Relations Boomerang | La psychologie aujourd’hui

De nombreuses personnes à la recherche de relations à long terme sont attirées par des types de partenaires similaires. Qu’ils soient réconfortés par la familiarité, attirés par la même présentation des caractéristiques de la personnalité ou excités par l’apparence ou l’odeur de certaines personnes, ils répètent généralement ces schémas.

Mais il existe un autre groupe de chercheurs de relations qui passent d’un type de partenaire à un autre, recherchant souvent le contraire du partenaire avec lequel ils ont été. En conséquence, leurs relations varient considérablement d’un partenariat à l’autre, car ils recherchent les défis que ces différences offrent. Lorsque chaque relation se termine, ils croient vraiment que c’est parce qu’ils n’ont tout simplement pas trouvé la bonne personne.

Ceux qui se soucient d’eux craignent que leurs normes ne soient pas satisfaisantes et craignent d’être voués à un mécontentement éternel. Peut-être que leurs normes sont trop élevées, ou qu’ils recherchent la mauvaise chose, ou que leurs fantasmes sont au-delà de ce que les relations réelles peuvent jamais fournir.

Dans mon travail avec ces partenaires de ping-pong, j’ai rarement constaté que c’était le cas. Ce que je vois à la place, ce sont des raisons plus profondes et plus convaincantes pour lesquelles des relations fructueuses à long terme continuent de leur échapper. Ce n’est que lorsqu’ils peuvent mieux comprendre ce qui les pousse à embrasser puis à rejeter chaque nouveau partenaire, qu’ils peuvent briser ces schémas toujours en quête.

Si vous faites partie de ces personnes qui ont recherché pendant toute votre vie amoureuse la seule personne qui pourrait vous capturer à jamais et ne l’avez jamais trouvée, vous devez plutôt rechercher ce qui fait échouer votre mission.

Voici les huit raisons les plus courantes pour lesquelles de nombreux chercheurs de relations passent continuellement d’un type de partenaire à un autre.

Dépend de l’environnement relationnel

Si les gens ne regardent que les stimuli extérieurs pour satisfaire leur partenaire parfait, ils choisiront seulement de changer cette expérience externe plutôt que de changer leur façon de penser et de se comporter. La présentation répétée du même soi ne peut réussir que s’il y a de nouveaux partenaires pour en être témoins. S’ils continuent à compter sur l’autre pour créer la magie, ils se sentiront forcément piégés lorsque la prévisibilité s’installera.

Scripts pré-écrits

Beaucoup de gens qui passent d’une relation à une autre ont une attente pré-écrite de ce à quoi devrait ressembler un amour durable. Ils s’attendent consciemment ou inconsciemment à ce que leurs partenaires sachent d’une manière ou d’une autre ce qu’ils sont censés dire et faire en fonction de ces attentes. Ils deviennent insatisfaits et désillusionnés lorsque leur partenaire ne pense ou n’agit tout simplement pas comme prévu dans ces scénarios.

Dépression

Si une personne cherche constamment de nouvelles expériences et perd espoir après que chacune s’estompe, elle peut souffrir de dépression clinique. Leur cerveau peut ne pas fabriquer suffisamment de produits chimiques de récompense pour qu’ils se sentent en vie et pleins d’espoir lorsqu’une nouvelle expérience cesse d’être excitante. Toute situation qui produit ces passions produit cette récompense chimique et les sort temporairement de la dépression. Juste l’expérience de tomber amoureux les fait se sentir pleins d’espoir et impliqués. Malheureusement, ces processus ne restent pas ainsi éternellement et la dépression revient. Trop souvent, on l’attribue à tort à la relation.

Rejet anticipé

Les chercheurs de « relation parfaite » dépendent fortement du fait d’être désiré et désirable. Lorsque leurs partenaires montrent le moindre signe de retrait, ils trouvent souvent des raisons de mettre fin à la relation en premier afin de ne pas avoir à subir l’expérience d’être abandonnés. Ces réponses peuvent être inconscientes mais sont clairement identifiables lorsqu’elles se reproduisent régulièrement.

Chercher à résoudre les relations passées

Tant de gens recherchent une relation qui reproduit les relations inachevées ou non résolues du passé, en particulier celles de l’enfance. Ils cherchent souvent sans le savoir à revivre ces relations antérieures dans chaque nouvelle, dans l’espoir de résoudre le passé en changeant l’avenir. Plusieurs fois, ils se retrouvent attirés par une figure maternelle ou paternelle qui symbolise des besoins non satisfaits ou trop de louanges non méritées. Il peut même s’agir de la réplique d’une figure médiatique dont ils étaient autrefois amoureux ou d’un amour perdu depuis le lycée. Trop souvent, le partenaire qui est à l’autre bout de ce choix ne répond pas à cette attente et la relation prend fin.

Personnalités non intégrées

Il n’est pas rare que les gens aient de nombreux aspects différents de leur personnalité qui ne soient pas intégrés. Une partie d’entre eux, par exemple, peut avoir mal pour une figure parentale qui les met sur un piédestal, tandis qu’une autre partie d’entre eux veut simultanément quelqu’un qui les défie. Ou, ils peuvent agir comme s’ils ne voulaient que du bon sexe, mais qu’ils souffrent intérieurement d’être aimés pour eux-mêmes, indépendamment de leur attrait physique. Certaines personnes sont excitées par quelqu’un hors de portée, mais ne peuvent pas gérer les sentiments d’abandon qui peuvent accompagner cette relation.

Peut-être qu’il y a vraiment quelqu’un de mieux pour moi là-bas ?

Certaines personnes sont des trémies d’îles relationnelles parce qu’elles craignent qu’il n’y ait une meilleure opportunité à un moment ultérieur. Ils échantillonnent et apprécient chaque relation pendant un certain temps, puis se demandent finalement si cela les satisfera jamais à long terme. S’ils restent, le regretteront-ils ? S’ils partent, regretteront-ils cette perte pour toujours ? Leur incapacité à résoudre ce dilemme les pousse à éviter tout engagement à long terme.

Ennui

Beaucoup de gens qui continuent à chercher des partenaires nouveaux et différents craignent qu’une fois la relation dans laquelle ils se trouvent établie, ils ne soient plus intéressés. Cependant, il est peu probable que les personnes qui s’ennuient ne soient pas confrontées au fait qu’elles peuvent aussi s’ennuyer elles-mêmes. Ils projettent le même vieux, le même vieux sur leurs partenaires sans se rendre compte qu’ils ont également cessé d’apporter une nouvelle stimulation ou excitation dans la relation.

Vous pouvez avoir un ou deux de ces pilotes, voire tous. La bonne nouvelle est que vos habitudes peuvent changer et que vous pouvez créer le type de relation qui vous donnera de l’espoir et de la joie. Il ne s’agit pas de la relation; il s’agit de vous transformer.