Relations à distance revisitées

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Mon blog, «La vie, réfractée», a commencé par des discussions sur les relations amoureuses engagées, aimer à la quarantaine (probablement une fois que les enfants sont grands), apprécier le potentiel des relations à distance et naviguer dans leurs défis.

Avec la pandémie, de nombreuses autres relations ont été forcées de s’établir sur de nouveaux territoires: le contact physique est devenu problématique et les gens ont cherché des moyens de rester proches de ceux qu’ils aimaient le plus. Ils ont cherché à maintenir au mieux leur maison, leur travail, leur communauté et leur bien-être personnel. Dans le même temps, ils ont soudainement dû redéfinir les connexions avec le monde extérieur.

La technologie a rendu possible des contacts virtuels avec les autres. Les emplois ont migré en ligne, ainsi que des moyens d’apprendre, de partager, d’enseigner et d’acheter n’importe quoi, du nettoyant pour toilettes aux piles de montres. Nos relations avec le temps ont changé alors que les gens abandonnaient les déplacements, luttaient contre l’isolement et aspiraient à l’air frais et à se déplacer. J’ai écrit sur «Quand une relation étroite devient virtuelle», détaillant certains avantages et défis potentiels qui accompagnaient la situation forcée de relation à distance, élargissant la portée des «relations à distance» pour inclure des relations autres que celles entre amoureux amoureux.

De nombreuses frontières relationnelles sont devenues floues. Pendant la pandémie, nos besoins naturels de contact social ainsi que les engagements qui nous ont liés à des contacts avec d’autres à des fins de travail ou d’autres activités ont redéfini à qui nous parlions, dans quel format et à quelle fréquence. Les appels téléphoniques sont devenus plus intimes que les réunions sur écran. Ils se sont limités à des contacts avec des personnes que nous pouvions joindre en personne. L’identification de l’appelant permettait au destinataire de décrocher ou d’ignorer par choix, introduisant une ambiguïté constante quant à savoir si un appelant était activement ignoré ou rejeté et forçant les relations étroites de plus en plus loin de la spontanéité et donc de plus en plus proches des rendez-vous professionnels.

Dans le même temps, de plus en plus de transactions commerciales et de dispositions logistiques ont eu lieu en ligne, ponctuées par un rare «chat en direct» alors que nous étions désespérément à la recherche d’une aide humaine et que nous avons réussi à y accéder. Les «salles de sous-commission» sont devenues des cadeaux de bienvenue, lorsque nous pouvions «rencontrer» de nouvelles personnes sélectionnées au hasard ou parce qu’elles partageaient un intérêt ou une curiosité particulier. Les précieux contacts en personne avec nos connaissances occasionnelles ou avec des étrangers ont diminué à mesure que nous évitions les lieux publics, les connexions physiques et, en particulier, les foules.

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Qu’est-il arrivé à nos relations étroites avec les enfants, qu’ils soient d’âge scolaire ou adulte; avec d’autres membres de la famille, qu’ils soient historiquement proches ou formels et distants; avec des amitiés, qu’elles soient communautaires (familiales, avec un accent sur le «nous»), historiques (basées sur des souvenirs partagés ou des étapes importantes du développement) ou transactionnelles (un accord explicite ou tacite que les participants «donneront» et «recevront» également de la relation)?

Pour compliquer tout cela, le monde a radicalement changé. Au milieu du XXe siècle, des études réalisées par ou inspirées par Ted Newcomb à Bennington et Leon Festinger au MIT ont documenté le «Proximity Principal», l’idée que nous nous sentons le plus liée à ceux avec qui nous avons des contacts répétés – les colocataires deviennent les meilleurs amis , les amis du quartier deviennent des conjoints, les travailleurs que nous voyons le plus souvent deviennent des collègues précieux. Ces résultats ont cédé aux pressions de la mobilité géographique et de l’aide de l’électronique, permettant une connexion facile entre les fuseaux horaires, la géographie et la connaissance personnelle. De nombreuses relations intimes commencent en ligne et se terminent lorsque la vie matérielle s’immisce. Ils ne peuvent pas survivre à «vivre».

