Se sentir romantiquement inférieur | La psychologie aujourd’hui

«Je me suis marié sous moi, toutes les femmes le font.» – Lady Nancy Astor

«J’ai toujours préféré un partenaire que je considère supérieur à moi de diverses manières. L’écart me motive à améliorer mes caractéristiques les plus fortes. Je ne peux pas respecter les femmes qui choisissent des hommes inférieurs à elles. »- Iris

L’envie, à sa base, est l’expérience de se sentir injustement inférieur. Les sentiments d’inégalité et d’infériorité sont particulièrement préjudiciables dans les relations amoureuses durables, car toute expérience partagée entre le couple peut être affectée (Ben-Ze’ev, 2000; 2019). Selon les études de John Gottman, les relations inégales sont empreintes de mépris, ce qui est en corrélation significative avec le divorce. D’autres recherches suggèrent que les relations inégales génèrent plus d’affaires extraconjugales pour les deux partenaires (Prins et al., 1993).

Les partenaires romantiques ne sont bien sûr pas une seule personne et les différences sont inévitables. Différents traits ne sont pas nécessairement nuisibles et sont en effet utiles pour promouvoir une relation amoureuse florissante. Prenons l’exemple d’un partenaire timide avec son homologue décontracté ou du partenaire distrait, dont l’amant est organisé. Bien sûr, poussées à l’extrême, les différences peuvent être néfastes, surtout si elles révèlent des lacunes considérables dans des aspects essentiels de la vie, tels que l’intelligence ou la capacité de croissance personnelle. Dans ces derniers exemples, l’envie est plus susceptible de surgir.

Au début d’une relation, où les partenaires sont dans les premiers stades de l’engouement, l’envie est moins problématique. Comme le dit la vieille chanson d’amour, «quand votre cœur est en feu, la fumée entre dans vos yeux» et les nouveaux amoureux ont tendance à ne pas voir clairement la réalité. L’inégalité est excitante dans une histoire d’amour à court terme et augmente même le désir sexuel, comme le font souvent de nombreuses différences. Cependant, à long terme, cela peut devenir un obstacle à l’expérience d’activités durables et partagées significatives (Ben-Ze’ev, 2019).

Concurrence nuisible

L’affirmation biblique selon laquelle «l’envie des écrivains augmente la sagesse» suppose que la compétition fait apprendre et s’améliorer. Dans les relations amoureuses, la situation est plus complexe et dans la plupart des cas, la concurrence est fatale.

Prenons, par exemple, l’histoire du romancier estimé Jonathan Franzen et de sa jeune compagne, l’écrivain Kathryn Chetkovich. Le roman de Franzen « The Corrections » est rapidement devenu un best-seller et a été largement salué, un succès fulgurant que Chetkovich ne pouvait pas supporter. Dans son essai, «Envy», Chetkovich, décrit l’envie intense qu’elle avait pour le succès de son partenaire, qui comprenait la punition de refuser d’avoir des relations sexuelles avec lui. Chetkovich a été attristé par les critiques positives de son livre et a écrit que «si je ne pouvais pas être heureux, j’étais prêt à nous rendre tous les deux malheureux». En d’autres termes, elle était malheureuse que le monde l’aime et pas elle.

L’amour profond implique la gentillesse, la générosité et la joie sympathique pour le succès de la bien-aimée. Ainsi, les gens n’envient pas le succès de leurs enfants – ils sont plutôt heureux et se considèrent même comme faisant partie de ce succès. Une joie sympathique dans le bonheur de votre partenaire est également possible dans l’amour romantique lorsque vous ne faites pas partie d’un tel bonheur. C’est le cas de l’émotion de compersion, plus fréquente en polyamour, et qui exprime la joie dans le bonheur de votre partenaire avec un autre amant.

Développement et épanouissement personnel dans les relations amoureuses

«Soyez avec quelqu’un qui veut vous voir grandir.» – Tony Payne

Tout au long de l’histoire, le but du mariage a été pragmatique et ce n’est qu’au cours des 200 dernières années que l’amour a été considéré comme une partie nécessaire de l’équation. Ce n’est qu’au cours des cinq dernières décennies que le développement et l’épanouissement personnel sont également devenus importants (Finkel, 2017).

