S’ouvrir à quelqu’un dont le style est très différent

Photo par Andrew S. sur Unsplash

Chat et chien ensemble

Source : Photo d’Andrew S. sur Unsplash

En tant que psychologue, j’ai passé ma carrière à essayer de comprendre les gens, les besoins et les défis qu’ils me présentaient. Avec eux, j’ai exploré leur vie précoce et actuelle pour faire la lumière sur les liens entre leurs histoires, leurs relations, leurs choix, leurs conséquences et les façons dont nous pourrions ensemble réparer ou créer de nouveaux résultats sains. Ce n’est que lorsque j’ai pris ma retraite que j’ai remarqué que ma curiosité était toujours en jeu. Je reste curieux de savoir ce qui fait que les gens sont ce qu’ils sont. J’ai commencé à penser à un collègue et ami professionnel de longue date. J’ai pensé à la façon dont nous nous ressemblons à bien des égards, mais aussi très différents.

Elle est brillante et colorée dans son style et sa robe, expansive et charmante, chaleureuse et enveloppante. Un câlin de sa part vous fait vous sentir en sécurité et confortable. En revanche, je suis principalement monochromatique avec juste une touche de couleur, ce qui sous-estime généralement mon apparence. Cool dans mon approche de la plupart des choses, je ne suis pas du genre à faire des câlins et je préfère voler sous le radar, pour ne pas être remarqué, sauf peut-être après un verre de trop.

La couleur a trop d’émotion pour moi, pas pour elle, mon amie proche et intime avec qui j’ai tant et si peu de choses en commun. Nous sommes de la même génération, avec des racines similaires culturellement, géographiquement et politiquement. Nous sommes tous deux des psychologues chevronnés avec des décennies d’antécédents professionnels et d’expérience. Nous sommes tous les deux créatifs, elle des arts visuels et moi écrivain. Fervents défenseurs de la justice sociale, nous nous investissons tous les deux profondément dans des causes cohérentes avec nos convictions, qui sont pour la plupart partagées. Mais nous abordons le monde tout à fait différemment.

Elle est très dépendante des manières visuelles, émotionnelles, spontanées et non linéaires d’expérimenter le monde, pas consciemment bien sûr. Je suis presque exclusivement logique, analytique et ordonné dans mon approche de tout. Je vis des choses sans vraiment les voir, selon mes sens de l’ouïe et du toucher, ainsi que la pensée analytique. Elle donne un sens au monde à travers la façon dont elle le voit ou l’envisage – parfois sous forme d’idées ou d’images achevées avec peu de dépendance consciente ou de conscience des étapes qui l’ont amenée là.

Comme je l’ai mentionné, nous sommes tous les deux psychologues avec des carrières qui ont traversé le milieu universitaire et la pratique privée. Nous avons tous deux enseigné, rédigé des articles et vu des clients pour des conseils et une thérapie. Pourtant, nos styles sont très différents. J’aborde tout avec un style qui commence par essayer de comprendre les nombreuses pièces et interconnexions, puis expose mes pensées pour créer un plan cohérent. Son approche est plus complète dès le départ avec une appréciation globale d’un sujet planifié dans la façon dont un artiste peint – cela se produit simplement et peut ensuite être affiné.

Quand quelque chose de mauvais arrive, j’ai tendance à être résolu et reconnaissant que ce n’était pas pire. Cette position vient de ma philosophie et de mon attente que de mauvaises choses arrivent inévitablement. Et quand ils se produisent, je me sens réellement soulagé parce que je peux évoquer une façon dont cela aurait pu être pire. Il en faudrait beaucoup pour me décourager et j’ai tendance à faire de mon mieux quand les chances sont contre moi. Mon ami, en revanche, est susceptible d’être triste et de ressentir profondément la douleur. Peut-être que notre éducation aide à expliquer nos orientations et notre compréhension de la vie très différentes.

Mon ami est né dans le privilège avec un père très instruit qui a épousé une belle femme. Si cela ressemble à un style de vie de conte de fées, ce n’était pas le cas. Ses parents n’étaient jamais à la maison. Elle a pleuré pour leur attention et ne s’est pas sentie aimée par eux. Elle a été confiée à sa nourrice, qu’elle aimait profondément, de qui elle a reçu ce que ses parents n’ont jamais offert. Trouver, garder et donner l’amour sont des thèmes centraux dans sa vie. Elle a la chaleur d’une bougie et attire les gens vers sa chaleur.

J’ai aussi eu des parents absents, mais d’une manière différente, ce qui a abouti à un résultat très différent. Je suis né dans une famille de la classe ouvrière avec peu d’éducation et les distractions qui viennent des soucis financiers couplés à des luttes dans le monde extérieur ainsi qu’à des crises internes – des problèmes de santé mentale. Mes parents ont fait de leur mieux, je l’ai toujours soutenu, mais cela s’est manifesté dans ce que les professionnels de la santé mentale appellent négligence bénigne. Si je n’enfreignais pas trop sévèrement les règles ou si je ne me faisais pas prendre, je restais seul à gérer ma vie.

