Survivre et s’épanouir en couple dans la pandémie

Cet article a été rédigé par le Dr Irina Wen.

Nos relations les plus étroites peuvent être notre système de soutien le plus solide ou la plus grande source de stress. La théorie de l’attachement nous enseigne que nous sommes des animaux sociaux et solidaires et que nos besoins de connexion nous suivent «du berceau à la tombe» (Bowlby, 1969).

La pandémie a forcé de nombreux couples et familles à se retirer dans leurs maisons sans avoir la possibilité de résoudre les conflits potentiels préexistants, les besoins non satisfaits et les sentiments négatifs dans la relation. Les mesures de distanciation sociale, le stress financier et d’autres exigences ont mis à l’épreuve de nombreuses relations.

Des recherches antérieures suggéraient que les problèmes financiers, le niveau élevé de conflits et le déséquilibre entre les responsabilités parentales et familiales figurent parmi les principales raisons pour lesquelles les couples se séparent ou demandent le divorce (Scott et al., 2013).

En Chine, les taux de divorce ont augmenté à la suite du COVID19 (Prasso, 2020). Un sondage Ipsos (2020) a indiqué que près d’une personne mariée ou en couple sur 10 aux États-Unis a déclaré qu’elle est susceptible de se séparer de son partenaire ou conjoint au moins en partie en raison du stress lié à la pandémie.

@just_shot_of_jameson (utilisé avec l'autorisation de l'auteur)

Source: @just_shot_of_jameson (utilisé avec l’autorisation de l’auteur)

Sue Johnson, psychologue canadienne et fondatrice de la thérapie axée sur les émotions pour les couples, a observé que le contact avec un partenaire aimant et réactif est un puissant tampon contre le danger et la menace. En même temps, en raison du stress de la pandémie, «la relation clé définit les questions -« Êtes-vous là pour moi – Puis-je compter sur vous? » – sont poussés devant et au centre »(Johnson, 2020). Lorsque nous éprouvons une déconnexion dans nos relations, nous nous sentons en colère, stressés et seuls. Il n’est pas rare que les couples se retrouvent coincés dans des cycles vicieux de distance, de silence, de conflit, de bagarre et de ressentiment. En conséquence, la relation devient tendue, stressante et insatisfaisante. Selon le modèle de thérapie centrée sur les émotions, il existe plusieurs cycles négatifs communs dans lesquels les couples restent bloqués:

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1) Trouvez le méchant (cycle d’attaque mutuelle) – les deux partenaires se blâment et se critiquent mutuellement et se sentent tous deux rejetés et ignorés.

2) The Protest Polka (cycle de demande et de retrait) – l’un se plaint et lorsque l’autre ne répond pas, il critique tandis que l’autre défend et ferme.

3) Vol et gel (cycle de tension et d’évitement) – les partenaires renoncent à une connexion sûre et se replient tous les deux dans le silence et la distance.

Sous tout cycle négatif, il y a la solitude, la douleur, la douleur et le désir de se sentir en sécurité dans la relation et d’être vu par le partenaire. Vous trouverez ci-dessous quelques recommandations sur la manière de commencer à briser les cycles négatifs de la relation et de promouvoir la résilience et la connexion.

Reconnaissez le modèle négatif

“Si vous pouvez le nommer, vous pouvez l’apprivoiser.” Le premier pas vers tout changement et transformation positifs est notre capacité à le reconnaître. Il est important de noter que vous et votre partenaire êtes tous deux victimes du cycle négatif qui a envahi votre relation; vous êtes tous les deux pris dans un schéma qui active votre réaction au stress et entraîne des réactions émotionnelles et comportementales qui alimentent la déconnexion.

Respectez les différences de chacun face au stress

Les gens réagissent différemment au stress et au danger. Un partenaire peut avoir besoin de parler de son anxiété et de son stress pour se sentir mieux; tandis qu’un autre pourrait avoir besoin de «garder son sang-froid», de rester en mode fonctionnel et de repousser ses sentiments pour continuer. Ces deux styles différents sont tous deux adaptatifs mais peuvent créer une dissonance dans le couple. Il est important de reconnaître et de parler de vos différences potentielles et de créer de la place pour ces différences.

