Six comportements défensifs qui ruinent les rencontres en ligne

Photo de Jamie Street sur Unsplash

Source: Photo de Jamie Street sur Unsplash

Les rencontres modernes sont un champ de mines émotionnel pour tout le monde. Naviguer dans les dangers des rencontres en ligne est quelque chose qui revient très fréquemment dans mon cabinet privé. Tout le monde semble confus par le processus de navigation dans les rencontres en ligne, et la plupart des gens sont profondément affligés par le rejet et la gamme de comportements auxquels nous serons tous, inévitablement, confrontés.

Les rencontres en ligne sont merveilleuses car elles nous exposent à des milliers de personnes de plus que ce que nous aurions eu la chance de rencontrer dans nos cercles normaux, mais c’est aussi horrible, car cela nous expose au rejet de milliers de personnes de plus que ce que nous aurions généralement été rejeté par .

Dans le passé, nous n’aurions probablement jamais rencontré qu’une petite poignée de partenaires de rencontres possibles et aurions été rejetés par quelques-uns d’entre eux, généralement avec une forme d’explication personnelle et de responsabilité. Dans les rencontres modernes, nous connaîtrons des micro-rejets par des centaines de personnes en une semaine (chaque balayage à gauche peut être vécu comme un rejet) et par d’innombrables autres personnes qui peuvent ne jamais envoyer de SMS après la correspondance, abandonner la conversation, ne pas répondre à un message , peut ne jamais planifier un rendez-vous, peut vous tenir debout à un rendez-vous, peut disparaître après un rendez-vous, peut disparaître après un rapport sexuel – et ainsi de suite.

Nos cerveaux ne sont pas câblés pour expérimenter et traiter ce volume de rejet constant et constant, et se retireront naturellement et défensivement dans une gamme de mensonges et de comportements protecteurs pour maintenir notre estime de soi.

Bien que ces modèles puissent nous protéger contre les blessures, ils nous empêchent également de nous montrer pleinement avec authenticité, ouverture et vulnérabilité dans notre recherche d’amour. Et si nous ne nous présentons pas, nous ne trouverons jamais ce que nous cherchons. Voici quelques-uns des comportements défensifs et des croyances les plus courants qui pourraient vous retenir dans votre recherche d’amour.

«Comment savoir quelle saveur de chocolat me convient le mieux?»

Lire: S’il n’est pas parfait, alors il n’est pas pour moi. Combien de fois avez-vous immédiatement exclu quelqu’un parce que vous n’aimiez pas ce qu’il portait, parce qu’il était trop silencieux ou trop bavard (les gens font des choses bizarres quand ils sont nerveux), parce qu’ils ont des passe-temps différents des vôtres ou parce qu’il y a PEUT-être quelqu’un de mieux au coin de la rue?

Je me souviendrai toujours d’une date à laquelle je suis allé. Vers la fin de la soirée, l’homme avec qui j’étais a dit que si les partenaires étaient comme le chocolat – il avait eu du nougat à la vanille pendant de nombreuses années (il avait récemment mis fin à une relation à très long terme) – et il ne savait pas comment il pourrait savoir quelles autres saveurs sont là-bas ou quelle pourrait être la saveur parfaite pour lui. Je ne savais pas trop quelle réponse lui donner, mais j’étais certaine que s’il regardait avec nostalgie tous les autres chocolats de la boîte, il ne serait pas satisfait du piment-chocolat-noisette que je lui offrais, et qu’il ne serait pas dans mon intérêt de rester dans les parages pendant qu’il se frayait un chemin à travers une boîte de chocolat entière pour déterminer ce qu’il voulait. N’oubliez pas que les gens ne sont pas du chocolat, que les gens ont de multiples facettes (personne n’est qu’une seule saveur) et que même la meilleure chose aura des défauts.

«Je n’ai pas ressenti un clic».

