Se pardonner d’avoir choisi un partenaire abusif

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Dans mon post précédent, nous avons entamé une discussion sur l’importance de la compréhension de soi. La compréhension de soi peut vous aider à comprendre pourquoi vous vous êtes retrouvé dans une relation abusive en premier lieu, ainsi que pourquoi vous y êtes resté. Par exemple, bien qu’un homme ou une femme puisse se retrouver dans une relation abusive, certaines circonstances peuvent inciter une personne à entrer dans une telle relation et à avoir du mal à quitter un partenaire violent. En particulier, il a été constaté que les victimes d’abus ont les antécédents suivants :

  • Être abusé émotionnellement, physiquement ou sexuellement dans l’enfance
  • Être négligé dans l’enfance
  • Être émotionnellement ou physiquement abandonné dans l’enfance
  • Avoir un parent souffrant de troubles de la personnalité (narcissique ou borderline)
  • Avoir un parent alcoolique ou toxicomane

Si l’histoire de votre enfance comprend l’un des éléments ci-dessus, il est compréhensible que vous ayez été attiré par un partenaire émotionnellement violent.

Je veux clarifier quelque chose. Il ne s’agit pas de blâmer la victime. Je ne dis pas non plus que chaque victime vient d’un milieu familial violent. Certaines victimes de violence psychologique viennent de familles saines. Mais il y en a aussi beaucoup qui viennent de familles dysfonctionnelles ou abusives où ils avaient au moins un parent qui a violenté leur partenaire et/ou leurs enfants. Si telle est votre situation, une partie du pardon de l’abus consiste à comprendre que vous étiez en fait en train de répéter un schéma. Ce fut le cas avec ma cliente Kara. (Veuillez noter que tous les noms et informations d’identification ont été modifiés pour protéger la vie privée de mes clients).

« Je ne sais pas pourquoi je ne l’ai pas vu avant, mais mon mari ressemble beaucoup à mon père violent. Ils ont tellement de caractéristiques identiques. Ils sont tous les deux impliqués et ont très peu de conscience ou de préoccupation pour les sentiments des autres. D’un autre côté, ils ont tous les deux la peau extrêmement fine et leurs sentiments sont tout le temps blessés. Tout comme mon père se plaignait constamment à ma mère qu’elle ne se souciait pas de lui, mon mari se plaignait de la même chose. Il s’est toujours senti méprisé par moi. Si je ne lui accordais pas une attention constante, il se sentait négligé. Maintenant, quand je regarde en arrière, je me souviens que mon père était de la même manière. Répondre à ses besoins était censé être le travail principal de ma mère. Il s’attendait à ce qu’elle laisse tomber tout ce qu’elle faisait dès qu’il rentrerait à la maison. Mon mari avait la même attente. Il m’appelait même plusieurs fois par jour pour me dire de faire une course pour lui. C’était comme s’il pensait que toute mon existence consistait à subvenir à ses besoins.

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“Maintenant que je vois les similitudes entre mon mari et mon père, je réalise que je faisais juste ce que mes deux parents m’ont appris à faire. Pour mes parents, la femme est censée être soumise à l’homme. Mon père a agi tout le temps devant nous, les enfants, et ma mère a accepté et ne s’est pas plainte. Pas étonnant que j’ai épousé qui j’ai fait et pas étonnant que j’aie fini par agir comme ma mère !

Cette nouvelle prise de conscience a été la clé pour que Kara puisse se pardonner d’avoir épousé un homme violent. Dès qu’elle a pu relier son passé à son présent, elle a pu se pardonner d’avoir choisi un partenaire violent.

Il existe encore un autre moyen par lequel le fait de venir d’une famille violente ou autrement dysfonctionnelle peut vous inciter à être attiré par un partenaire violent. Dans une tentative de défaire le passé et d’atteindre un résultat différent, de nombreuses personnes se rendent compte qu’elles sont intensément attirées par un partenaire qui est la réplique d’un parent violent. À un niveau inconscient, c’est comme s’ils croyaient que s’ils peuvent amener leur partenaire à les apprécier, à les aimer ou à ne pas les abandonner, cela peut défaire ce que leur parent violent leur a fait. Ce phénomène est appelé la compulsion de répétition.

Nous pouvons être impliqués dans la compulsion de répétition même lorsque nous essayons délibérément de trouver un partenaire différent d’un parent violent ou négligent. C’était la situation avec ma cliente Kelly qui ne se rendait pas compte qu’elle avait épousé un homme qui était une réplique de son père. «Je n’ai tout simplement jamais vu les similitudes. En fait, je pensais épouser un homme qui était l’opposé de mon père”, a-t-elle expliqué lors d’une de ses séances.

Kelly avait fait l’erreur de se concentrer sur les apparences extérieures lors du choix d’un partenaire. Son mari Lucas avait des qualités très différentes de celles de son père, comme le fait qu’il ne buvait pas, était plus stable financièrement et était plus extraverti que son père ne l’a jamais été. Mais la compulsion de répétition est une pulsion inconsciente très puissante et peut nous rendre aveugles à des traits bien plus gênants. Dans le cas de Kelly, bien que son futur mari semble être beaucoup plus extraverti et tolérant que son père ne l’a jamais été, lorsqu’elle a appris à mieux le connaître, elle s’est rendu compte qu’il était en fait très critique envers les autres, tout comme son père l’avait été.

Si vous soupçonnez que vous avez peut-être répété un modèle du mariage de vos parents, ou que vous avez choisi un partenaire en raison de la compulsion de répétition, l’exercice suivant vous aidera à déterminer si l’un ou les deux sont vrais pour vous.

