Quand vous voulez être plus proche qu’eux

Ceci est la sixième partie d’une série en sept parties publiée sur sept semaines consécutives.

Alors comment gérer la distance sociale, surtout quand on souhaite être plus proche que l’autre ?

Désirer, ne pas insister

Désirer être proche d’un ami, d’un membre de la famille ou d’un partenaire intime est acceptable – en fait, c’est une représentation sublime de deux caractéristiques inhérentes à nous-mêmes que nous ne voulons jamais perdre.

Premièrement, notre désir est une manifestation de l’amour et de l’attention que nous possédons au plus profond de nous. Deuxièmement, c’est une représentation de notre croyance persistante – gravée dans notre psyché tout au long de notre vie, si nous avons de la chance, par une famille aimante ou quelques amis véritablement attentionnés – en notre capacité à développer des relations saines et significatives.

Nous ne voulons jamais perdre ce désir d’intimité et de connexion avec les autres. Pourquoi? Parce que le fait d’entretenir ce sentiment nous permet de sortir de chez nous et de nouer des liens significatifs avec les autres. Cela nous met sur le ring.

Nonobstant tout ce qui précède, pour les raisons que j’ai partagées plus tôt dans cet article, insistant sur cette proximité est une tout autre affaire et doit être évitée à tout prix.

Janko Ferlic/Unsplash

Un peu de grâce peut nous rapprocher.

Source : Janko Ferlic/Unsplash

Nous pouvons donc choisir de persister dans nos tentatives de développer les relations dont nous avons besoin dans nos vies sans laisser notre persistance devenir insistance. Atteindre cet équilibre délicat n’est pas facile.

Pourquoi? Parce qu’il est vrai que, dans le moment présent, nous avons besoin d’autres personnes authentiques et authentiques et qui rendent nos efforts réciproques pour développer une relation.

Pourtant, il est également vrai que nous devons abandonner nos représentations mentales symboliques de la proximité qu’une personne spécifique devrait être avec nous à tout moment.

Au lieu de cela, nous pouvons être simultanément reconnaissant pour ceux qui rendent la pareille et démontrent leur effort pour être présents dans nos vies et gracieux avec ceux qui ne font pas un tel effort. Nous pouvons chérir ceux qui répondent à nos ouvertures sociales et éviter les autres.

Je renforcerai le vôtre si vous renforcez le mien

Nous créons une CMSR (Compassionate, Meaningful, Sustainable Relationship) lorsque nous montrons que nous nous soucions de nous et qu’ils répondent. Ensuite, sans ordre particulier – tenir un tableau de bord minute par minute est l’un des pires ennemis du CMSR – ils montrent qu’ils s’en soucient et nous répondons, nous montrons un peu plus et ils répondent à nouveau, et ainsi de suite.

Cette construction continue et lente de divulgation mutuelle, de vulnérabilité et d’acceptation est le seul chemin que je connaisse pour créer un CMSR. Ce n’est pas pour les âmes sensibles. (Beaucoup choisissent plutôt des écrans ou des animaux de compagnie, qui ont été configurés à partir de puces électroniques et d’animaux sauvages, respectivement, pour répondre à nos besoins sans se plaindre et pour nous soutenir indépendamment de notre caractère.)

Dans notre ère moderne de distractions massives, de baisse de l’empathie et de polarisation interpersonnelle, se consacrer au développement de CMSR (avec d’autres êtres humains) est devenu un chemin plus difficile à parcourir. Néanmoins, la recherche, y compris l’étude la plus ancienne sur le bonheur que je connaisse, converge sur les CMSR comme la seule voie vers le bien-être et le contentement à long terme dans la vie. Nonobstant les obstacles de plus en plus redoutables et induits par le numérique, nous devons persister sur cette voie.

Transformer la façon dont nous gérons la distance sociale

Plus tard dans la soirée, j’ai demandé à Alex comment ça s’était passé à l’école.

« Chris a remarqué que je l’ignorais et il n’aimait pas ça. Dans la première récréation, il m’a demandé de jouer avec lui, et j’ai dit que je voulais lire mon livre », m’a dit Alex. « Dans la deuxième récréation, il m’a attrapé la main et m’a dit : « Jouons ! et j’ai fait. »

Le lendemain soir, son rapport était plus ou moins le même. «Chris et moi avons convenu que nous nous rencontrerions à la cabane dans les arbres. Au lieu de cela, je suis allé à la «base» de Dylan où il dirige ces autres enfants. Je pensais que Chris serait là, parce que c’est ce qu’il faisait avant. Mais il n’était pas là.

« Où était-il? » J’ai demandé.

« Alors je suis allé le chercher et je suis allé à la cabane dans les arbres. Il était là, à m’attendre », a déclaré Alex avec un énorme sourire sur le visage.

Soyez le miroir

J’ai profité de cette opportunité pour parler avec Alex de la mise en miroir.

« Il ne s’agit pas seulement de ce que vous ressentez pour quelqu’un d’autre », ai-je partagé, « mais aussi de ce qu’il ressent. Si vous voulez jouer et que l’autre personne ne veut pas, et que vous n’arrêtez pas de dire : « Je veux jouer. Allez!’ alors ils se lasseront de toi.

« Alors, comment puis-je savoir comment agir envers eux ? » Alex a demandé avec une véritable curiosité que la plupart des adultes, y compris moi-même, ont perdu à un certain niveau et feraient bien de retrouver.

« Vous voulez être comme un miroir. Vous décidez comment agir en fonction de la façon dont ils agissent. Si l’autre personne est un bon ami, vous pouvez faire de même. S’ils ne le sont pas, ignorez-les. S’ils sont gentils, alors sois gentil. S’ils semblent ne pas vouloir jouer, laissez-les tranquilles. Jouez avec d’autres enfants ou lisez un livre.