Rester amoureux tout en restant soi-même

Beaucoup de couples me parlent de leurs difficultés à rester proches les uns des autres d’une manière vitale et intime. Dans le même temps, ils peuvent également se plaindre d’un sentiment de sacrifice ou d’une façon dont ils doivent faire des compromis et abandonner certains aspects d’eux-mêmes pour être dans la relation. La réalité est que ces deux choses vont souvent de pair. Plus nous abandonnons des éléments importants de nous-mêmes, moins nous mettons souvent d’énergie dans notre relation. Et d’un autre côté, plus nous sommes éloignés dans notre relation, plus nous pouvons nous sentir déconnectés d’une partie importante de nous-mêmes. Afin d’avoir un sentiment de connexion durable et vivant, nous devons continuellement remettre en question nos propres défenses qui nous empêchent de poursuivre ce que nous voulons dans la vie, et pour la plupart d’entre nous, cela inclut la proximité avec un partenaire.

Faire entrer quelqu’un dans nos vies nous appelle à faire de la place pour cette personne et à considérer son bonheur aussi bien que le nôtre. Cependant, des problèmes peuvent survenir lorsque nos anciens systèmes de défense sont opérationnels. Nous pouvons commencer à frapper des barrages routiers dans nos relations qui nous amènent à nous sentir ennuyés, irrités et à avoir envie d’un sentiment de soi apparemment abandonné. La bonne nouvelle est que bon nombre de ces blocs résident en nous seuls et nous avons le pouvoir de commencer à les briser. Lorsque nous le faisons, nous ouvrons une porte non seulement pour nous sentir plus proches de notre partenaire, mais aussi plus proches de qui nous sommes et de ce que nous voulons. Voici trois choses sur lesquelles j’aime me concentrer lorsque je travaille avec des gens sur leurs relations:

1. Identifiez vos défenses

Personne n’a laissé le chemin pour trouver l’amour. Nous ressentons tous de la douleur en cours de route, ce qui nous aide à savoir comment nous nous attendons à ce que les gens et les relations fonctionnent. Dès notre naissance, nous nous adaptons à notre environnement. Nous commençons à construire à la fois notre propre identité et notre compréhension des autres à partir de la façon dont nous sommes perçus et traités par nos parents ou d’autres gardiens importants. Nous apprenons la meilleure façon de satisfaire nos besoins en fonction de la façon dont nos parents nous répondent et du modèle d’attachement que nous formons avec eux.

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Malheureusement, toutes ces leçons ne sont pas bonnes. Un manque précoce de connexion émotionnelle et d’harmonisation peut nous apprendre à enterrer nos besoins ou à prendre soin de nous-mêmes. Les incohérences ou les ressentiments exprimés par nos parents peuvent nous laisser un sentiment d’anxiété, d’insécurité ou de malaise. La faim émotionnelle d’un parent peut nous faire nous sentir épuisés et hésiter à laisser quelqu’un s’approcher trop près de nous.

Bien sûr, aucune personne (ni aucun parent) n’est parfait. En tant qu’enfants, nous absorbons tellement de la façon dont nos gardiens nous traitent, se traitent eux-mêmes et traitent leurs partenaires. En essayant de donner un sens au monde, nous adoptons des manières d’être qui ne nous servent pas toujours ou ne représentent pas toujours qui nous sommes vraiment.

Connaître les adaptations que nous avons apportées et les défenses psychologiques que nous avons peut transformer nos relations d’adultes. Cela peut aider à expliquer nos craintes concernant l’intimité, nos insécurités autour des fréquentations, nos tendances à nous éloigner ou notre désespoir envers quelqu’un qui nous échappe. Cela peut nous aider à comprendre pourquoi nous réagissons à certains déclencheurs de notre partenaire, pourquoi nous choisissons des bagarres sur certains sujets et pourquoi nous avons du mal à faire confiance et à rester vulnérables.

Comprendre nos défenses est un travail que nous pouvons faire pour nous-mêmes, que nous soyons célibataires ou en couple. C’est quelque chose sur lequel nous pouvons gagner du terrain en regardant notre histoire d’attachement et en créant un récit cohérent de notre expérience. En étant ouverts aux façons dont nous nous limitons sur la base d’anciennes adaptations, nous pouvons commencer à créer de nouvelles façons d’être qui reflètent les réalités de nos circonstances présentes plutôt que les ombres de notre passé.

