Que faire lorsque votre partenaire ne prend pas vos conseils

Les gens se conseillent tout le temps dans toutes sortes de relations. Que ce soit avec votre partenaire romantique le plus proche, un membre de votre famille ou un collègue, il est probable que les conseils soient un aspect fréquent de vos nombreuses interactions. Votre partenaire demande: «Dois-je porter cette tenue aujourd’hui?» Vous suggérez quelque chose d’autre que vous jugez plus attrayant. À votre grande surprise, votre partenaire répond: «Ça va, je vais m’en tenir à mon choix initial.» Intérieurement, vous vous sentez ennuyé, mais vous décidez de laisser tomber car ce n’est pas si important. Mais que se passe-t-il s’il s’agit d’un modèle régulier? Et si votre partenaire ne vous écoute jamais, sur des sujets petits ou grands?

Peut-être que la personne qui ignore vos conseils n’est pas aussi proche de vous que votre partenaire amoureux, mais est néanmoins une personne importante dans votre vie. Vous pourriez avoir un parent qui vous demande des conseils pour planifier un pique-nique familial (socialement éloigné). Vous passez plusieurs heures à rechercher divers sites potentiels, à préparer un menu et à proposer des activités. À votre agacement, cependant, le parent vous remercie, mais va ensuite dans un ensemble de directions complètement différentes. Tous vos efforts ont été une perte de temps totale.

Lorsque les gens demandent des conseils, mais ne les prennent pas, vous pouvez vous sentir non pertinent ou, pire encore, snobé. Si c’est toujours la même personne qui vous met dans cette position, vous pouvez commencer à vous poser la question classique: «Est-ce moi ou est-ce vous?» Peut-être que votre conseil n’est pas si mauvais, mais cette personne est simplement «déconseillée».

La recherche de conseils est un processus interpersonnel

Selon un article publié en 2019 par Hayley Blunden de la Harvard Business School et ses collègues, «ne pas tenir compte des conseils est un comportement courant», la moitié des employés interrogés dans le cadre d’une étude pilote indiquant qu’ils ne prêtent aucune attention aux conseils, même lorsqu’il s’agissait des employés. qui a demandé l’avis en premier lieu. Comme Blunden et al. notez qu’un tel comportement des demandeurs de conseils peut «les exposer à des conséquences relationnelles défavorables imprévues» (p. 83-84), en raison de l’infraction qu’ils causent au donneur de conseils.

Le but de la recherche de conseils, expliquent les chercheurs de Harvard, est de restreindre un ensemble de choix. Vous, le donneur de conseils, êtes en mesure d’aider le chercheur à trouver le meilleur de ces choix. Il vous semble raisonnable de supposer que le chercheur apprécie réellement vos opinions et, en outre, apprécie votre relation. Après tout, comme le notent Blunden et ses collègues, «la recherche de conseils est intrinsèquement interpersonnelle» lorsqu’il s’agit de décider à qui s’adresser pour obtenir des conseils (p. 84).

Contrairement à demander de l’aide, demander des conseils met le donneur potentiel dans la position de dépenser des efforts qui peuvent ne pas être utilisés, comme l’observe l’équipe de Harvard. Lorsqu’on vous a demandé comment organiser au mieux ce pique-nique familial, vous avez dû prendre le temps de préparer vos conseils. Même un e-mail vous demandant de l’aide pour faire un type de suggestion, par exemple lorsqu’un ami veut savoir comment régler les choses avec un autre ami, vous oblige à prendre le temps de réfléchir avant de fournir une réponse. Selon les chercheurs de Harvard, lorsque vous répondez, votre ego est impliqué car, après tout, vous pensez que vos conseils sont probablement très bons. Le rejet de cet avis menace donc cette estime de soi positive.

La recherche révèle la dynamique de la recherche de conseils

À travers une série de neuf études, les chercheurs de Harvard ont développé puis testé un modèle qui prédit les conditions dans lesquelles le rejet des conseils d’un conseiller causerait le plus de tort à une relation. Dans certaines études, le conseiller était un expert, et dans d’autres, le conseil était prétendument offert par plusieurs sources. Comme vous pouvez l’imaginer, le rejet des conseils devrait être particulièrement difficile pour vous en tant que conseiller lorsque le chercheur ne reconnaît pas votre expertise et, en outre, décide d’écouter quelqu’un d’autre plutôt que vous.

Toutes les études, sauf une, ont été menées dans un format en ligne dans lequel les chercheurs ont présenté aux participants des scénarios qui les plaçaient dans la position d’un conseiller rejeté. Les réactions à ce rejet en termes interpersonnels sont devenues les variables du résultat. Dans l’une des études, cependant, les données ont été collectées dans un environnement de laboratoire qui se rapprochait beaucoup d’une situation réelle.

