Si vous avez des parents toxiques, lisez ceci

J’ai écrit de nombreux articles pour soutenir les parents d’enfants adultes en difficulté. Cette entrée actuelle se penche sur l’autre côté de la médaille: les parents qui sapent intentionnellement la vie de leurs enfants adultes.

Au fil des ans, j’ai eu des enfants adultes se confier à moi au sujet de parents qui:

  • Découragez, réprimandez ou dépréciez votre conjoint d’autres types de partenaires.
  • Dévaloriser et invalider leur choix de carrière / leurs réalisations professionnelles.
  • Imposer leurs valeurs aux petits-enfants de manière à invalider les efforts parentaux de leurs enfants adultes.
  • Jouez la victime en blâmant leur adulte pour ses propres difficultés financières dues aux «énormes sacrifices» consentis en leur nom.
  • Détruire activement ou même saper un choix de carrière, un changement de carrière, ou le choix de démarrer une entreprise (“C’est une arnaque fiscale.”) Ou de posséder une maison (“Pourquoi avez-vous besoin d’une maison, vous n’êtes pas marié!”) dans l’anxiété omniprésente, le doute de soi et la confusion.
  • Créez un drame pour attirer l’attention afin de se distraire de leur propre misère ou solitude.

Si vous avez des parents toxiques, vous pouvez avoir des difficultés avec l’anxiété, la dépression et la colère ou en avoir souffert en réponse à un sentiment de manipulation, de tromperie, de pression ou même d’humiliation. Au moment où j’écris dans mon dernier livre, La boîte à outils sur l’anxiété, la dépression et la colère pour les adolescents, les émotions fortes liées aux conflits familiaux sont souvent intimement liées et persistantes.

Si vous en avez assez de vous sentir abattu, il est temps de vous défendre. Voici trois moyens infaillibles d’empêcher les singeries de vos parents de prendre le meilleur de vous.

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1. Lorsque vous les regardez, imaginez un signe «L» sur leur front.

Je ne suggère en aucun cas que vous imaginiez “Loser” écrit sur le front de vos parents! Ce que je suggère, cependant, c’est d’imaginer le mot «limité» au-dessus de leurs yeux. Plus vous considérez que vos parents ont des limites, moins vous aurez de chances de prendre leurs paroles ou leurs comportements personnellement.

Pour ajouter un peu de compassion, qui sera également un cadeau pour vous, réfléchissez à la façon dont les gens sont blessés. En gardant cela à l’esprit, vous vous sentirez probablement mieux dans votre peau pour reformuler votre parent agressif, passif-agressif ou problématique en un enfant blessé qui n’a jamais guéri.

2. Prenez cette signature «Kick Me» sur votre propre front.

J’encadre mes clients à «Know Your Value» (KYV). KYV consiste en des exercices mentaux positifs que vous faites pour vous-même. Cela inclut de faire une liste de vos propres forces, de ce que vous faites pour les autres et de ce que vous avez fait dans votre propre vie pour lequel VOUS vous sentez bien.

Il y a vraiment une magie habilitante qui vient de la liste des nombreuses façons dont vous vous appréciez. Soyez tout à fait honnête et ne soyez pas timide et hésitant à vous féliciter lorsque vous êtes au pays de KYV. Ce ne sont pas des exercices d’arrogance, mais plutôt de s’aimer soi-même, ce qui est une étape importante pour connaître votre valeur. Il faut du courage mental pour accepter la bonté en vous, surtout si vos parents en difficulté ont, sciemment ou involontairement, un impact négatif sur votre opinion.

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3. Lâchez vos fantômes émotionnels.

Nos fantômes émotionnels de l’enfance résultent de l’amour conditionnel (plutôt qu’inconditionnel) que nos parents nous donnent. J’explique cela en détail dans mon livre de relations, Pourquoi ne pouvez-vous pas lire dans mes pensées? Par exemple, une fois que je suis sorti d’un cinéma, j’ai vu un jeune homme d’une vingtaine d’années se tenir la main d’une jeune femme du même âge. Le jeune homme se détourna soudainement d’elle et pointa son doigt sur elle, s’exclamant: «Combien de fois dois-je te le dire…» J’ai vu sa compagne regarder ailleurs d’un air penaud.

Je vous parie que ce jeune homme était probablement hanté par le fantôme émotionnel de la honte. Il semblait très probable que l’un de ses parents ou les deux avaient l’habitude de lui parler de cette manière condescendante et qu’il transmettait cette façon de se rapporter à la femme avec qui il était. Souvent, nous ignorons à quel point nos expériences d’enfance affectent les choses que nous pensons, disons et faisons. C’est particulièrement le cas dans nos relations intimes. La façon dont vous gérez les conflits, vos besoins d’espace personnel, votre volonté de discuter de certains sujets, a probablement été modelée par vos parents ou figures parentales pendant votre enfance.

Peut-être que vous étiez «précieux» si vous aviez de bonnes notes, ou que vous étiez «irresponsable» parce que vous n’obteniez pas de notes. Ou peut-être avez-vous «toujours pensé à vous-même» ou «n’étiez pas athlétique comme votre frère». La bonne nouvelle pour vous est que plus vous connaissez votre propre valeur, moins vous serez pris au piège par ces fantômes émotionnels induits par les parents de votre passé. .

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