Pas de chimie immédiate, pas de départ. Un autre courant. La chimie nous ment tout le temps. Parfois, nous ressentons ce zing instantanément, mais souvent – nous ne le faisons pas. Pense à Rachel et Ross (ok, je sors avec moi ici). Le fait est que la chimie est difficile à définir et que nous devons avoir une certaine attirance sexuelle pour un partenaire, mais cette attraction PEUT SOUVENT GRANDIR. L’attirance sexuelle ne peut pas changer, mais l’attirance sexuelle peut être éduquée. Parfois, quand nous parlons d’attirance sexuelle, nous entendons vraiment «un modèle que je reconnais» (et cela peut être une mauvaise chose). Idéalement, la chimie est basée à la fois sur l’apparence physique et sur les choses les plus intangibles que nous apprenons sur une personne lorsque nous apprenons à la connaître – sa gentillesse, son sens de l’humour, la façon dont ses yeux brillent dans une certaine lumière, comment ils regardent leur chien. .

Le fait est que vous devez rester dans les parages pendant un certain temps pour déterminer si vous avez une chimie au-delà des bases de « cette personne est sexy, je veux avoir des relations sexuelles avec elle. »

Parfois, les gens tombent amoureux lors d’un premier rendez-vous, mais l’approche la plus réaliste est de ressentir une certaine forme de curiosité, de connexion ou de plaisir et de laisser le temps aux choses de se développer, au lieu d’arrêter immédiatement les choses si vous ne tombez pas amoureux. la première fois que vous les voyez. Pensez à vos amis les plus proches. Saviez-vous que vous seriez les meilleurs amis la première fois que vous les rencontriez? Probablement pas. Pourquoi les fréquentations sont-elles différentes?

« Juste voir ce qu’il y a là-bas. »

OU – sans attentes ni normes. Si j’avais un dollar pour chaque fois que je voyais cela sur un profil Tinder, je pourrais m’abonner à Tinder Platinum. Si vous entrez dans le monde des rencontres sans aucune idée de ce que vous voulez, ou si vous voulez simplement voir qui (pas quoi – qui – les gens ne sont pas des CHOSES), il est peu probable que vous vous connectiez avec des personnes avec intention. ou faire le travail dont vous avez besoin pour trouver quelque chose de significatif. Vous aurez probablement une expérience assez moyenne et vous repartirez probablement avec le sentiment que les gens ne valaient pas votre temps, jusqu’à la prochaine fois que vous vous sentez seul, ennuyé ou sexuellement frustré. Répétez le cycle de repérage, et vous constaterez probablement que vous devenez plus désillusionné et que vous vivez une expérience plus insipide à chaque fois, médiée au moins partiellement par votre propre manque d’engagement dans le processus.

«Il s’est juste éteint.»

Les choses s’arrêteront toujours si vous ne faites pas d’efforts. Voudriez-vous vous présenter à un emploi, leur dire que vous n’êtes pas sûr que ce soit le travail de vos rêves, vraiment désolé – mais que vous allez avoir une pause déjeuner très longue et arriver en retard tous les jours pendant que vous le travaillez en dehors?

S’il y a un mal que je pourrais choisir avec les rencontres en ligne, c’est l’effort minimal que les gens déploient. Cela dépend en grande partie du contexte et des structures du monde des rencontres et de la technologie – le vaste éventail de personnes disponibles pour se rencontrer, le le nombre de rendez-vous que vous pourriez avoir, sachant qu’un autre match est toujours au coin de la rue, la facilité d’envoyer un message texte par rapport à téléphoner à quelqu’un et le confort de voir quelqu’un pendant 30 minutes pour prendre un café, au lieu de s’engager pour un dîner complet.