Dans le même temps, de nombreuses personnes ont décidé que les relations amoureuses étaient trop lourdes, ou jetables et facilement remplaçables, ou nuisibles à leurs objectifs personnels, à leurs priorités et à leurs activités. Les taux de natalité ont chuté à mesure que les habitants des sociétés développées choisissent de ne pas se reproduire. Les familles de choix remplacent souvent les familles de parenté dans les conditions de vie, les célébrations, le soutien. Au-delà de la question de savoir si la peur de l’intimité devient une nouvelle norme, nous pouvons nous demander: «Comment toutes ces relations sont-elles gérées à distance?»

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Avec des ajustements et des compromis.

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Défis: qu’est-ce qu’il y a à perdre dans une relation qui s’éloigne géographiquement?

  • Contact physique. Les gens doivent être dans le même espace physique pour partager le toucher, l’énergie, le contact visuel (et avec lui une vraie synchronisation), des informations honnêtes, une contagion émotionnelle et des commentaires opportuns qui rendent la relation plus sensible aux personnes impliquées qu’un enfant d’âge préscolaire en jeu parallèle.
  • Contexte partagé. Les relations qui endurent la séparation perdent le contexte commun de ce que Richard Hackman a appelé les «stimuli ambiants» dans une situation – ce que les gens vivent (et peuvent être influencés par) simplement parce qu’ils partagent un environnement commun. De l’heure de la journée aux effets météorologiques en passant par les sons parasites qui influencent inconsciemment nos humeurs et notre comportement, les personnes entretenant des relations distantes sont exposées à des ensembles séparés de facteurs environnementaux. En outre, leurs expériences peuvent être ancrées dans des cultures distinctes qui influencent les perceptions, les attitudes et les croyances. Des différences flagrantes ou des nuances subtiles peuvent avoir un impact sur la façon dont la relation est gérée. Comme John Bargh l’a démontré (référence ci-dessous), une personne dans un climat chaud qui boit du thé glacé peut se comporter plus froidement envers une autre qu’une personne vivant dans un climat froid, qui sirote du thé chaud. Des contextes séparés signifient que deux personnes peuvent être intégrées dans des réseaux séparés d’autres relations. L’un peut avoir des obligations parentales ou des exigences professionnelles ou des attentes familiales qui sont absentes pour l’autre.
  • Communications erronées ou déformées d’intention ou de réactions. Nous filtrons ce que nous percevons, et ce que nous percevons est déjà déformé par le contexte dans lequel nous le recevons. Les plus grands risques liés aux relations à distance vont des hypothèses qui vous mènent sur un chemin erroné à une mauvaise interprétation, surtout dans l’appréciation de la signification des silences. Sans une communication solide pour remettre en question les interprétations problématiques, les hypothèses, la confiance peut être érodée. Nous pouvons suspecter une trahison. Pire encore, les opportunités de construire ou de maintenir des bases solides dans la relation sont perdues, nous manquons de créer de nouveaux souvenirs partagés, de célébrer ensemble, d’offrir la compréhension nécessaire, de fournir des soins et des soins adaptés et de réparer les malentendus potentiels en temps opportun.

Opportunités. Dans le même temps, les relations à distance nous offrent des opportunités uniques d’améliorer la communication et de renforcer la relation à travers nos luttes pour la maintenir.

  • la communication. En utilisant des mots pour nous aider à interpréter le langage corporel, nous pouvons mieux identifier nos propres réactions cognitives et émotionnelles et apprendre à quelqu’un d’autre à mieux les comprendre comme nous le faisons. En utilisant les mots de cette manière, nous arrivons à faire confiance à leur potentiel et pouvons améliorer leur utilisation pour clarifier les malentendus ou résoudre les conflits. Nous pouvons conclure des accords sur la façon dont deux personnes géreront le conflit (est-il permis d’ignorer l’autre personne? De quoi avez-vous besoin l’un de l’autre?). Les préoccupations concernant la vie privée, la divulgation de soi et le partage d’informations confidentielles – ou le refus de les partager – peuvent être explorées.
  • La force à travers les luttes. Certains défis sont intégrés dans les relations à distance: pouvez-vous développer des stratégies pour aider l’autre à faire face à l’adversité, y compris les absences douloureuses? Pouvez-vous créer de nouveaux rituels et réinventer les traditions, en conservant le sens qui est pertinent? La pratique de la gestion des séparations et des réunions peut-elle vous aider à développer la créativité, la confiance et la foi en l’avenir? La distance peut-elle vous aider à utiliser les temps de réflexion pour clarifier les attentes les uns des autres et pour explorer les différences de perception, de style, d’objectifs, de rêves et de souvenirs?

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