Exercice : Découvrir votre modèle

  1. Tracez une ligne verticale au centre d’une feuille de papier
  2. Dans la section la plus proche de la marge de droite, faites une liste des caractéristiques émotionnelles de votre ex-partenaire, à la fois positives et négatives (c.-à-d. exigeant, critique, bon sens de l’humour).
  3. Dans la section la plus éloignée de la marge de droite, notez les caractéristiques émotionnelles (bonnes et mauvaises) de la personne qui a été la plus violente ou la plus négligente envers vous pendant votre enfance. Il peut s’agir de l’un de vos parents ou d’un autre membre de la famille ou de la personne qui s’occupe de vous.
  4. Relisez vos deux listes et comparez vos réponses. Encerclez les choses que les deux personnes ont en commun.

Cet exercice peut vous aider à mieux reconnaître votre schéma, c’est-à-dire les raisons pour lesquelles vous étiez attiré par votre ex-partenaire.

Autres raisons pour lesquelles votre passé a peut-être créé votre avenir

Bien que répéter un modèle consistant à reproduire la relation de vos parents ou à choisir un partenaire qui ressemble à l’un de vos parents ou aux deux soit la raison la plus évidente de choisir un partenaire violent, il existe d’autres situations de la vie qui peuvent également influencer notre choix de partenaire. Par exemple, demandez-vous : « Qu’est-ce qui s’est passé dans mon enfance, mon adolescence ou mon début d’âge adulte qui aurait pu avoir un impact sur qui je suis devenu attiré ou, à l’inverse, qui a été attiré par moi ?

Par exemple, si votre mère ou votre père vous a abandonné émotionnellement ou physiquement dans votre enfance, n’est-il pas logique que vous ayez été attiré par quelqu’un qui voulait être avec vous tout le temps ? Même si cette personne était excessivement possessive ou jalouse, n’est-il pas compréhensible que cela ait pu faire du bien d’avoir quelqu’un qui se soucie de l’endroit où vous êtes tout le temps ? Quelqu’un qui ne supporte pas d’être sans toi ? Cela ne vous aurait-il pas réconforté puisque vous avez toujours peur d’être à nouveau abandonné ?

Que se passe-t-il si vous avez été abusé par quelqu’un d’autre qu’un parent ou abusé d’autres manières, comme des abus sexuels ? Ces traumatismes peuvent également influencer qui vous avez choisi comme partenaire.

Melinda a été agressée sexuellement par un voisin depuis l’âge de 8 ans jusqu’à l’âge de 11 ans. Cet abus a eu un effet profond sur ce qu’elle ressentait pour elle-même, principalement en raison de la honte intense qu’elle a ressentie. “Pendant des années, je me suis détestée”, m’a-t-elle dit. “Je pensais que l’abus était de ma faute parce qu’il m’avait dit que je l’avais séduit et parce que je n’arrêtais pas d’y retourner. Après tout, si je n’aimais pas ça, pourquoi ai-je fait ça ?

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“Parce que je me sentais si mal dans ma peau, je ne pensais pas qu’un homme voudrait de moi. Je n’étais pas populaire au lycée, en fait, les garçons m’ignoraient à peu près. Alors, quand un gars à mon premier emploi a commencé à faire attention à moi, j’ai été agréablement surpris. J’avais l’habitude d’être passive, donc ça ne me dérangeait pas qu’il aime être le seul responsable de tout, comme où nous allions et même quel genre de sexe nous avions. Quand il m’a demandé de l’épouser, j’étais ravie que quelqu’un veuille de moi, étant donné à quel point je me sentais mal. Cela a commencé près de 15 ans d’enfer absolu, mon mari me traitant comme une esclave et devenant de plus en plus exigeant sexuellement.

« Je me rends compte maintenant que si je n’avais pas été abusée sexuellement, je n’aurais jamais épousé mon mari. Je me serais rendu compte qu’il n’est pas juste pour un partenaire d’avoir un contrôle total sur tous les aspects du mariage. Et je n’aurais certainement pas cédé à ses demandes sexuelles scandaleuses et abusives.

Encore d’autres raisons d’être attiré par un agresseur

Bien que vous soyez peut-être l’une des victimes de violence psychologique issue d’une famille saine, vous avez peut-être vécu une sorte de perte dévastatrice (c’est-à-dire le décès d’un parent, une rupture ou un divorce) juste avant de rencontrer votre victime émotionnellement violente. partenaire. En raison de cette perte, vous étiez particulièrement vulnérable et la personne violente a pu profiter de cette vulnérabilité.

Voici ce que ma cliente Elena m’a dit : « Je me rends compte maintenant que je n’aurais jamais été attirée par mon mari si je n’avais pas simplement perdu mon père. J’étais dévastée et cela me rendait vulnérable au charme de mon mari. Il s’est précipité et m’a sauvé, me tenant pendant que je pleurais, m’écoutant pendant que je parlais sans fin de combien mon père me manquait. Il était si gentil et aimant que je suis tombée amoureuse de lui presque immédiatement. Je ne savais pas que j’essayais juste de remplacer mon père par un autre homme.

Si l’une des informations ci-dessus semble expliquer votre attirance pour une personne abusive ou si vous vous identifiez à l’un des exemples de cas, cela devrait vous aider à comprendre pourquoi vous vous êtes impliqué avec une personne abusive. Pardonnez-vous.

Cet article est extrait de mon livre Échapper à la violence émotionnelle.