoir des relations sexuelles, à qui appartient le choix?

Environ un couple américain sur cinq est non sexuel, défini comme ayant des relations sexuelles moins de 10 fois par an. À qui appartient le choix? La réponse «politiquement correcte» est un choix mutuel, mais cela est rarement vrai. Le choix du «bon sens»: c’est le choix de la femme puisqu’une femme sur trois déclare un faible désir chronique. Cependant, le fait est que pour la grande majorité des couples, surtout de plus de 50 ans, c’est le choix de l’homme. Ce n’est pas qu’il souhaite arrêter d’avoir des relations sexuelles, mais la raison la plus courante pour éviter les relations sexuelles est qu’il a perdu confiance en l’érection et les rapports sexuels. Il se dit: “Je ne veux pas commencer quelque chose que je ne peux pas terminer.” Il se sent pris au piège dans le cycle d’anxiété d’anticipation, de relations sexuelles tendues et axées sur la performance où il se précipite pour avoir des relations sexuelles parce qu’il craint de perdre son érection. Il ressent de la frustration, de la gêne et finit par tomber dans l’évitement sexuel. Il fait ce choix unilatéralement et le transmet de manière non verbale, même s’il blâme parfois injustement son partenaire. C’est un choix destructeur pour l’homme, la femme et le couple. Plutôt que la sexualité ayant un rôle positif de 15 à 20% dans leur vie et leurs relations, elle a un rôle destructeur de 50 à 75% qui démoralise les partenaires et subvertit leur lien. Arrêter les relations sexuelles est un mauvais choix motivé par une motivation négative.

Affronter le problème d’un mariage non sexuel (relation) est un défi de couple. Vous devez gérer le cycle de la douleur, du blâme et de la colère et plutôt aborder l’intimité, le plaisir et l’érotisme comme une équipe sexuelle intime. La décision «sage» est de consulter un sexologue de couple, mais si vous voulez vous en occuper vous-même, commencez par redéfinir ce que vous entendez par avoir des relations sexuelles. Pour la plupart des gens (en particulier les hommes), le sexe est défini comme un rapport sexuel; cela devient une lutte de pouvoir «rapports sexuels ou rien». Lorsque le sexe est un rapport sexuel ou rien, rien ne gagne généralement.

Il existe cinq dimensions (engrenages) du toucher: l’affection, la sensualité, le jeu, l’érotisme et les rapports sexuels. Le toucher affectueux – se tenir la main, s’embrasser et se serrer dans ses bras – ancre l’attachement, mais n’est pas sexuel. Cependant, les scénarios sensuels, les scénarios ludiques et les scénarios érotiques sont toutes des dimensions de l’expression sexuelle. Le toucher sensuel, ludique et érotique vous permet de vous sentir connecté sexuellement. Les rapports sexuels sont une continuation naturelle du processus de plaisir-érotisme, pas un test de performance réussite-échec. Idéalement, la plupart des expériences sexuelles vont du confort au plaisir, de l’excitation à l’érotisme, du flux érotique aux rapports sexuels et à l’orgasme.

Lorsque le sexe ne coule pas, plutôt que de paniquer ou de vous excuser, passez en douceur à un scénario sensuel ou érotique et partagez le plaisir et la sexualité de cette manière. Le scénario est généralement mutuel et synchrone, mais peut être asynchrone (positif, mais meilleur pour un partenaire que pour l’autre). Vous affirmez que l’essence de la sexualité est de donner et de recevoir du plaisir, pas une performance sexuelle individuelle réussie-échec. Good Enough Sex (GES) est une approche qui motive et responsabilise l’homme, la femme et le couple. GES valorise les rapports sexuels, mais encore plus une approche variable et flexible de la sexualité de couple. L’adoption de GES rompt non seulement le cycle d’une relation non sexuelle, mais garantit que vous ressentez le désir, le plaisir, l’érotisme et la satisfaction maintenant et dans les années 60, 70 et 80.