Trouvez des moments pour vous connecter

Pendant la journée, beaucoup de gens restent en mode de survie fonctionnelle, laissant peu de place pour ressentir les sentiments qui pourraient se cacher sous la surface. Il peut être utile de créer des moments pendant la journée / soirée pour se connecter. Demandez à votre partenaire comment il va, comment se sent son cœur? Créez un espace pour une gamme de sentiments à venir – peur, tristesse, anxiété, incertitude, espoir. Il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de ressentir.

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exprimes tes sentiments

Sue Johnson a noté que «le moyen le plus fonctionnel de réguler les émotions difficiles dans les relations amoureuses est de les partager». Pourtant, lorsque nous nous sentons bouleversés, nous pourrions avoir du mal à partager nos sentiments avec notre partenaire. Voici quelques suggestions pour vous aider à naviguer dans les moments émotionnels difficiles de la relation.

  • Avant de partager vos sentiments avec votre partenaire, connectez-vous d’abord à vos émotions. Souvent, sous la réaction initiale de colère ou de frustration, il y a des émotions plus profondes et plus vulnérables de douleur, de peur ou de tristesse. Le partage depuis un endroit plus profond est plus susceptible de conduire à une connexion.
  • Les déclarations qui commencent par «vous auriez dû…» ou «vous avez recommencé!…» Mènent presque toujours une réaction défensive de notre partenaire et un conflit potentiel. Au lieu de cela, il est plus utile de partager vos propres sentiments et comment le comportement de votre partenaire les a affectés. «Je déclare» vous donne plus de chances d’être entendu. (par exemple, «je me sens blessé quand …»).
  • Lorsque notre partenaire ou d’autres membres de la famille partagent quelque chose de vraiment difficile (par exemple, à quel point ils se sentent dépassés, à quel point ils sont tristes, inquiets, etc.), nous pouvons être tentés d’essayer de ne pas les faire ressentir ainsi ou de rejeter leurs sentiments.
  • Cependant, c’est dans ces moments de stress et d’incertitude que nous avons le plus besoin de connexion. Au lieu de vous lancer dans la résolution de problèmes, vous pouvez demander: «Comment allez-vous? Que puis-je faire pour vous soutenir? » Et puis écoutez avec ouverture et curiosité. Le simple fait d’être là pour votre partenaire et d’être à l’écoute est souvent le meilleur moyen de lui apporter son soutien.

Demandez de l’espace si vous avez besoin

De nombreux couples se retrouvent à partager de petits espaces de vie et à travailler à domicile, avec une capacité limitée à interagir librement avec le monde extérieur. Être enfermé ensemble au même endroit pendant une période prolongée peut être stressant et frustrant. Essayez d’équilibrer les moments de connexion partagés et le besoin de passer du temps seul.

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Il est utile de communiquer vos besoins clairement et directement (par exemple, «Je me sens dépassé en ce moment et il me sera utile de prendre quelques instants pour rassembler mes pensées;» «J’aimerais avoir une heure pour lire mon livre et alors nous pouvons regarder un spectacle ensemble »).

Obtenez du soutien pour votre relation

Si vous avez du mal à communiquer avec votre partenaire et que le cercle vicieux de la déconnexion a pris le dessus sur votre relation, vous pouvez demander de l’aide. Vous pouvez participer à un atelier en ligne pour les couples (par exemple, «Hold Me Tight») et / ou rechercher une thérapie de couple à https://members.iceeft.com/member-search.php

Dr Irina Wen

Source: Dr Irina Wen

La Dre Irina Wen est psychologue clinicienne et professeure agrégée clinique au Département de psychiatrie de NYU Langone Health. Elle est thérapeute et superviseure certifiée en émotion
Thérapie focalisée (EFT) et se spécialise dans le traitement des traumatismes et de la détresse relationnelle. Elle est la clinicienne principale à la clinique des familles militaires Steven A. Cohen à NYU Langone Health, où
elle supervise le programme de thérapie de couple pour les familles des militaires. La Dre Wen offre également de la psychothérapie, de la consultation et de la supervision par le biais de son cabinet privé Touchstone Psychology, PLLC. Dr Wen est membre de la Travailleurs des hôpitaux, de la santé et des dépendances, patients et familles groupe de travail, qui fait partie du COVID Psychology Task Force (établi par 14 divisions de l’American Psychological Association), qui parraine ce blog.