signes d’aliénation parentale | La psychologie aujourd’hui

Source : Ulrike Mai/Pixabay

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L’aliénation parentale a été décrite pour la première fois par Richard Gardner, psychiatre et psychanalyste qui a observé cette dynamique psychologique dans le contexte d’un divorce hautement conflictuel. Bien qu’il s’agisse d’un concept controversé, de nombreux parents et professionnels de la santé mentale le trouvent toujours utile pour comprendre certaines dynamiques familiales.

Qu’est-ce que l’aliénation parentale ?

Gardner décrit une situation émotionnelle où un parent vindicatif endoctrine l’enfant du couple en blâmant et en dénigrant sans relâche l’autre parent envers l’enfant. Gardner appelle ça Syndrome d’aliénation parentale (PAS), qui, selon lui, suit un continuum allant de léger à sévère. Cette dynamique destructrice peut fluctuer en intensité et être le résultat du comportement antisocial d’une mère ou d’un père.

Par l’intimidation, la coercition et parfois par des moyens subtils, un parent exploite sans relâche les critiques injustes envers l’autre parent. Ce faisant, le « parent aliénant » cultive un climat émotionnel dans lequel l’enfant se sent obligé de soutenir les opinions désobligeantes de ce parent à l’égard de l’autre parent. De telles opinions reflètent la perspective déformée et haineuse du parent lésé de son ex-conjoint. L’aliénateur peut avoir une influence si forte parce que l’enfant est impressionnable et ses frontières interpersonnelles poreuses.

Accusé d’abus sexuels par Mia Farrow, Woody Allen a contre-affirmé que l’enfant en question avait subi un lavage de cerveau, une affirmation qui concorde avec le concept d’aliénation de Gardner.

Gardner décrit certains traits de personnalité communs d’un parent aliénant ou de ce qu’il appelle aussi le « programmeur ». Ces caractéristiques comprennent un sentiment de grandeur ou un sentiment exagéré et irréaliste d’importance et de prestige. La grandeur s’accompagne généralement d’un sentiment de droit et suggère un individu présentant un certain degré de trouble de la personnalité narcissique.

Conformément à cette image de soi exagérée, l’endoctrinateur se considère comme le parent supérieur tandis que le « parent cible » est interprété comme défectueux, inattentif, négligent. L’examen du phénomène d’aliénation peut se décomposer en plusieurs actions psychologiques qui se déroulent dans un contexte interpersonnel, c’est-à-dire entre deux personnes : notamment scission et projection. Le parent cible est diabolisé à la suite du processus de division du parent aliénateur.

Le clivage est un mécanisme psychologique dès la plus tendre enfance qui permet à une personne de dépeindre une autre personne soit comme tout bon soit comme tout mauvais, idéalisée ou dévalorisée, dieu ou démon. Cela se produit lorsqu’une personne est incapable d’intégrer des sentiments contradictoires et est plutôt submergée par eux. Au lieu de l’intégration, un système binaire se crée entre deux opposés : bon/mauvais, amour/haine. Le côté défavorable de la polarité est alors projeté sur le parent cible, qui devient le dépositaire de ces sentiments clivés plutôt que d’être vu de manière plus complexe et nuancée. Cette dynamique d’évacuation des sentiments difficiles sur un autre – les purgeant sur une personne cible – est alimentée par la colère et souvent, en dessous, un chagrin inconsolable.

Un parent aliénant est plein de rage, soutient Gardner, et évacue cette amertume sur le parent bouc émissaire dans un spectacle de vengeance. Cela peut devenir une campagne continue pour dégrader, faire honte et humilier le parent cible. Le but ultime du parent aliénant est de détruire le lien psychologique de confiance et d’amour de base entre l’enfant et l’ex-conjoint.

Ce que Gardner décrit est une dynamique de petit groupe formée dans la relation triangulaire entre les deux parents et leur enfant. Le même genre de vengeance impitoyable se joue à plus grande échelle dans les préjugés parmi de grands groupes de personnes pendant la guerre, en particulier lorsque l’élément de « nettoyage ethnique » est à l’œuvre.

