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Faites-en part de vous-même et de vos besoins, pas de leurs torts.
Trop souvent, les gens se précipitent et blâment un ami qui leur a fait du tort lorsqu’ils prennent la décision de mettre fin à une amitié. Ensuite, les personnes accusées interviendront immédiatement pour se défendre de l’agression verbale. Des conflits peuvent éclater et passer assez rapidement de discussions sérieuses à des combats à fond lorsque le blâme commence. Indépendamment de qui pourrait réellement mériter l’étiquette de victime ou d’agresseur, évitez de commencer les phrases par des «mots combatifs» tels que «Tu m’as fait…» ou «Tu n’aurais jamais dû…» ou «Tu es un tel…» et ainsi de suite. Bien que faire savoir à quelqu’un ce que vous pensez peut sembler être le choix purificateur et cathartique, vous êtes plus susceptible de vous préparer pour une scène inattendue.
Posséder ses propres sentiments et assumer la responsabilité de la façon dont la relation s’est déroulée ou s’est déroulée peut en fait être une expérience beaucoup plus libératrice. En déclarant: «J’ai vraiment ressenti _________ quand ____________ s’est produit», vous affirmez vos propres réactions et besoins personnels. En reconnaissant vos propres sentiments, vous reconnaissez ce que vous faites et ce que vous ne voulez pas vivre au sein d’une amitié. En décrivant l’action qui a créé le sentiment négatif, vous reconnaissez les comportements que vous devrez considérer comme des signaux d’alarme dans les relations futures. La honte et le blâme peuvent fournir un sentiment de victoire très temporaire, mais être ouvert et honnête sur ce que vous voulez et ne tolérerez pas dans les relations donnera un sentiment de satisfaction beaucoup plus long.
Malheureusement, peu importe la façon dont vous travaillez pour maintenir la discussion sur un pied d’égalité, votre ami peut choisir d’augmenter l’intensité et le volume de l’interaction. Si vous sentez que les choses deviennent incontrôlables et que vos efforts pour maintenir la discussion productive ont échoué, vous devrez peut-être mettre fin diplomatiquement à la conversation et vous retirer de la scène. Faites savoir à la personne que vous appréciez ses sentiments, mais qu’il n’est dans l’intérêt de personne de s’engager dans un échange improductif et blessant. L’autre personne peut ne pas entendre le message que vous envoyez, mais vous saurez que vous avez fait de votre mieux compte tenu des circonstances actuelles.
Reconnaissez les avantages que la relation vous a offerts au fil du temps et exprimez votre appréciation pour le rôle que cette personne a joué dans votre vie dans le passé.
Une fois que vous avez reconnu vos sentiments et reconnu à votre ami que vous estimez que la relation ne fonctionne pas pour vous, s’il y a quelque chose de positif à partager sur l’individu ou l’amitié, offrez-lui cette information. Faites-leur savoir que vous avez aimé avoir un copain de gym, ou un copain de déjeuner, ou un copain de samedi soir sans rendez-vous, ou un compagnon de marche de quartier, etc. Si vous avez partagé des trajets en taxi ou fait du covoiturage, mentionnez-les. Si cette personne vous a écouté vous plaindre dans le passé, a aidé à planifier votre mariage ou vous a tenu la main pendant que vous faisiez face à la perte d’une personne que vous aimiez, dites-lui ce que cela signifiait. La plupart d’entre nous veulent être déçus facilement et vous pouvez modéliser cette gentillesse et cette prévenance pour un ancien ami qui sera bientôt et cette personne peut en fait apprendre quelque chose sur la valeur de montrer les traits d’un bon ami.
En étant disposé à partager ce qui était positif dans la relation avec votre ancien ami, vous lui envoyez également un message sur certains comportements que d’autres pourraient apprécier dans leurs autres relations. Vous vous affirmez également les comportements qui vous intéressent également. Les amitiés sont des micro-systèmes d’échange social, donc à un moment donné, vous avez reçu une forme de bénéfice de votre investissement initial dans la relation. Si cette personne n’était qu’une personne à qui parler au travail, reconnaissez qu’elle a pu vous aider à vous sentir plus à l’aise au travail. S’ils étaient prêts à surveiller vos animaux de compagnie un week-end ou à arroser vos fleurs ou à vous accompagner à une dégustation de vin ou à une réunion de club de lecture, reconnaissez cette gentillesse passée. Bien que cela ne soit pas facile à faire, vous vous sentirez tellement mieux dans la façon dont vous avez choisi de gérer la rupture.
Arrêtez tous les «fantasmes de vengeance» avant qu’ils ne s’installent.
Alors que certaines personnes aiment être prises dans le conflit actuel et se vautrer dans leur colère et leur négativité, ce n’est pas le meilleur choix pour leur santé mentale ou leur bien-être émotionnel. Si vous avez été victime de blessure intentionnelle, d’offense ou de manque de respect, il est normal de ressentir de la colère et, pour certains, d’avoir le désir de voir l’agresseur faire face aux conséquences de son comportement. Cependant, l’obsession de ce désir est extrêmement préjudiciable à votre propre bien-être.
Les chercheurs ont révélé des choses intéressantes sur la joie attendue qui devrait se produire en infligeant des punitions / vengeances aux autres. Il s’avère que le plaisir de comploter la vengeance diminue en fait votre bien-être psychologique et de vous engager dans une punition nuit encore plus à votre état d’esprit. Imaginer des représailles contre votre ancien ami vous amène à conserver des sentiments négatifs et à vous engager dans une rumination beaucoup plus longtemps que si vous laissiez simplement la transgression continuer et avancer dans votre vie. Alors que le pardon peut être suggéré par certains comme la clé d’un cœur paisible, tout le monde n’est pas capable de pardonner à ceux qui leur ont fait du mal. Cependant, vous rappeler consciemment de «lâcher prise» lorsque vous vous retrouvez à rejouer le conflit dans votre tête et que vous «lâchez prise» est un objectif réalisable. Le dicton selon lequel bien vivre est la meilleure vengeance est peut-être vrai. Il est important de ne pas permettre à votre ancien ami de contrôler davantage vos pensées et vos sentiments une fois que la «date d’expiration de l’amitié», comme on peut le décrire, est passée.