Une nouvelle étude de Kathleen Carswell et de ses collègues (2021) a examiné la relation entre le développement personnel et la passion amoureuse. Comme dans d’autres études, ils ont constaté que le développement personnel partagé augmente considérablement la passion des deux partenaires et la qualité de la relation. Un sujet qui a été moins étudié est de savoir si le développement personnel positif, qui n’est pas associé à son partenaire, et qui est en fait une partie importante de notre développement personnel, renforce également la passion dans la relation. Il a également été constaté que dans le cas des personnes qui connaissent un développement personnel un jour donné, la passion envers leur partenaire est également renforcée ce jour-là. Ces deux résultats indiquent que lorsque nous nous sentons bien dans un domaine, le sentiment positif est transféré à d’autres parties de notre vie, comme c’est le cas, par exemple, lors du transfert de l’excitation sexuelle.

Une découverte intéressante de Carswell et de ses collègues révèle qu’un développement personnel croissant et durable d’un seul partenaire réduit leur passion et leur niveau de satisfaction, ainsi que l’intimité et la proximité entre les partenaires. Ainsi, un succès ponctuel est volontiers accepté par l’autre partenaire dans des relations à long terme, mais un succès durable qui n’est pas partagé par les deux et n’est pas associé à un succès parallèle de l’autre peut être problématique. Dans ce cas, au lieu de grandir ensemble, la prospérité augmente en fait l’écart entre les deux. Carswell et ses collègues affirment que l’expansion personnelle chronique peut être une arme à double tranchant pour le bien-être individuel, associée simultanément à une diminution de la passion mais à une plus grande satisfaction des besoins d’un partenaire. Cela peut générer de l’envie et diminuer le bonheur (voir aussi Lauden, 2021).

Inégalités dans les relations amoureuses

«Nous ne sommes pas les mêmes personnes cette année que l’an dernier; ni ceux que nous aimons. C’est une chance heureuse si nous, en changeant, continuons à aimer une personne changée. »- Somerset Maugham

L’amour profond, dans lequel les activités partagées sont centrales, nécessite une autonomie et un statut égal de chaque partenaire, malgré leurs différences. Voir le partenaire comme «au-dessus» ou «en dessous» lui-même est problématique, car cela nécessite nécessairement une comparaison, une sorte de poison pour les relations amoureuses. Ceux qui recherchent un partenaire qui leur est supérieur ou inférieur peuvent souffrir d’une faible estime de soi et du besoin de se glorifier soit à travers un partenaire qui les adore, soit en étant associé à un partenaire adorable.

Les relations amoureuses sont dynamiques. Comme sur une balançoire, vous pouvez parfois vous retrouver en haut et parfois en bas. Alors que l’inégalité chronique est néfaste pour les relations, les changements de pouvoir dynamiques peuvent maintenir l’égalité. La symétrie complète n’existe pas dans la réalité. Deux personnes, même assez similaires, changeront tout au long de leur vie, et c’est très bien tant que l’égalité de statut et de prise de décision est maintenue. Ceux qui ont une haute estime de soi peuvent préférer être avec un partenaire légèrement supérieur ou plus accompli qu’eux dans certains domaines (Ben-Ze’ev, 2019). Par exemple, dans une étude, 89% des hommes très performants déclarent qu’ils aimeraient épouser ou ont déjà épousé une femme aussi intelligente qu’eux, ou qui l’est davantage. Ces hommes croient qu’en épousant une telle femme, ils ont fait la meilleure affaire. Cependant, il y a une limite à l’écart souhaitable. Ainsi, il a été constaté que les hommes et les femmes recherchent des partenaires qui sont en moyenne environ 25% plus désirables qu’eux-mêmes. Les gens sont conscients de leur propre position dans la hiérarchie et ajustent leur comportement de recherche en conséquence, tout en se disputant modestement des partenaires plus désirables (Bruch et Newman, 2018; Smith et Kim, 2007).

Dans le cas de Franzen et Tchetkovich, l’écart était probablement bien supérieur à 25%, créant ainsi un sentiment irrémédiable d’humiliation. Dans un amour profond, un tel écart créerait de l’admiration et éliminerait ainsi négativement la comparaison du succès d’un partenaire à celui de l’autre. Néanmoins, le couple a toujours vécu ensemble pendant plus de 20 ans. Il semble que l’envie ne soit pas toujours une raison suffisante pour une séparation amoureuse.