Sous le charme d’un faux amour

Nous nous engageons parfois envers une personne qui ne nous correspond pas. Cela peut se produire pour diverses raisons. Nous pouvons, par exemple, espérer que l’autre changera et en viendra à embrasser nos intérêts et notre style de vie ou développer des dispositions de caractère qui correspondent à nos besoins émotionnels.

De tels espoirs sont généralement injustes pour l’autre, sauf peut-être là où ils impliquent des tentatives de réformer objectivement de mauvaises tendances – des impulsions meurtrières, par exemple. Nous ne pouvons raisonnablement pas nous attendre à ce que les autres se transforment en personnes dont nous avons besoin pour être heureux.

Non moins important, nous serons probablement déçus en fin de compte. La personnalité évolue avec le temps, mais lentement et dans des directions imprévisibles. Il n’est pas probable que le caractère d’autrui se modifie pour nous satisfaire.

Dans d’autres cas, nous faisons un mauvais match, car soit l’engouement, soit l’espoir de l’amour nous présentent une image de l’autre créée par notre propre imagination. Nous devenons amoureux d’une illusion. L’héroïne de George Eliot Dorothea Brooke de Middlemarch, par exemple, tombe amoureuse d’un homme, de plusieurs années son aîné, qu’elle aime être un grand savant, pour découvrir que c’est un être humain mesquin, totalement dépourvu de talent et de surcroît, qui ne se soucie pas de son bonheur.

Dans d’autres cas encore, nous voyons clairement que l’autre n’est pas une âme sœur, mais nous désirons la relation pour d’autres raisons. Il existe de nombreux exemples de relations ratées de ce type dans la littérature. Emma Bovary de Flaubert de Madame Bovary, par example, épouse un médecin de campagne, parce qu’elle pense être à un âge où elle devrait se marier. Le mari d’Emma est amoureux d’elle, mais elle s’ennuie avec lui. Rêvant d’une vie meilleure, elle fait une série de choix malheureux, accumule des dettes qu’elle ne peut rembourser et se suicide.

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Tous les matchs qui commencent mal ne le restent pas. Somerset Maugham, dans Le voile peint, décrit le cas d’un homme très intelligent, Walter, qui tombe amoureux d’une femme magnifique mais très superficielle, Kitty. Pendant un moment, Walter prétend partager le goût non raffiné de sa femme. Il fait tout ce qu’il peut pour lui plaire. Après l’avoir surpris en train de le tromper, il prend une décision inattendue: se rendre en Chine au milieu d’une épidémie de choléra et emmener sa femme avec lui. En Chine, il soigne les malades. Là-bas, Kitty subit progressivement une profonde transformation. Elle tombe amoureuse de Walter et de son personnage et en vient à apprécier à quel point il est meilleur que son ancien amant. (Par hasard, l’amour mutuel est de courte durée, car Walter meurt du choléra.)

Il existe également des cas dans lesquels une personne inexpérimentée commet une grave erreur en ne sachant pas à quoi ressemble une bonne relation. Bien que l’on ne réalise pas tout à fait que ses parents ont été abusifs jusqu’à beaucoup plus tard, parce que l’on n’a pas observé d’autres familles et d’autres parents, on peut aussi ne pas voir que sa propre relation amoureuse est médiocre ou même terrible en raison de l’absence d’un point de référence.

Masha Raymers / Pexels

Femme avec un miroir brisé

Source: Masha Raymers / Pexels

À d’autres moments, cependant, nous nous impliquons avec quelqu’un qui n’est pas un bon partenaire, ni parce que nous avons une idée erronée de qui est l’autre, ni parce que nous espérons que l’autre changera, ni, finalement, parce que nous pensons que le syndicat est un bonne idée pour une raison autre que la promesse d’amour: plutôt, nous le faisons parce que nous oublions en quelque sorte qui nous sommes, quel style de vie nous préférons, ce qui est susceptible de nous rendre heureux.

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C’est sans doute ce qui arrive à Isabel Archer de Henry James ‘ Un portrait de femme. Isabel est une femme très forte et intelligente qui épouse un misogyne conventionnel, car pendant un certain temps, elle devient convaincue qu’elle serait heureuse en tant qu’épouse obéissante, sans aucune préférence.

Les gens dans de tels cas peuvent agir comme s’ils étaient en état de transe. Le corps bouge et la voix peut être entendue, mais les actions semblent avoir leur source dans autre chose que la personne. Ce qui se produit?

Une partie de l’explication, je pense, a à voir avec un certain caractère insaisissable de l’identité. Nous ne pouvons pas regarder directement nos identités et les examiner comme nous le ferions pour un objet. Nous pouvons réfléchir à notre comportement passé et détecter un écart entre cela et le choix que nous faisons maintenant, mais comment dire ce que signifie cet écart? Il est, après tout, toujours possible que ce soient nos choix passés qui n’étaient pas authentiques, et non l’actuel.

Il y a autre chose: une certaine multiplicité de l’identité. Il se peut qu’un aspect marginal de qui nous sommes se réjouisse de la situation. Une petite partie d’Isabel, par exemple, mai veulent être une épouse obéissante (ou un musicien itinérant, ou un mondain, ou tout ce que l’autre veut que nous soyons). Notre erreur est de ne pas apprécier à quel point cette partie de nous est périphérique, à quelle distance de ce que nous pourrions appeler notre noyau de soi. Il existe de nombreux modes de vie dont nous pouvons profiter une fois par an, mais ils ne sont pas pour autant notre mode de vie.

Lectures essentielles sur les relations

Ce type d’oubli – l’amnésie identitaire, si je peux l’appeler ainsi – peut durer longtemps quand les gens qui en font l’expérience coupent les liens avec ceux qui les connaissent bien et peuvent leur rappeler qui ils sont. Si vous avez un frère ou une sœur dans cette situation, vous constaterez peut-être que votre frère ou votre sœur cesse de vous parler. Vous espérez que c’est parce que votre frère est si parfaitement heureux avec la personne avec laquelle il est impliqué, il n’a besoin de personne d’autre, mais il ne semble pas heureux.

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L’illusion peut se dissiper si nous sommes poussés si loin de notre cœur de soi que l’écart entre le comportement et l’identité devient douloureusement évident pour nous. (L’autre peut donc, involontairement, nous rendre service dans de tels cas en nous poussant trop loin.)

Existe-t-il un moyen de s’assurer que nous n’oublions jamais qui nous sommes et que nous entreprenons de vivre une vie fictive?

J’en doute. Mais il peut être utile de garder à l’esprit que si l’autre nous encourage à rompre les liens avec ceux qui nous connaissent bien, c’est un signe d’avertissement; tout comme les sentiments de honte et d’anxiété associés à l’idée de partager des détails sur notre relation avec d’autres personnes.

Il y a un dernier point que je souhaite souligner ici. Nous devons garder à l’esprit que c’est parfois nous qui en mettons un autre dans l’état que j’ai appelé ici «amnésie identitaire». Nous faisons cela si nous réussissons à faire pression sur l’autre pour qu’il se plie à notre guise sans se plier à son tour. Nous sommes parfois des victimes et à d’autres moments, des agresseurs. C’est peut-être nous qui avons jeté sur un autre le charme d’un faux amour.