Que (ne pas) dire lorsque des collègues font état de deuil ou de difficultés

Andrea Piacquadio / Pexels

La divulgation de difficultés avec des collègues n’est pas la même chose que les amis ou la famille.

Source: Andrea Piacquadio / Pexels

Dans notre vie de tous les jours, il est malheureusement devenu courant d’entendre une déclaration comme: «Je voulais juste faire savoir à tout le monde que ma grand-mère est décédée le week-end dernier de Covid» ou «Mon conjoint a été licencié parce que l’entreprise a déclaré faillite». Beaucoup d’entre nous ont entendu ce type d’annonce de deuil et de difficultés de la part de collègues lors de nos vidéoconférences de travail à domicile. C’est le genre d’informations que nous avons lues sur les publications de nos contacts sur les réseaux sociaux. C’est le texte de groupe que nous recevons d’un cercle élargi de membres de l’équipe.

En cette période de pandémie et de troubles politiques, il est malheureusement de plus en plus courant pour nous d’entendre par une connaissance qu’ils ont vécu une tragédie ou un défi majeur dans leur vie. Dans un certain nombre de ces cas, j’ai eu l’occasion de voir des réponses proposées qui sont contre-productives, bizarres ou même blessantes. Bien qu’en tant que thérapeute centré sur le client, je donne rarement des conseils, dans le cas où j’entends une connaissance annoncer un chagrin ou une épreuve, j’ai un élément simple: tais-toi et écoute.

Pour le deuil en particulier, j’ai vu un certain nombre de bonnes ressources sur la façon dont les amis, la famille et les thérapeutes peuvent aider ceux qui traversent le processus. Il y a aussi de nombreuses conversations productives, au cours des dernières années en particulier, qui ont sensibilisé à certaines des réactions instinctives les plus courantes, telles que l’offre potentiellement dédaigneuse de «pensées et prières» ou «Je sais ce que tu ressens» avec la tendance des gens à se lancer dans une histoire sur leur propre expérience de deuil. Et peut-être que ces leçons ont imprégné la conscience sociale dans une certaine mesure, parce que personnellement, je n’ai pas vu trop de ces erreurs spécifiques.

Mais il faut en dire plus sur la façon de gérer ces situations, car ce que j’ai vu à plusieurs reprises est le suivant: au lieu d’être silencieux et de fournir de l’espace, les personnes qui entendent ces révélations semblent souvent se sentir obligées de riffer. En fait, on peut parfois avoir l’impression d’être dans le tour éclair d’un jeu télévisé, énumérant autant de slogans improvisés sur des affiches de motivation auxquels ils peuvent penser, avec des réunions parfois dégradées en une sorte d ‘«Olympiques de l’empathie» grotesque et exhibitionniste. .

Ce sont des exemples fictifs, mais ils capturent les tendances générales que j’ai observées: un collègue révèle qu’un parent est malade. Quelqu’un répond: «Pensez seulement à des pensées positives» (et si ce n’était pas une pandémie, peut-être qu’ils marcheraient pour un câlin non sollicité et potentiellement indésirable). Ou, une personne révèle qu’elle a besoin d’une pause parce qu’un proche est décédé récemment. La personne qui entend cette divulgation ressemble à un cerf dans les phares sur cette révélation et crache quelque chose comme: «Passer à autre chose, c’est la moitié de la bataille». Dans de nombreuses situations, il n’y a souvent pas une «bonne» chose à dire. Mais il y a généralement un certain nombre de mauvaises choses. C’en était une.

À moins que la personne en détresse ne nous divulgue cette information en tant que membre de la famille proche ou ami, elle ne veut généralement rien de notre part à part un niveau superficiel de compréhension qu’elle traverse quelque chose de difficile. Par exemple, ils veulent peut-être que leurs collègues sachent que cette difficulté est la raison pour laquelle leurs livrables auraient pu être plus détaillés, non pas parce qu’ils ne se souciaient pas du projet. Dans ce contexte, des platitudes insensées destinées à «réparer» la personne peuvent être considérées au mieux comme inutiles, au pire nuisibles. Alors pourquoi essayons-nous par défaut de dire quelque chose?

