Renoncer à l’attachement et au narcissisme

Récemment, de nombreuses personnes m’ont posé des questions sur la relation entre le rejet de l’attachement et le narcissisme; plutôt, on m’a demandé d’affirmer leurs croyances que leurs partenaires de relation sont des narcissiques parce qu’ils ont des styles d’attachement rejetant. Ayant travaillé avec de nombreuses personnes en question, je peux voir d’où vient cette affirmation. Mais je vais aller à contre-courant sur celui-ci et suggérer que la plupart des gens avec des styles d’attachement rejetant ne sont pas des narcissiques. Si vous pensez que votre partenaire de renvoi est un narcissique, lisez-le jusqu’au bout avant d’abandonner.

La recherche sur le rejet de l’attachement et le narcissisme

J’ai vu d’autres articles de blog qui décrivent des recherches montrant une relation entre le rejet de l’attachement et le narcissisme. L’un a commencé par dire: «Les narcissiques ont un style d’attachement« évitant »…». Mais voici ce que j’ai trouvé en me plongeant dans la recherche.

1. Certaines des recherches citées ne sont pas en fait des recherches. C’est un ensemble d’idées que les chercheurs suggèrent qu’il serait bon d’étudier à l’avenir. Certaines des études citées dans les blogs n’ont en fait pas trouvé de relation entre le rejet de l’attachement et le narcissisme.

2. Ma recherche dans les bases de données PsychInfo et Ebscohost (celles utilisées par la plupart des chercheurs en psychologie), en utilisant l’expression «rejeter l’attachement et le narcissisme» comme chaîne de recherche, a produit autant d’études qui n’ont trouvé aucune relation entre le rejet de l’attachement et le narcissisme qu’il y en avait. études qui ont trouvé une relation. Vois-le de cette façon. Quand quelqu’un essaie de faire valoir ses arguments en écrivant un article, il cherche souvent des informations qui étayent son cas … il ne regarde pas réellement toutes les informations disponibles qui sont là-bas.

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3. Lorsque la recherche a détecté une relation entre le rejet de l’attachement et le narcissisme, la relation a été très faible. Une étude citée, par exemple, a trouvé une corrélation de 0,15 entre le rejet de l’attachement et le narcissisme et une corrélation de 0,14 entre l’attachement sécurisé et le narcissisme. Premièrement, cela signifie que le rejet et l’attachement sécurisé ne chevauchent le narcissisme que de 2 ¼ pour cent. C’est à peu près aussi proche de zéro que possible et suggère que les individus solidement attachés sont tout aussi susceptibles d’être narcissiques que de rejeter des individus.

4. Les gens doivent savoir comment comprendre les résultats de la recherche. Une corrélation (relation) entre deux choses (comme rejeter l’attachement et le narcissisme) signifie simplement qu’à mesure que les scores augmentent d’un côté, les scores de l’autre augmentent également. Tout le monde dans une étude de recherche qui remplit un questionnaire a un score sur le narcissisme. Et toutes ces mêmes personnes ont un score sur le rejet de l’attachement (même ceux d’entre nous avec des styles anxieux obtiennent un score si nous remplissons le sondage!). Ainsi, les études qui trouvent des corrélations entre le rejet de l’attachement et le narcissisme rapportent des résultats de personnes qui, pour la plupart, n’ont pas de styles d’attachement de rejet et ne sont pas narcissiques. Allez comprendre???!!!

5. Il existe un nombre similaire d’études montrant une relation entre l’attachement anxieux / préoccupé et le narcissisme comme il existe une relation entre le rejet de l’attachement et le narcissisme.

Ce ne sont là que quelques-unes de mes réflexions sur la recherche qui existe. Et voici pourquoi je pense que c’est important quand il s’agit de comprendre quelqu’un avec un style d’attachement rejetant.

Une perspective plus équilibrée

Premièrement, il y a plus d’une pratique parentale qui peut amener une personne à avoir un style d’attachement rejetant. La plupart des gens reconnaîtront est celle d’un parent sévère qui ne tolère pas les manifestations d’enfance de besoin, de tristesse ou d’autres émotions «faibles», mais qui pousse simultanément l’enfant à atteindre des niveaux élevés de réussite. Certains de ces parents célébreront les réalisations de l’enfant et feront la promotion de la particularité de l’enfant, ce qui pourrait favoriser les tendances narcissiques. Mais parmi les nombreuses personnes que j’ai traitées, tout comme beaucoup ont des parents qui se vantent de l’enfant uniquement auprès d’autres personnes, mais jamais directement auprès de l’enfant (favorisant un sentiment de honte ou n’étant jamais assez bons même s’ils continuent à s’efforcer de réussir). Un autre modèle qui favorise l’attachement rejetant est le parent «hélicoptère» qui réagit de manière excessive à l’une des émotions de l’enfant. «Oh mon Dieu, un enfant t’a dit aujourd’hui qu’il ne t’aimait pas?! Je vais appeler les parents de l’enfant tout de suite et régler les choses. ” Dans ce cas, l’enfant apprend rapidement à supprimer les émotions négatives et à nier avoir jamais été bouleversé ou avoir des besoins. «Non», peut dire l’enfant…. “Tout est bon ici. Je vais bien. Tout est bon!”

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Dans ces deux derniers modèles, la personne est susceptible de grandir en supprimant les émotions négatives, en niant avoir des besoins émotionnels et en projetant un air d’invulnérabilité. Mais ces gens ne sont pas susceptibles de s’engager dans une auto-agrandissement irréaliste. Ils sont probablement exacts dans leurs descriptions.

Ils parlent simplement de ces types de choses comme des distractions pour vous empêcher de solliciter leurs doux dessous émotionnels ou d’essayer de vous engager dans une certaine intimité interpersonnelle avec eux (ce qui vous rendrait dangereux!). Donc, ils parlent superficiellement de ce qu’ils font dans le monde… ce qui est principalement axé sur la réussite… et ils ne montrent pas beaucoup d’intérêt pour ce qui se passe avec vous ou vos problèmes. Ainsi, leur comportement peut refléter l’absorption de soi, mais cela ne les rend pas narcissiques.

Les personnes ayant des styles d’attachement préoccupés peuvent également être absorbées par elles-mêmes. Ils ont tendance à être trop concentrés sur leurs propres expériences émotionnelles. La recherche montre qu’ils prennent trop de temps à converser et partagent trop d’histoires sur eux-mêmes et leurs expériences. Le fait est que cet ensemble de comportements peut également sembler narcissique à un observateur extérieur. En d’autres termes, il existe de multiples modèles de processus émotionnels et interpersonnels qui peuvent conduire quelqu’un à manifester une personnalité narcissique.

Ma suggestion est que nous (en tant que société) réduisions l’utilisation d’étiquettes telles que «borderline» «hystérique» «aspie» ou «narcissique» et prenions le temps d’apprendre à connaître les gens. Essayez de leur poser des questions. Si vous voulez les défier parce que vous pensez qu’ils sont trop pleins d’eux-mêmes, répétez-leur simplement leurs propres affirmations, mais posez-les comme une question… «Alors, vous étiez l’un des enfants les plus populaires à l’école?» Vous obtiendrez probablement une vue plus équilibrée lorsque la personne clarifiera sa déclaration initiale. Et vous pourriez rester engagé avec eux assez longtemps dans la conversation pour passer les défenses à la grande personne en dessous qui attend juste d’être connue.

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