Ma voie était furtive. À l’extérieur, quelque peu docile et typique des filles de cette génération, j’ai suivi les attentes en surface alors que j’avais une vie intérieure de guerrière. Je ne voulais pas devenir ma mère ou toute autre femme dans mon monde limité. Je voulais la liberté des garçons et le pouvoir des hommes que j’avais observés, mais je ne voulais pas être d’un sexe différent. J’ai comploté mon évasion des attentes de la classe moyenne inférieure; Je ne serais pas secrétaire (l’espoir de mon père pour moi) ni enseignante si j’avais la chance de recevoir une éducation – ce que mes parents ne considéraient pas comme important pour une fille.

J’étais comme un chat sauvage, grandissant avec peu d’interférences ou de surveillance d’un adulte. J’avais un plan de réussite qui, bien qu’informé quant à son résultat, m’obligeait à m’inventer et à trouver un moyen de manifester chaque étape du chemin. Négligence bénigne m’a permis de poursuivre pas à pas mon évasion d’une vie de famille malheureuse et des luttes de la classe ouvrière. Souvent, cela signifiait saisir les opportunités de la vie par n’importe quelle porte dérobée que je pouvais trouver et me pousser. Personne ne connaissait mes plans ou n’essayait de m’empêcher de les poursuivre. Je n’avais aucune idée de l’endroit où la vie me mènerait au-delà de l’évasion. L’intelligence de la rue m’a guidé et a été un excellent professeur. Il n’y avait pas d’autres mentors. Si cela semble vague et amorphe, c’était le cas.

Les psychologues du développement suggèrent que, comme un tabouret à trois pieds, la base de notre être a trois composants. L’ADN, le premier volet, fournit des traits héréditaires sur lesquels nous ne pouvons pas faire grand-chose. Ce sont les gènes qui se sont transmis au fil des âges modifiés par les alliances de nos ancêtres. L’ADN représente environ un tiers des traits qui composent qui nous sommes. La deuxième influence est ce que nous apprenons dans notre famille d’origine au cours des cinq premières années. Considérés comme fondamentaux, nos parents, frères et sœurs, autres adultes, communauté, amis et écoles aident à compléter ce segment de développement en déterminant qui nous sommes et deviendrons. La troisième jambe de notre substance est une personnalité unique, distincte de nos caractéristiques héritées et de la manière dont nos années de croissance nous ont façonnés. Ce troisième comprend également la manière dont, en tant qu’individus, nous sommes façonnés et avons été façonnés par nos relations, notre éducation, nos antécédents professionnels et d’autres choix tout au long de l’âge adulte.

Ma chère amie et collègue a bénéficié de l’amour d’une nounou tout au long de ses années de croissance, ce qui a fait de l’attachement aux autres avec chaleur et tendresse une clé de sa vie. Elle a des amitiés qui durent depuis plusieurs décennies et son réseau est vaste et rempli de personnes qui l’adorent et qu’elle adore. Vous pouvez le voir dans son art, son écriture et son travail professionnel. Elle dégage son style chaleureux dans tous les aspects de sa vie, y compris sa carrière de psychologue.

Bien que probablement aussi réussie dans ma vie professionnelle et personnelle, je suis plutôt un loup solitaire, ayant grandi en étant mon propre conseil et en formant mes propres perceptions du monde. Mon réseau est relativement petit et à part la famille que j’ai créée, j’ai entretenu peu de relations au fil des décennies. Mon style n’est pas non plus aussi coloré et expansif. En fait, alors que mon ami est un collectionneur d’objets d’art, je suis un minimaliste, réduisant la vie à l’essentiel vraiment aimé. Mes journées ont un ordre et un rythme qui me conviennent bien et me permettent de vivre ma vie sereinement et sereinement.

Mon ami et moi avons une admiration et un respect mutuels, appréciant ce que nous partageons en commun, même si nos styles sont si différents. Peut-être à cause de nos différences, nous nous complétons et mélangeons nos idées et nos perceptions comme un duo harmonieux.

Lors de l’établissement de relations, nous choisissons souvent ceux avec qui nous sommes le plus à l’aise, partageant une histoire, une personnalité ou un héritage culturel commun. Mais une synergie particulière pourrait provenir de nous ouvrir à quelqu’un dont les opinions et les expériences de vie sont assez disparates. De telles alliances peuvent se renforcer mutuellement. Chez l’autre personne, vous pourriez apprécier des qualités qui ne font pas partie de votre répertoire mais que vous trouvez fascinantes ou géniales. Le monde dans lequel nous vivons pourrait alors devenir un meilleur endroit où les différences sont accueillies et appréciées plutôt que méfiées.