2. Reconnaissez vos craintes d’intimité

Parce que nous avons tous été blessés de différentes manières, nous avons tous des craintes concernant l’intimité. Bien que nous puissions dire que nous voulons trouver l’amour ou être dans une relation à long terme, nous pouvons nous retrouver à nous éloigner de manière subtile et non subtile qui n’a même pas de sens pour nous. Nos peurs autour de l’amour peuvent avoir beaucoup à voir avec la peur d’être vulnérable et de ne pas vouloir se blesser à nouveau. Se sentir aimé dans le présent peut également réveiller de vieux souvenirs de ne pas se sentir aimé dans le passé. Cela peut créer une sorte de «crise d’identité», car le fait que quelqu’un exprime son amour envers nous peut contredire directement les croyances négatives que nous nous sommes construites tout au long de notre vie.

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Même si nous ressentons la joie de tomber amoureux, nous ressentons souvent un sentiment de peur face à quelque chose de profond et non entièrement compris qui est mis au défi. La plupart d’entre nous ne sont pas pleinement conscients de ces craintes ni ne veulent les affronter de front. Au lieu de cela, nous pouvons commencer à nous remarquer de devenir un peu plus critiques envers notre partenaire ou d’insécurité dans notre relation. Nous pouvons nous sentir obligés de tirer sur eux, ou nous pouvons nous sentir tirés par eux. Que nous poussions ou tirions, nous créons une distance qui, bien que probablement désagréable, nous est en fait plus familière en fonction de notre histoire personnelle. Nous ne le réalisons peut-être pas, mais nous agissons sur une peur qui nous dit que nous serons plus en sécurité si nous ne laissons pas une autre personne s’approcher de trop près.

3. Résistez à la fantaisie

Lorsque nous tombons amoureux pour la première fois, nous faisons souvent un saut hors de notre zone de confort, et nous avons tendance à être les plus ouverts et les plus exaltés en conséquence. Parce que nous sommes conscients que nous sommes une personne entière et indépendante se rapprochant d’une autre personne entière et indépendante, nous avons tendance à prendre plus de risques et à être généreux envers notre partenaire. Nous pouvons avoir l’impression de grandir dans la relation, à la fois dans notre amour les uns pour les autres et en nous-mêmes. Cette croissance ne doit jamais prendre fin, mais souvent, au fur et à mesure qu’une relation progresse, nous commençons à perdre un sentiment d’autonomie ainsi que de connexion. Cela peut coïncider avec le fait que nous commençons à nous considérer comme une extension de notre partenaire ou notre partenaire comme une extension de nous-mêmes.

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Ce faisant, nous courons le risque de rétrécir nos mondes et de fermer de plus en plus. Nous pouvons tomber dans la routine et cesser de partager autant de choses avec notre partenaire de manière présente et personnelle. Nous pouvons également arrêter de faire autant de choses indépendantes qui nous ont éclairés et qui nous ont fait ce que nous sommes. Lorsqu’un couple entre dans ce que mon père, le psychologue et auteur Robert Firestone, appelle un «Fantasy Bond», ils commencent à remplacer les actions substantielles et affectueuses par la forme d’être un couple. Les aspects pratiques et les routines restent, mais la vivacité commence à s’essouffler.

Pour éviter cette connexion fantastique, il est important de continuer à prendre des actions d’amour que notre partenaire ressentirait comme aimantes, de continuer à être affectueux, à établir un contact visuel et à prendre le temps de vraiment demander comment va l’autre personne. Il est essentiel de continuer à faire les choses qui nous font nous sentir vivants et amoureux, mais aussi de continuer à essayer de nouvelles choses à la fois indépendamment et en couple. Cela comprend la rupture des routines et la recherche des choses qui nous éclairent.

Tout cela peut sembler plus facile à dire qu’à faire, mais à mesure que nous explorons les façons dont nous avons remplacé les vrais actes d’amour par une illusion de sécurité qui vient avec le fantasme d’être un avec notre partenaire, plus nous pouvons revenir à voir cela. personne séparée de nous et les appréciant pour ce qu’ils offrent à nos vies. Le résultat est un échange égal d’amour et de respect, qui non seulement améliore la relation, mais améliore qui nous sommes en tant qu’individus.

Pour en savoir plus sur les défenses psychologiques, la peur de l’intimité et le lien imaginaire, rejoignez-moi pour le webinaire «Comment faire tout son possible dans une relation».