Quand un parent est trop proche pour le confort

Александр Раскольников / Unsplash

Un enfant qui n’a pas le droit de voir le monde à travers ses propres yeux.

Source: Александр Раскольников / Unsplash

Être parent est un travail compliqué.

Tous les parents vont commettre des erreurs qui affectent leurs enfants. C’est l’une des terrifiantes réalisations que vous faites très tôt. Ils bénéficieront de vos atouts, mais … vos vulnérabilités les affecteront également. Juste avant la naissance de mon fils, j’ai réalisé que je savais que j’avais été une mère assez bonne pendant que j’étais enceinte. Pas trop de restauration rapide (même si j’étais étonné qu’il ne soit pas sorti ressemblant à une pépite de poulet …) et beaucoup de repos. Les choses sont devenues beaucoup plus floues quand il était bébé dans les bras.

Ce concert parental est humiliant.

Pourtant, certains problèmes sont plus difficiles à voir que d’autres. Quel est l’un d’entre eux? Quand un parent a trop besoin de cet enfant – ou comme l’appelle la psychologie, l’enchevêtrement.

Qu’est-ce que l’enchevêtrement?

L’enchevêtrement signifie exactement ce que cela ressemble – les frontières entre parent et enfant n’existent pas clairement, voire pas du tout.

Un parent partage trop; un autre vit grâce au succès d’un enfant. Un enfant reçoit le message qu’il n’est pas normal d’être indépendant. Au lieu de cela, on s’attend à ce que vous soyez le confident d’un parent. Votre vie n’est pas la vôtre. Il se peut que vous n’ayez jamais pensé à ne pas inclure votre parent dans vos allées et venues quotidiennes, ni même dans vos décisions.

Qu’est-ce qui est délicat à ce sujet? Il peut sembler de l’extérieur que tout va bien – que c’est à cela que ressemble la proximité de la famille. En fait, des amis pourraient dire: «Vous avez tellement de chance». Mais à l’intérieur, le parent s’attend à une communication constante alors que son enfant comble un vide qu’il comprend peut-être. Ou peut-être pas. En tant qu ‘«enfant», vous pouvez être frappé par la culpabilité pour avoir simplement désiré votre propre vie – comme si vous n’étiez pas reconnaissant ou reconnaissant pour leur amour.

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Quel est le danger d’enchevêtrement pour le parent et l’enfant?

Les enfants ne peuvent pas réparer le malheur d’un adulte. Vos problèmes sont des problèmes d’adultes et ne peuvent être vraiment guéris que par vos propres actions. Continuer à vous concentrer sur la vie de votre enfant peut vous empêcher d’aller voir un thérapeute pour voir ce qui ne va vraiment pas ou pourquoi vous devez être si impliqué dans la vie de votre enfant. Que faudrait-il se passer pour faire face à tout ce qui ne va pas dans votre propre partenariat ou mariage qui a été longtemps refusé ou ignoré?

Et si vous êtes l’enfant? Vous échouez dans ce rôle important que vous jouez. Pour réparer ça? Vous devez faire plus d’efforts pour plaire. Et cela peut devenir un travail à vie.

Les blessures de l’enchevêtrement pour l’enfant

Le Dr Pat Love a écrit un livre sur ce phénomène, intitulé «Le syndrome de l’inceste émotionnel: que faire quand l’amour d’un parent gouverne votre vie». Elle décrit le coût pour l’enfant: «Si le parent réprime la colère de la fille (ou du garçon) non pas une seule fois mais encore et encore, une blessure plus profonde se produit: la fille finira par démanteler sa réaction de colère. En fin de compte, il est plus sûr pour elle de couper une partie de son être que de se battre contre la personne dont dépend sa vie.

Il y a la configuration pour le perfectionnisme et la dépression. Vous commencez à sentir que votre vie devrait être consacrée au bien-être de ce parent. Et vous feriez mieux d’être vraiment bon dans ce domaine – sinon quelque chose de mauvais pourrait arriver. Le point du Dr Love? Afin de survivre émotionnellement, vous coupez la colère car vous vous sentez de plus en plus obligé de répondre aux attentes du parent dont vous dépendez – du moins en tant qu’enfant. Et même honte à vous pour tout sentiment de ressentiment qui pourrait essayer de s’infiltrer dans votre conscience.

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L’enchevêtrement crée également un sentiment durable de faible estime de soi. Son ironie réside dans sa création superficielle de l’enfant se sentant spécial tout en créant intrinsèquement un énorme doute de soi. Cela peut facilement conduire à une remise en question à vie de la capacité de prise de décision, ou à une capacité à apaiser votre propre détresse. Après tout, vos parents ont toujours été là, et votre empêtrement continu avec eux peut vous amener à ne pas savoir quoi faire pour vous aider à vous sentir mieux, quelle que soit la situation. Et vous éviterez probablement les conflits avec les autres et deviendrez même ce qu’on appelle un plaisir pour les gens, ne sachant pas comment fixer des limites saines.

Le message du parent, peut-être involontaire, est: “Vous ne pouvez pas vraiment bien vivre sans moi.” Pourtant, parfois, en fait, le message est intentionnel … et manipulateur. Si tel est le cas, l’enfant n’obtiendra probablement jamais la permission de s’éloigner et pourrait même être puni pour l’avoir fait.

Briser les schémas d’enchevêtrement …

Pourtant, lorsque les lumières commencent à s’allumer, les prises de conscience de l’enchevêtrement peuvent devenir très claires.

“Je n’ai jamais réalisé que je ne prends pas de décision sans en parler d’abord à ma mère.”

“J’ai juste supposé que j’aiderais avec les affaires de mon père. Je n’ai jamais pensé à faire quelque chose par moi-même. Alors, et maintenant?”

La bonne nouvelle est que cette dynamique peut être modifiée. Les parents qui ont pu voir ce qu’ils ont fait involontairement peuvent décider de reculer pour le bien-être de chacun, soutenir l’individualité de leur enfant et rechercher des amitiés plus appropriées ou même une thérapie. Les enfants adultes qui avaient besoin de s’éloigner de l’intensité de la relation peuvent lentement sortir de l’enchevêtrement, faire face à leur propre doute et apprendre à fixer leurs propres limites.

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Cela vous semblera étrange pendant un moment. Il y aura de l’espace là où il n’y avait pas d’espace auparavant. Il peut sembler solitaire – peut-être, assez curieusement, pour vous deux. Si vous êtes le parent, trouver d’autres relations qui peuvent vous soutenir est le premier secteur d’activité, vous êtes donc beaucoup moins dépendant de votre enfant. Si vous êtes l’enfant adulte, vous vous êtes peut-être habitué au contact constant du parent, et le fait de vous en passer peut vous sembler un peu instable. Votre tâche est donc de construire votre propre sentiment d’identité, tout en apprenant à partager d’autres relations de soutien saines.

Et vous pouvez tous les deux savoir que votre amour et votre soutien l’un pour l’autre sont librement donnés, mais aussi respectueux de votre propre identité individuelle.