Je ne préconise pas un retour au bon vieux temps, où nous serions probablement sortis avec deux personnes, allions à des danses et dîners à l’église avec les deux, courions le gant de leurs parents au premier rendez-vous et épousions l’un d’eux – mais je suggère que nous mettions au moins autant d’efforts avec un rendez-vous que nous le faisons avec un bon (mais pas le meilleur) ami. Nous voulons être intéressés et pleins d’espoir par rapport à la connexion, leur poser des questions sur eux-mêmes, communiquer semi-régulièrement de manière cohérente, fournir des réponses réfléchies aux questions et poser des questions significatives au-delà du «comment était ta journée?», À prendre tenir compte de leurs préférences, leur donner une part raisonnable de notre temps et de nos intérêts, se présenter quand nous disons que nous le voulons et les traiter avec gentillesse. Le simple fait que quelqu’un soit un visage sur un écran ou un numéro de téléphone jusqu’à présent ne le rend pas jetable.

Il y a bien sûr un moment pour abandonner une connexion, et ce temps est après que vous lui ayez donné un coup de feu, passé du temps avec quelqu’un ou lui avoir parlé, et réalisé que des incompatibilités fondamentales signifient qu’une relation n’est pas possible.

«Je saurai ce que je recherche quand je le trouverai».

Photo de Tamas Tuzes-Katai sur Unsplash

Source: Photo de Tamas Tuzes-Katai sur Unsplash

Autrement dit, ne pas prendre le temps de définir ce que vous voulez. Souhaitez-vous aborder une recherche d’emploi comme celle-ci? Votre vie amoureuse est-elle moins importante que le travail?

Il y a une différence entre «Je veux un homme âgé de 44,35 ans, mesurant 1,80 mètre (ce qui est avec cette limite de taille arbitraire), qui travaille dans la santé ou l’édition, a les cheveux bruns avec 15% de gris autorisé, prépare son propre kombucha et kéfir, écrase ses avocats comme si je brisais le patriarcat, porte de la flanelle sans ironie et partage le même top 10 des artistes Spotify que moi », et« Je veux un homme, idéalement vivant ».

Si vous n’avez pas une idée de vos préférences (pas une liste de contrôle cependant), cela signifie probablement que vous abordez la datation de manière quelque peu défensive, avec un manque d’investissement et d’intérêt – peut-être pour vous protéger de l’idée que vous pourriez pas trouver ce que vous voudriez.

Si vous n’investissez rien – même pensé – vous n’avez pas à vous sentir mal quand il n’y a pas de rendement.

« Je veux une relation, mais je veux venir et avoir des relations sexuelles? »

Vouloir une chose, mais en faire une autre. Assez simple, oui? Je parierais que la plupart des adultes qui fréquentent ont été dans ce scénario, poussés par le désir, la luxure ou la solitude. Il n’y a rien de mal à poursuivre la luxure (- le sexe est un besoin psychologique et physiologique totalement valable), mais rappelez-vous qu’il est généralement conseillé que votre comportement soit en grande partie conforme à vos objectifs à long terme. Si vous voulez une relation solide mais que vous finissez par coucher avec chaque personne vaguement attirante mais incompatible qui glisse sur votre chemin, vous aurez probablement une énergie, un temps et un espace de tête limités pour poursuivre des personnes qui peuvent signifier quelque chose et avec lesquelles vous pourriez avoir une compatibilité à long terme. avec. Il ne s’agit pas du tout du sexe, mais de votre capacité émotionnelle, de votre temps et des coûts d’opportunité que toutes les interactions entraînent. Il peut également s’agir de rythme, car l’introduction du sexe très tôt pourrait transformer une connexion prometteuse en une situation d’amis avec avantages, en raison de la structure des dates et de l’arrangement (pour faire simple, si vous êtes occupé à avoir des relations sexuelles, vous êtes probablement ne sortent pas ensemble ou ne parlent pas), ou la déconnexion entre les intimités émotionnelles et physiques que vous partagez.

Changer ces comportements ne garantira peut-être pas que vous trouverez l’amour de votre vie, mais cela garantira que vous trouverez probablement plus de plaisir dans les relations que vous établissez – et que vous augmenterez considérablement votre capacité de conscience de soi, d’intimité et de proximité. Cela ne peut être qu’une bonne chose.