Relations authentiques dans un monde imparfait

Le mois dernier, j’ai terminé la révision et la mise à jour Le lien fantastique avec mon mari, Robert Firestone. En travaillant sur ce livre, maintenant appelé Défier le lien fantastique, j’ai pris conscience de l’équilibre délicat que représente le maintien d’une relation réelle.

Dans une relation amoureuse, les gens ont tendance soit à idéaliser leur partenaire, soit à aller dans l’autre sens et à être trop critique à leur égard. Ces réactions résultent de la croyance inconsciente qu’il est possible d’avoir un partenaire qui peut remplir notre longue liste d’exigences, par exemple : Ils doivent être attrayants, intelligents, sensibles, responsables, drôles et partager nos intérêts. En d’autres termes, ils doivent être un compagnon totalement compatible pour la vie, à l’écoute de nous 24h/24 et 7j/7.

On nous apprend à attendre cela des contes de fées de l’enfance aux comédies romantiques des temps modernes. Peu importe si les exemples réels de notre vie n’ont pas répondu à cela – la relation de nos parents ou de nos pairs, ou même la nôtre – nous avons tendance à les considérer comme des anomalies, en vue d’un avenir dans lequel notre parfait partenaire se matérialisera. Qui ne veut pas de ce genre d’histoire d’amour ?

Mais il y a une raison pour laquelle la fiction romantique a toujours lieu lorsque le couple se rencontre pour la première fois et se termine lorsqu’ils tombent amoureux. C’est le premier chapitre de la relation avant que les partenaires ne se lancent dans l’établissement d’une vie ensemble.

Quand l’image du « partenaire parfait » est ternie

En règle générale, les gens imaginent que leur nouveau partenaire relationnel est parfait, puis, après avoir appris à mieux le connaître, ils en viennent à réaliser des habitudes ou des caractéristiques qui les dérangent. Ils prennent conscience d’intérêts qu’ils ne partagent pas. Leur image du partenaire parfait se ternit.

Les gens peuvent essayer de préserver cette image en idéalisant leur partenaire, en négligeant les qualités négatives et même en imaginant des qualités positives. Par exemple, ils peuvent agir comme si leur partenaire était plus drôle ou plus intelligent, ou plus intéressant qu’ils ne le sont réellement. Cela implique de se vendre soi-même; pour faire plus de son partenaire, une personne doit faire moins d’elle-même. Cette stratégie est particulièrement nocive car elle diminue les chances d’une véritable relation : le partenaire en construction ne se sent pas vu et l’autre perd le sens de sa valeur personnelle.

Ou, lorsque les défauts du partenaire parfait commencent à devenir apparents, les gens peuvent devenir désillusionnés et en colère. Ils peuvent se sentir victimisés, comme s’ils n’obtenaient pas ce à quoi ils ont droit. Cela conduit souvent à devenir critique envers le partenaire, à se concentrer sur ses défauts et ses lacunes, voire à les exagérer.

Ce genre d’attitude critique ou méchante est soutenu par la voix intérieure critique d’une personne. La voix est une défense d’autoprotection qui peut décourager l’intimité en épousant un point de vue négatif sur la personne, son partenaire et sa relation. Il attaque la personne (« Que fais-tu avec ce perdant ? Tu mérites mieux que ça ! ») et leur partenaire (« Ils sont tellement stupides/peu attrayants/faibles/etc. ») et leur relation (« Cette relation est vouée à échouer ! Où est l’amour/la passion/la compatibilité ? ») Très vite, une personne se retourne contre son partenaire et contre elle-même.

En ayant l’attente originelle et les réactions lorsqu’elle est brisée, les gens négligent une réalité fondamentale. Chacun de nous est un être humain unique avec ses propres intérêts, certains que nous partagerons avec notre partenaire et d’autres que nous ne partagerons pas. Et parce que nous sommes humains, nous sommes imparfaits. Nous avons des forces et des faiblesses. Il n’y a pas de personne parfaite, donc il ne peut y avoir de partenaire parfait.

Développer des attentes réalistes

En y réfléchissant, un terme qui a été inventé par le pédiatre et psychanalyste Donald Winnicott me vient à l’esprit : la « bonne mère ». Ce parent imparfait offre un environnement sûr et une connexion émotionnelle et répond à certains, mais pas à tous, des besoins de leur enfant. Parce que le parent est loin d’être parfait, l’enfant s’adapte et développe des compétences pour faire face à la déception et à la frustration. L’enfant se voit proposer une relation authentique avec une personne authentique plutôt que d’essayer de se lier à quelqu’un qui projette une image de perfection.

De même, le psychologue John Gottman, Ph.D. a écrit sur la « relation assez bonne ». Dans ce type de relation, les gens ne cherchent pas à ce que tous leurs besoins soient satisfaits par leur partenaire. Ils ne supposent pas que leur relation sera exempte de conflit. Ils ne s’attendent pas à résoudre tous leurs désaccords. Gottman cite le Dr Dan Wile : « Lorsque vous choisissez un partenaire à long terme… vous choisirez inévitablement un ensemble particulier de problèmes insolubles. » Dans la « relation assez bonne », les gens ne se tournent pas vers leur partenaire et leur relation pour résoudre tous leurs problèmes ou guérir leurs blessures d’enfance. Ils ne cherchent pas leur pièce manquante.

Gottman a identifié des attentes raisonnables pour les partenaires qui ont à voir avec la façon dont ils se traitent les uns les autres. Traitez-vous les uns les autres avec gentillesse, amour, affection et respect. Ne tolérez pas les abus émotionnels ou physiques. Dans ses recherches, il a observé que ces partenaires sont de bons amis et ont une vie sexuelle satisfaisante. Ils se font confiance et s’engagent pleinement l’un envers l’autre. Ils gèrent les conflits de manière constructive pour parvenir à une compréhension mutuelle et à des compromis qui fonctionnent. Et ils sont capables de réparer efficacement lorsqu’ils se blessent les uns les autres.

Avec des attentes réalistes, la relation pas parfaite et assez bonne donne à chaque membre du couple une chance d’être réel. Chacun a la possibilité de maintenir son estime de soi tout en appréciant et en soutenant les intérêts et les qualités uniques de son partenaire. Dans Oser aimer, j’écris sur l’importance de préserver l’individualité de chaque partenaire dans une relation.

Deux facteurs fondamentaux contribuant au succès de votre relation sont votre propre développement continu en tant qu’individu et votre appréciation et votre soutien pour l’individualité de votre partenaire. À cette fin, vous apprenez à valoriser votre indépendance et à vous efforcer de maintenir votre intégrité en restant adulte, ouvert, sans défense et honnête dans vos interactions. Vous apprenez également à respecter le fait que votre partenaire est un individu souverain, séparé de vous et de votre relation. Une relation prospère lorsque deux personnes fortes apportent leurs qualités distinctives et variées à leur partenariat.

Pour garder une relation réelle, il est préférable d’éviter de se laisser entraîner dans le fantasme de la relation parfaite. Vous pouvez prendre conscience si vous idéalisez votre partenaire ou si vous le rabaissez. Vous pouvez aspirer à une « relation assez bonne » dans laquelle vous et votre partenaire êtes deux êtres humains uniques créant une véritable connexion dans un monde réel et imparfait.