L’équipe de recherche a placé ses 292 étudiants de premier cycle dans l’étude en laboratoire (âge moyen, 30 ans et 42 pour cent d’hommes) dans l’une des trois conditions impliquant les résultats d’un scénario de conseil imaginaire: «conseil suivi», «conseil non suivi, »Et« contrôle »(résultats non connus). Le scénario posait cette situation au participant:

«Imaginez que l’un de vos collègues les plus jeunes, John, vous demande des conseils de carrière. Vous et John ne faites pas partie de la même équipe, mais vous travaillez dans un domaine similaire et vous vous rencontrez plusieurs fois par jour au travail. Vous prenez quelques heures pour réfléchir et documenter ce qui a été utile jusqu’à présent, et vous prévoyez un moment pour rencontrer John la semaine prochaine. Lors de votre réunion, vous parcourez un plan spécifique que vous pensez que John pourrait suivre pour réussir. Lorsque vous partez, John vous remercie pour les conseils et dit: «J’ai hâte de rester en contact à l’avenir.» John finit [does not end up] suivre vos conseils. [You do not know whether John ended up taking your advice.]»(P. 87).

Les mesures des résultats de cette étude expérimentale incluaient la façon dont les répondants étaient offensés (par exemple, «j’ai été insulté»), le changement de leur proximité relationnelle avec John et leur volonté de poursuivre la relation [the advisee] conseils à l’avenir »). Conformément à la prédiction de l’équipe de recherche, les personnes dont les conseils n’ont pas été suivis se sont senties plus offensées et moins disposées à donner des conseils à l’avenir.

Dans la prochaine étude de la série, qui a examiné les mécanismes sous-jacents à ce processus de distanciation, Blunden et ses collègues ont constaté que les conseillers rejetés se sentaient moins bien dans leur peau et plus mal à propos de la personne qui cherchait des conseils, ce qui a conduit les conseillers à essayer de se distancier psychologiquement de l’inobservation. chercheur de conseils. En d’autres termes, vous ne voulez pas être avec quelqu’un qui vous fait vous sentir mal dans votre peau en ignorant la sagesse qui vous est offerte.

Que se passe-t-il vraiment lorsque quelqu’un vous demande conseil?

En ce qui concerne maintenant l’interprétation des résultats, il semble que la dynamique sous-jacente de la situation de recherche de conseils semble fournir un ensemble de résultats sans issue. Le chercheur de conseils, soutiennent les chercheurs de Harvard, cherche à élargir l’éventail de choix possibles en recueillant des informations sur leurs alternatives. Cependant, le demandeur de conseils considère que le but du conseil est de restreindre ces choix. Revenant à l’analyse de la recherche de conseils que les auteurs ont posée au début de l’étude, il semble que cet ensemble fondamental de conditions encadre la base des sentiments blessés que le conseiller retire de l’interaction.

Si les sentiments blessés et le désir de mettre de la distance entre vous et le demandeur de conseils sont une partie si inévitable de la prestation de conseils, alors, comment pouvez-vous au mieux restaurer ces liens interpersonnels endommagés? Les auteurs de Harvard suggèrent (si vous souhaitez suivre leurs conseils) que vous commenciez par utiliser la communication pour «établir une réalité partagée – faire l’expérience de la communauté avec les états intérieurs et les attentes des autres à propos du monde» (p. 94). Lorsque votre partenaire vous demande des recommandations vestimentaires, commencez par reconnaître que la question peut provenir d’une perspective basée sur l’information; c’est-à-dire en vous utilisant comme caisse de résonance. Vous serez alors moins susceptible de mettre des enjeux aussi élevés sur le résultat de ces conseils.

Peut-être pouvez-vous aller plus loin et vous mettre dans cet «état intérieur et cette attente». Lorsque vous demandez conseil à quelqu’un, êtes-vous toujours prêt à le suivre? N’avez-vous pas, comme la personne qui vous demande des conseils, le facteur de la réponse dans un ensemble d’équations complexes que vous seul connaissez? Bien sûr, une tenue peut sembler meilleure qu’une autre sur vous, mais que se passe-t-il si vous avez porté cette tenue tellement de fois que vous en avez assez? Cela ne vous rendrait-il pas moins susceptible de choisir cette option maintenant?

Pour résumer, il peut en effet être frustrant et décourageant de voir vos conseils ignorés. Cependant, comprendre ce qui est impliqué lorsque vous êtes placé dans cette situation peut vous aider à réduire au minimum les coûts interpersonnels, permettant à votre relation de continuer à prospérer.