Certains pourraient répondre à cette question en soulignant que le silence est gênant. Mais je pense que cela ne fait que reformuler la même question d’une manière différente et demande une exploration plus approfondie de la raison pour laquelle nous vivons le silence comme quelque chose d’anormal (et si menaçant qu’il doit être brisé). Peut-être que notre volonté de dire quelque chose est due à notre programmation dans laquelle, dès notre plus jeune âge, nous avons été formés que nous sommes censés avoir les réponses et nous avons appris que notre valeur n’est validée qu’en le démontrant publiquement. Ou peut-être que nous ne voulons pas paraître indifférents si ironiquement que nous changeons la conversation pour qu’il soit maintenant à propos de nous et de nos «conseils» plutôt que de la douleur de la personne en détresse. Je suis peut-être trop pessimiste, mais j’expérimente souvent ces conseils comme un effort inconscient mais pointu pour nous protéger de l’empathie, ce qui signifierait, d’une manière modeste mais appréciable, l’expérience désagréable de se connecter avec notre propre chagrin.

En tant que professeur qui enseigne aux thérapeutes en herbe, je leur ai toujours demandé de dire moins et d’écouter plus. Lorsque les étudiants diplômés entrent dans un programme pour devenir thérapeutes, ils ne savent souvent pas ce que la profession implique réellement. Naturellement, leur idée de ce que fait un thérapeute vient d’exemples de la culture pop de thérapeutes écoutant le problème d’un client puis, ayant toutes les réponses, expliquant au client ce qu’il «devrait» faire pour le résoudre. Je passe toute la première année du programme d’études supérieures à aider les étudiants à désapprendre cette attente de devoir dire quelque chose de «sage» et les deux ans et demi entiers à les aider à commencer un voyage de toute une vie pour apprendre à écouter. Cela peut être difficile à faire dans une société où la capacité d’écouter vraiment n’est pas considérée comme quelque chose qui existe même. (Je dois donner énormément de crédit à mes étudiants diplômés pour avoir résumé si succinctement l’objectif de cette pédagogie dans la phrase «Tais-toi et écoute».)

Mais nous n’avons pas tous besoin d’années de formation pour éviter les gaffes dans ces situations de divulgation de difficultés. Il est utile de se rappeler que les personnes qui dévoilent leur chagrin et leurs difficultés à un groupe peuvent le faire uniquement par obligation et qu’elles ne veulent peut-être pas transformer la conversation en une table ronde sur leur vie. (Semblable à la façon dont une personne avec un casting peut se sentir obligée de répondre sans cesse aux questions intrusives des gens sur ce qui s’est passé.)

Dans la plupart des cas, lorsqu’une connaissance révèle une difficulté, je recommande d’abord et avant tout de simplement écouter jusqu’à ce qu’il soit clair que la personne a fini de parler. Quand ils ont terminé, s’il s’agit d’une situation de groupe et que vous n’êtes pas le chef de la réunion, je suggère de rester silencieux. Si vous êtes le chef du groupe, vous pouvez dire brièvement: «Je vous entends et vous avez mes plus sincères condoléances. Merci de nous l’avoir dit. S’il vous plaît laissez-nous savoir si vous souhaitez parler ou si nous pouvons vous aider de quelque manière que ce soit. Avez-vous besoin de quelque chose de notre part maintenant? ». Si la personne en détresse souhaite partager plus de détails ou demander des conseils, c’est l’occasion de le faire savoir. Si d’autres choisissent plus tard d’envoyer un message individuel à la personne en détresse avec une brève déclaration de soutien similaire, je pense que ce serait approprié. Mais je recommanderais que ce soit des messages privés pour éviter de faire un autre affichage public des difficultés de la personne en détresse. Ces communications individuelles directes peuvent réitérer la reconnaissance de l’événement ci-dessus et offrir un soutien si nécessaire, sans poser de questions, offrir des conseils ou partager nos propres expériences personnelles.

Je ne prétends en aucun cas que cette approche est parfaite (et je ne suis moi-même venu à cette pratique qu’après avoir fait beaucoup de mes propres gaffes au fil des ans). Mais ce que cela a pour effet, c’est qu’il reconnaît la gravité de la divulgation de la personne, il communique que vous avez écouté et, surtout, il ne propose aucun commentaire sur le contenu de la situation de la personne. Encore une fois, si la personne en détresse est un ami proche ou un membre de la famille qui s’assoit pour se confier à vous ou pour se tourner vers vous pour obtenir de l’aide en cas de besoin, c’est une toute autre histoire. Vous pouvez utiliser votre connaissance intime de cette personne pour évaluer ce dont elle a besoin. Mais donnons à nos collègues, connaissances et contacts sur les réseaux sociaux le crédit qu’ils peuvent surmonter les défis de la vie sans nos commentaires non sollicités et nos conseils non informés.