Transformer le rejet | La psychologie aujourd’hui

Vous souvenez-vous de la douleur persistante d’être mis à l’écart d’un groupe social à l’adolescence ? Je peux certainement.

Ne laissez pas le rejet vous définir.

Je me souviens aussi clairement que si c’était hier du jour où Charles, que je pensais être mon meilleur ami quand j’étais lycéen à Washington, DC, m’a dit que le groupe de cinq gars avec qui j’avais l’intention de créer un La page de l’annuaire lui a dit: « Je ne suis tout simplement pas sûr de vouloir qu’on se souvienne de moi comme étant l’ami de Tony Silard. »

Je me suis replié sur moi-même après cette conversation et j’ai arrêté de faire autant d’efforts pour être leur ami. Au lieu de cela, j’ai commencé à traîner avec des étudiants de Hollande, d’Inde et d’Iran qui sont allés dans une école internationale voisine.

Étonnamment pour moi à l’époque, les étudiants internationaux ne semblaient pas se soucier des étiquettes communes avec lesquelles j’avais été étiqueté à mon lycée (par exemple, « geek » et « nerd ») et étaient plus intéressés par qui j’étais en tant que personne.

J’ai réussi à faire face à l’ostracisme et à l’utiliser comme carburant pour la croissance et l’intrigue avec d’autres cultures qui se sont autodéfinies au fil des ans et m’ont amené à passer environ la moitié de ma vie à l’étranger et à épouser une femme mexicaine.

Le rejet vole vite et furieusement en ligne.

Avançons maintenant de quelques décennies à l’ère numérique : essayez d’imaginer l’ostracisme accéléré que les jeunes subissent maintenant de la part de leurs pairs qu’ils pensaient être leurs amis par le biais des SMS, des e-mails ou des médias sociaux.

Si vous avez du mal à vous faire une idée, pensez à David Molak, étudiant en deuxième année de lycée à San Antonio, au Texas. David a reçu des SMS incessants de camarades de classe l’insultant ainsi que son apparence physique.

  Danie Franco/Unsplash

Transformez le rejet en votre pouvoir personnel.

Source : Danie Franco/Unsplash

Il s’est suicidé le 4 janvier 2016. Son frère aîné Cliff a écrit sur Facebook : « J’ai vu la douleur dans les yeux de David il y a trois nuits alors qu’il était ajouté à un texte de groupe pour se moquer et expulser deux minutes plus tard. Il regarda au loin pendant ce qui lui sembla être une heure. Je pouvais sentir sa douleur.

Imaginez qu’après avoir été insulté et qu’on vous ait dit que vous n’êtes rien et que vous n’êtes pas désiré en tant qu’ami, vous êtes assis seul à la maison comme David Molak plutôt que installé dans un milieu social d’autres adolescents, comme je l’étais, dont certains sont en fait amicaux avec vous. .

Ces petits actes de bonté humaine peuvent suffire à fournir le tampon dont vous avez besoin pour surmonter les émotions toxiques associées au sentiment d’ostracisme et pour ressentir à nouveau un semblant de confiance en soi et de force intérieure. C’est pour cette raison qu’une étude du National Institutes of Health a révélé que les victimes de cyberintimidation deviennent par la suite plus déprimées cliniquement que celles victimes d’intimidation en personne.

Ces incidents de cyberintimidation se produisent le plus souvent par le biais de la messagerie instantanée d’une personne que la victime connaît, environ la moitié du temps, une personne de son école.

Je pensais que tu étais mon ami.

Étonnamment, les intimidateurs sont souvent soit d’anciens amis, soit des « ennemis » actuels (amitiés dans lesquelles l’affection et l’agressivité coïncident). Comme les incidents d’intimidation sont une source d’embarras pour la victime et un statut social accru pour l’intimidateur, 90 pour cent de ces incidents ne sont pas signalés.

La frontière entre l’intimidateur et la victime peut être plus faible que vous ne le pensez. Dans un échantillon d’élèves de sixième année mené par la psychologue de l’UCLA Jaana Juvonen, 9% avaient été victimes d’intimidation, 7% avaient été des intimidateurs et 6% avaient occupé les deux rôles.

Tous les élèves qui ont été exposés à l’intimidation, indépendamment de leur rôle, ont connu des problèmes scolaires et des difficultés à s’entendre avec leurs camarades de classe.

Alors que les victimes d’intimidation étaient les plus marginalisées socialement et les plus en détresse émotionnelle de l’échantillon, le groupe présentant les niveaux les plus élevés de problèmes scolaires et comportementaux, y compris de s’entendre avec les autres, était ceux qui avaient agi à la fois comme des intimidateurs et des victimes.

Ce sont quelques-uns des coûts sociaux que les adolescents paient pour leur socialisation à l’ère numérique.

Nous devons nous rappeler que cela n’a pas été leur choix : nous avons accepté sans conteste la montée en puissance de quelques sociétés de médias sociaux et les conséquences associées sur la façon dont nos enfants grandissent. Nous devons nous rappeler que lorsque nous pointons du doigt quelqu’un, y compris Facebook ou Instagram, trois doigts sont pointés vers nous-mêmes.

Sortir du rejet

Bien que le rejet fasse certainement mal – et que l’intimidation puisse facilement ajouter du tort à l’insulte – nous devons garder à l’esprit que le rejet et l’acceptation sont des éléments inextricables pour apprendre à développer ce que j’appelle des « CMSR » (Relations bienveillantes, significatives et durables) dans mon nouveau cours. , Gérer la solitude.

Si nous voulons entrer dans le ring de la construction de relations sociales – et notre capacité à survivre et à prospérer dans cette vie nous oblige à le faire – il est impératif que nous apprenions à intérioriser le vrai sens de « NON », alias « Option suivante ».  »

Lorsqu’un « ami » vous offre un cadeau de rejet ou d’agression, ne l’acceptez pas. Passez à la recherche d’autres amitiés qui ont le potentiel de devenir les CMSR dont vous avez besoin.