Quel est votre style de conflit?

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Même si les conflits font partie intégrante de notre expérience humaine, nous sommes nombreux à ne pas réfléchir de manière critique à la manière dont nous abordons les conflits et les conversations difficiles.

Que nous le réalisions ou non, chacun de nous a un style de conflit engageant. Creuser dans nos styles personnels peut être une expérience enrichissante qui mène à une plus grande conscience de soi. Cela peut également nous aider à nous fixer de nouveaux objectifs de croissance personnelle.

Six styles de conflit engageant

  • À quel (s) style (s) vous identifiez-vous le plus?
  • Si vous vous identifiez à plus d’un style, quelles situations déterminent le style dans lequel vous vous penchez?

Évitants – Les personnes évitantes ont tendance à courir vers les collines à tout signe de difficulté. Ils pourraient se sentir profondément mal à l’aise même à la moindre mention d’une voix élevée. La plupart ou la totalité des conflits et des désaccords se sentent comme une menace, et les évitants voudront se retirer et peuvent ressentir un sentiment de panique lorsqu’ils ne sont pas autorisés à le faire. Plusieurs fois, le conflit pour un évitant se prolonge et deviendra nucléaire – soit implosera, soit explosera, car il n’est pas traité en temps opportun.

Bagarreurs – Les bagarreurs aiment jeter leurs ducs et brouillent souvent la ligne entre le combat juste et le balancement sous la ceinture. Souvent intensément compétitifs, les bagarreurs peuvent également percevoir une menace intense dans un conflit; c’est pourquoi ils veulent gagner et maîtriser la menace avant qu’elle ne prenne le dessus. Les bagarreurs peuvent causer beaucoup de dommages à eux-mêmes et aux autres, car dans le feu de l’action, ils ne pensent pas à l’impact de leurs paroles et de leurs actions.

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Conciliateurs – Bien qu’être conciliant ne soit pas forcément mauvais, les conciliateurs ont tendance à vouloir se précipiter dans des émotions difficiles et des situations inconfortables, en résolvant les problèmes le plus rapidement possible, quitte à mettre un «pansement» en la matière. Bien que les conciliateurs aient de bonnes intentions, la hâte de «réparer» peut avoir des conséquences dramatiques à long terme sur la communication et les relations. Cela peut également avoir des conséquences négatives pour le conciliateur, qui pourrait se sacrifier ou se sacrifier pour faire disparaître le conflit.

Débatteurs – Certains d’entre nous ont tendance à intellectualiser les conflits et à se plonger dans de longs dialogues idéologiques lorsque nous sommes confrontés à des conflits. Bien qu’un débat sain soit important, il y a deux risques à être un débatteur: 1) être tellement enivrant avec un ensemble de questions que nous ignorons nos émotions et notre expérience vécue, et 2) nous nous concentrons sur gagner le débat et être la personne la plus intelligente du monde. la salle, ignorant le fait que tout le monde n’est pas habile ou formé au débat, et que tout le monde n’est pas doué pour avoir ces conversations dans le feu de l’action. À moins que les deux parties n’aient convenu d’un débat formel avec des règles de base, les débatteurs peuvent manquer de vulnérabilité, se perdre dans les détails techniques et se pencher sur des déséquilibres de pouvoir qui ne sont pas utiles.

Les avocats du diable – Les partisans du diable valorisent le désaccord au nom du désaccord. Dans un sens, c’est une manière saine d’aborder le conflit; un défenseur du diable en bonne santé qui travaille à partir d’un lieu d’empathie utilise cette capacité pour soulever des problèmes ou des perspectives qui doivent être pris en compte. L’avocat du diable malsain manquera souvent de vulnérabilité, comme un débatteur. Ils ne voudront peut-être jamais arriver à un consensus quelconque parce qu’ils aiment être à contre-courant. Cela est souvent très frustrant pour les personnes qui les entourent et peut éroder les relations.

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Coopératives – Comprenant que le conflit fait naturellement partie de la vie et le résoudre est inconfortable mais nécessaire, les coopératives prennent leur temps avec les conflits. Ils cherchent à humaniser «l’autre côté», et même s’ils ne parviennent pas à un consensus ou à un accord, ils font ce qu’ils peuvent pour travailler soigneusement avec toutes les parties concernées. Ils pratiquent la régulation émotionnelle pour ne pas avoir à fuir ou à se battre lorsqu’ils éprouvent des sentiments inconfortables. Ils n’ont pas peur de partager des vérités dures ou de fixer des limites, et ils recherchent la santé et la sécurité d’une relation à long terme.

D’où viennent nos styles de conflit?

Bien qu’il n’y ait aucun moyen de décomposer un rapport exact entre la nature et la culture dans ce domaine, de nombreux facteurs influent sur notre style de conflit. Ces facteurs comprennent:

La nature

Nourrir (socialisation)

  • Localisation sociale – où vous êtes dans le monde (race / classe / genre / ethnicité / capacité) et les influences culturelles complexes qui ont un impact sur ces identités
  • Systèmes familiaux – les rôles que vous jouez dans votre famille d’origine
  • Expériences passées de conflit – positives, négatives ou traumatisantes
  • Éducation – ce qu’on nous enseigne, directement
  • Modélisation – ce que nous apprenons indirectement des parents, des modèles et de notre communauté
  • Consommation des médias – ce que nous regardons et écoutons
  • Les enjeux – l’impact d’un conflit ou d’un ensemble de problèmes sur nos vies

Sommes-nous «coincés» avec notre style de conflit?

Non! Voilà la bonne nouvelle. Nos styles de conflit sont largement appris – ce qui signifie qu’ils peuvent être désappris. Se rendre compte que nous avons un style de conflit malsain ou inutile peut être humiliant. Nous ne pouvons pas changer le passé, mais nous pouvons créer de meilleurs modèles pour nous-mêmes et nos relations à l’avenir.

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Une fois que vous êtes conscient de vos styles de conflit, prenez le temps de:

  1. Découvrez l’histoire personnelle qui vous a amené à apprendre ce style. La thérapie peut être une aide vitale dans ce processus.
  2. Identifiez les nouveaux styles que vous aimeriez apprendre ou vers lesquels vous aimeriez vous pencher.
  3. Travaillez à développer de nouvelles compétences qui correspondent à vos objectifs.

Pour plus d’outils et de ressources gratuits utiles, consultez https://bravetalkproject.com. Cet article est une adaptation de Brave Talk: Bâtir des relations résilientes face aux conflits (Livres à feuilles larges, 2020).