Toxic-positivité et le mensonge de la complicité dans le traumatisme

J’ai entendu des gens extrêmement intelligents – mais pas émotionnellement intelligents – dire qu’il est important de comprendre sa complicité dans les abus qui leur sont infligés.

C’est au-delà de la confusion. C’est également faux.

Les personnes qui ont subi des abus sexuels, des violences physiques et des tourments émotionnels en sont souvent informées à la fois directement et implicitement (dans les médias, par exemple). Peut-être que cela vous est arrivé.

Non, vous n’êtes pas complice. Mais les gens le disent. Je l’ai entendu. Ensuite, ils enchaînent avec quelque chose comme: “Vos pensées créent votre réalité.” Ou, “Votre inconscient a provoqué l’abus.” Et, “Qu’en est-il de la ‘loi de l’attraction?'”

S’ils disent ça, ou quelque chose comme ça, prenez du recul et sachez ceci:

Votre rétablissement n’inclut pas la mauvaise évaluation de quelqu’un d’autre sur les raisons pour lesquelles cela vous est arrivé.

Mais cela peut aider à comprendre ce qu’ils ne font pas.

Tout d’abord, ils ne comprennent pas comment fonctionne l’inconscient. Le vôtre ou le leur. L’inconscient est vaste et profond et, pour le dire aussi simplement que possible, ne fonctionne pas de manière linéaire ou de cause à effet.

En fait, c’est peut-être le contraire de ce qu’ils disent – que votre inconscient protégé vous de quelque chose d’encore pire qui se passe. N’oubliez pas que même lorsque le «son» logique. Ou sembler si sûr de lui. Rappelez-vous si vous commencez à vous blâmer pour ce qui s’est passé.

Comprendre la culpabilité et la honte

L’auto-responsabilité survient souvent après un traumatisme, et de nombreuses personnes victimes d’un traumatisme sexuel, physique ou psychologique le ressentent. Mais ce genre d’auto-blâme est un acte d’auto-préservation. Trouver des fautes dans cet espace est la façon dont nous essayons d’obtenir un certain contrôle. C’est le système de survie du moi qui entre en jeu. C’est une réponse au traumatisme. Plutôt que de la honte, nous pouvons nous émerveiller de la façon dont notre moi le plus profond a pris soin de nous. Assez incroyable, c’est le moins qu’on puisse dire.

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Lors d’un événement traumatique et immédiatement après, la personne victime peut assumer la responsabilité de ce qui lui est arrivé. Encore une fois, il s’agit d’une réponse traumatique courante et naturelle, une forme d’auto-préservation active qui permet à l’individu de traverser le traumatisme. Une fois l’événement traumatique terminé, les résidus de cette réponse naturelle au traumatisme peuvent (et le font généralement) se transmettre. L’auto-blâme peut continuer alors que les souvenirs sont intégrés dans l’inconscient et, comme mentionné ci-dessus, l’inconscient ne fonctionne pas dans un format linéaire. Une partie des soins tenant compte des traumatismes consiste à se débarrasser de cette auto-responsabilité initiale et à voir son objectif, nécessaire à l’époque. Nous pouvons remercier notre instinct de nous avoir aidés. Cela nous permet d’intégrer l’expérience et d’en grandir. Cela n’a rien à voir avec la faute.

Traiter avec les juges et la positivité toxique

Lorsque vous vous sentez un peu instable à propos de tout ce traitement, il est facile de se laisser attirer par quelqu’un qui sonne soit commandant, soit juge-y, ou, à l’inverse, new age-ey ou «concentré sur l’autonomisation».

Les gens utilisent des déclarations positives uniquement lorsqu’ils réagissent à votre douleur. Ils essaient de «réparer» en lançant des «correctifs» qui ne fonctionnent pas. À un certain niveau, il s’agit d’un moyen d’essayer de ne pas comprendre que la maltraitance arrive à ceux qui sont tout à fait innocents et, par procuration, pourraient leur arriver ou arriver à quelqu’un qu’ils aiment.

Si vous vous trouvez dans cette situation, ne désespérez pas. Prenez plutôt conscience de ce à quoi cela pourrait ressembler:

  • “Vos pensées ont dû être à blâmer”
  • «Pensez-vous que vous avez attiré l’abus par inadvertance?»
  • «Vous devez assumer la responsabilité des abus que vous avez subis lorsque vous étiez enfant» (quoi ??)
  • «Vous avez besoin de voir votre complicité» (encore une fois, quoi ?? – et pourquoi diriez-vous cela à quelqu’un qui souffre?).
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En fait, les gens qui essaient de donner un sens à leur traumatisme se disent même ces choses.

J’ai entendu des gens dire qu’ils essayaient de voir comment ils étaient complices de leurs propres abus. A cela, j’ai dit, doucement, fermement, que “non, tu ne l’étais pas.” Si vous avez déjà fait un détour sur cette route, rappelez-vous la même chose. Au lieu:

  • Trouvez les voies, les mots et les actions qui parlent à votre âme.
  • Découvrez la langue que votre âme utilise pour vous parler et écoutez.
  • Soyez curieux de savoir comment donner de l’amour et de la compassion et une «écoute» tranquille de vous-même.
  • Travaillez avec un thérapeute agréé et informé des traumatismes.
  • N’oubliez pas que, comme tout ce qui a du sens, c’est un processus et vous êtes sur la bonne voie.