« Soins bloqués » et « Confiance bloquée » dans les familles adoptives et d’accueil

Diaga Ellaby / Unsplash

Source : Diaga Ellaby / Unsplash

Presque tous les jours, mon mari essaie de se réchauffer avec notre chat, Nina, qui a rejoint notre famille depuis la Humane Animal Welfare Society (HAWS) il y a de nombreuses années. De sa voix la plus gentille et la plus douce, une friandise à la main, il s’accroupira avec précaution jusqu’au sol. “Ici Nina, viens bébé.” Ses yeux verts liquides s’agrandissent et s’effraient alors qu’elle s’éloigne furtivement et file au coin de la rue, feignant le désintérêt, jusqu’à ce que je lui présente la même friandise, qu’elle gobe avidement de ma paume. “Je ne lui ai rien fait, mais elle me déteste !” Mon mari donne. “J’essaie Si fort! Peu importe, Nina.

“Ce n’est pas comme si elle essayait de ne pas t’aimer.” Je dirai. Je sais que son cerveau limbique – le centre de combat ou de fuite – s’active chaque fois qu’une menace perçue (dans ce cas, mon mari) s’approche. Nous supposons qu’elle a subi une sorte de traumatisme aux mains d’un homme lorsqu’elle était un chaton, des mois avant de rejoindre notre famille.

Bien que cela puisse sembler une comparaison étrange, les effets durables des expériences traumatisantes de la petite enfance sur le développement cérébral et comportemental des nourrissons humains ont été démontrés dans des études cliniques depuis les années 1950. Ces études ont montré un fort retard de croissance émotionnel et physique chez les nourrissons orphelins et hospitalisés qui avaient été séparés de leur mère.[1]

Des recherches approfondies menées à l’Emotional Brain Institute de la faculté de médecine de l’Université de New York ont ​​démontré que l’abandon, la maltraitance et/ou la négligence précoces des soignants peuvent continuer à détourner le système cérébral basé sur l’expérience, entraînant des déficits émotionnels et cognitifs et une vision du monde comme un endroit dangereux. Ces traumatismes précoces vont au-delà de la programmation normale du cerveau et initient une voie vers la pathologie, qui peut souvent avoir une expression retardée jusqu’à ce que l’enfant approche de la périadolescence.[2]

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Dans le monde de la famille d’accueil et de l’adoption, cette dynamique est souvent appelée “soins bloqués/confiance bloquée.” La négligence, le traumatisme ou l’abandon subis dans les premières années d’un enfant peuvent déclencher une réaction de peur persistante – une appréhension involontaire et anxieuse autour du concept d’accepter et de recevoir des soins et de l’affection. Par réflexe, les parents adoptifs ou nourriciers se lassent d’essayer d’aimer un enfant, qui peine à le recevoir ou à le donner lui-même.

Dans un article publié par le Conseil national pour l’adoption, M. Corcum et L. Qualls déclarent que lorsqu’un enfant est exposé à un abandon précoce, un traumatisme ou une négligence, son cerveau développe des stratégies pour faire face. “Ces stratégies se concentrent sur l’auto-préservation et l’identification de la prochaine menace potentielle. Ce sont des comportements protecteurs qui peuvent perdurer après avoir rejoint leur famille adoptive. Nous savons que nos enfants sont en sécurité maintenant, mais ce n’est pas le cas. Au plus profond d’eux-mêmes, un fleuve de peur coule dans leurs veines.[3]

De même, “l’imagerie cérébrale a montré que l’expérience émotionnelle d’être rejeté active le même schéma dans le cerveau que la douleur physique. Lorsqu’un parent s’approche d’un enfant en anticipant une réponse positive et obtient à la place une réaction négative, il active le cortex cingulaire antérieur dorsal, qui à son tour active le système de rejet social. À la suite d’un rejet répété, le parent peut réagir à l’expérience de la même manière qu’il réagirait à la douleur physique, en s’éloignant et en se protégeant.[4]

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Avec le temps, l’expérience continue des parents qui résistent au rejet constant de leur enfant est susceptible de se renforcer et de réduire leur capacité de compassion et d’empathie envers l’enfant. Comme l’a récemment partagé une mère d’un groupe de parents adoptifs : « J’ai l’impression d’être déprimée et de ne faire que suivre les mouvements. Après des années à essayer d’aimer mon enfant, je suis fatigué. Le sabotage. Le rejet. Le contrecarrer de moi à chaque tournant. Je déteste cette vie et le fait que je ne m’en soucie plus, mais c’est de l’auto-préservation à ce stade. J’abandonne.”

Un couple adoptif a raconté comment leur fils, adopté internationalement alors qu’il était tout-petit et maintenant adolescent, est devenu physiquement violent avec sa mère au fil des années. « J’ai dû m’enfermer dans ma chambre parce que mon fils se met tellement en colère. Il a essayé de me pousser dans les escaliers quand mon mari était au travail. Nous avons essayé d’obtenir de l’aide et avons même appelé la police lorsqu’il est devenu incontrôlable, mais personne ne semble comprendre. Ils veulent toujours nous blâmer – les parents – et parce que nous avons du ressentiment, de la tristesse et de la honte, nous nous cachons. Nous sommes obligés d’entrer dans la clandestinité, jusqu’à ce que nous trouvions d’autres parents nourriciers et adoptifs qui l’obtiennent.

L’enfant est généralement au centre de l’attention lorsque les parents finissent par tendre la main et demander de l’aide, et le traitement est souvent centré sur la réforme parentale. Cela peut encore renforcer les sentiments de honte, de culpabilité et de ressentiment. J’entends souvent : « Nous n’avons pas causé le traumatisme de notre enfant, mais nous en assumons toutes les retombées et le blâme pour son comportement. C’est un modèle cyclique sans solution facile.

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Dans son poste Fatigue de compassion : ce que tout travailleur social doit savoirSarah Naish déclare : « Lorsque nous ajoutons le stress et les tensions vécus par les parents adoptifs et d’accueil en essayant d’accéder aux ressources dans un système sous-financé, se battant souvent avec les écoles ET les travailleurs sociaux qui n’ont pas été suffisamment formés à l’impact de la longue durée. traumatisme, nous voyons le tableau complet et sombre.[5]

Elle poursuit : « Ce n’est pas sorcier. C’est juste un simple passage d’une interaction stratégique de résolution de problèmes à une réponse empathique initiale. Cela aide à modifier la chimie du cerveau et à « débloquer » le cerveau. »[6]

À son crédit, mon mari n’a pas abandonné. Il comprend que Nina a besoin de temps et de cohérence pour calmer son cerveau craintif et il y a, de temps en temps, une récompense.

La question des soins bloqués/confiance bloquée n’est généralement pas abordée ouvertement, par peur du jugement. Mais comme Naish et d’autres spécialistes de l’adoption et du placement familial peuvent en témoigner, les familles adoptives nourrissent souvent des sentiments secrets de honte et de culpabilité. à cause de cette dynamique biologique/cerveau–et se sentir coincé. C’est une réalité qui exige du dévouement et de l’aide sous forme de ressources, de compassion pour les parents et d’empathie pour les enfants qui traversent des dynamiques interpersonnelles difficiles.