Comment l’aliénation parentale affecte l’enfant

Le parent aliénant manque d’empathie non seulement pour l’autre parent, mais aussi – plus important – pour le bien-être émotionnel de l’enfant, qui est victime de l’endoctrinement qui rabaisse l’ancien partenaire. L’aliénateur peut même ressentir une gratification inconsciente dans la souffrance infligée à l’autre parent et les sentiments de supériorité renforcés par la dévalorisation de l’ex-conjoint.

En même temps qu’il y a un manque d’empathie, il y a paradoxalement une sur-identification avec l’enfant. En d’autres termes, le parent aliénant impose ses propres besoins de dépendance interne à l’enfant par une identification étroite. Par exemple, un tel parent peut partager des communications personnelles par courrier électronique avec l’enfant du conjoint séparé ou dire que l’autre parent «a rompu la famille et nous a quittés», les blâmant pour le divorce, sans se rendre compte de sa propre responsabilité. Le parent aliénant peut tirer une fierté excessive des réalisations de l’enfant comme s’ils appartenaient également au parent et améliorer considérablement son image de soi.

Grâce à un cravate symbiotique avec l’enfant, l’aliénateur essaie de convaincre leur progéniture de s’aligner sur l’expérience d’un parent et de les convaincre qu’ils doivent être protégés du parent cible. En d’autres termes, le programmeur est surprotecteur envers l’enfant et instille un sentiment de méfiance envers l’environnement lorsque l’enfant est avec l’autre parent. Toutes les mésaventures normales de l’enfance, telles que les égratignures, les coupures mineures et les ecchymoses, sont jouées à la suite de la « négligence » du parent cible ou de l’échec présumé de l’amour.

Le message donné est que l’enfant est en danger lorsqu’il est laissé avec l’autre parent et en sécurité uniquement grâce aux dispositions du parent aliénant. Dans de nombreuses circonstances, le parent cible peut en fait être un tuteur bon et aimant. Les attributions dérogatoires sont imméritées, et une situation de soins bienveillants est déformée en négligence et apathie.

Enfin, un parent aliénant, ou qui tente d’endoctriner l’enfant contre l’autre parent, utilise la défense psychologique de le déni. Le parent aliénant refuse de réaliser à quel point de telles actions sont blessantes pour l’enfant. Chaque enfant porte en lui des images intériorisées des deux parents. Ainsi, haïr ou se méfier d’un parent, c’est, pour l’enfant, abhorrer et renier une partie de lui-même.

Gardner note que souvent un enfant dans une telle situation en vient à reconnaître que s’il partage avec le parent aliénant des interactions heureuses avec le parent cible, l’enfant subira la désapprobation et le mécontentement de ce parent. L’enfant est empêché de ressentir et de parler librement avec le parent qui est plein de griefs et est contraint de choisir entre les deux soignants.

Comment faire face à l’aliénation parentale

L’un des principaux moyens de contrer les tentatives d’aliénation est de faire passer plus de temps l’enfant avec le parent visé. De nombreuses affaires judiciaires impliquant une aliénation se résolvent en rendant la garde à ce parent.

Le concept de Gardner reste contesté dans la profession de la santé mentale, et le PAS n’est pas inclus dans le Manuel diagnostique et statistique des troubles mentaux (DSM-5). Pourtant, de nombreux parents et professionnels de la santé mentale continuent de souligner la véracité de l’aliénation parentale en tant que phénomène psychologique, notamment la psychologue Janet Robertson, qui propose des stratégies utiles pour contrer ce type de manipulation, en commençant par essayer de régler les problèmes avec votre ex-conjoint aux fins de de coparentalité. Pas possible? Robertson suggère également d’obtenir le soutien d’autres parents dans une situation similaire.

De plus, il est utile pour le parent aliéné d’encourager son enfant à communiquer directement, plutôt que par l’intermédiaire de l’ex-conjoint, qui déformera les messages et les interactions. Continuez à tendre la main à l’enfant avec amour malgré sa confusion et ses expressions d’hostilité. Souvent, à mesure qu’un enfant grandit et s’individualise de la famille, il ou elle développe une indépendance émotionnelle saine et est capable d’acquérir une perspective plus réaliste sur qui est chaque parent.