Trouver l’amour à un âge plus avancé

Trouver l’amour à notre âge avancé est possible. Pourtant, j’entends souvent des personnes âgées me dire que l’amour, la romance, la passion et le sexe sont réservés aux jeunes.

Selon Harvard Medical School Health Publishing, de nombreuses personnes âgées ont une compréhension de la sexualité basée sur des mythes, des stéréotypes et des préjugés dépeints par les médias et alimentés par les attentes de la société, et que les personnes âgées agissent souvent conformément à ces hypothèses.

Se pourrait-il que de nombreuses personnes âgées (65 ans et plus) souffrent actuellement d’une sorte d’effet de plafond de verre de l’âgisme dans le domaine des relations amoureuses?

Nous vivons à une époque où nous sommes capables de démystifier les idées souvent erronées de notre société sur la sexualité et les expériences sexuelles. Bien que notre société ait des idées restrictives et parfois hostiles sur ces questions, y a-t-il des moyens pour que les personnes âgées puissent jouer un rôle actif dans l’élargissement de leur perception de soi pour inclure une vie sexuelle épanouissante, saine et passionnée?

Ici, je partage les expériences d’un couple hétérosexuel au milieu de la soixantaine qui confronte ses propres idées dépassées sur sa sexualité et son lien sexuel. Ils utilisent cette confrontation pour dire «oui» au développement continu de leur relation et, plus précisément, de leur vie érotique partagée.

Claudette et James

Claudette et James ont environ 60 ans et sont ensemble depuis deux ans. Chacun était auparavant marié et ils ont tous deux des enfants adultes. Claudette et James se sont rencontrés sur un site de rencontre en ligne pour célibataires matures. James attend un petit-enfant dans un proche avenir et Claudette admet qu’elle n’a jamais pensé à une relation amoureuse au milieu de la soixantaine. Ils déclarent chacun être heureux l’un avec l’autre et ils décrivent l’autre comme leur meilleur ami.

L’expérience de Claudette de l’image corporelle et de la sexualité dans sa jeunesse (années 1970)

Claudette dit qu’elle était très critique d’elle-même lorsqu’elle était jeune. «Je me sentais très peu sûr de mon corps quand j’étais jeune. Remarquer des choses qui n’étaient pas idéales. Je me sentais très mal à l’aise avec moi-même à l’intérieur comme à l’extérieur. Je ne me sentais pas du tout attirante physiquement.

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Elle se souvient avoir hésité à vivre des expériences romantiques dans la vingtaine. «Comment aurais-je pu flirter avec les hommes alors que je me sentais si peu sûr de moi? De plus, les choses étaient très différentes à l’époque. Il y avait définitivement de la stigmatisation liée au fait que les femmes flirtaient et étaient sexuellement actives. J’avais très peur d’être jugée et qualifiée de «facile» tant par les hommes que par les femmes. J’ai évité les relations intimes et j’ai fini par ne pas vraiment connaître le sexe. J’avais peur de me livrer à un acte sexuel. »

Claudette a fini par rencontrer son ex-mari par le biais de son cercle d’amis, et ils se sont mariés rapidement après. Tout au long de son mariage, prendre soin de ses enfants a occupé le devant de la scène dans son mariage. Mais l’intimité sexuelle avec son ex a continué à être très difficile pour elle. «Je ne pouvais pas me débarrasser de ce sentiment de honte quand mon ex voulait coucher avec moi. Je voulais me cacher derrière le rôle d’une mère pendant que nous étions mariés. Donc, après avoir traversé un divorce difficile, mon travail sur moi-même a commencé.

Découvrir ce qui se cache derrière les réticences de Claudette

Claudette dit qu’elle a travaillé avec un thérapeute pour aborder les raisons pour lesquelles elle ne voulait pas trouver de partenaire après le divorce. Ses copines l’ont encouragée à chercher de l’aide professionnelle après plus d’une décennie d’être seule. «J’ai réalisé que j’étais très dur envers moi-même. J’étais tellement habitué à me critiquer constamment moi-même et mon corps. Alors que j’ai appris pour la première fois que l’intimité sexuelle doit être amusante et ludique, j’ai quand même eu une critique très sévère de tout ce qui est sexuel.

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Claudette réfléchit sur les messages sociétaux et culturels des années 1970 à l’égard de l’identité sexuelle des femmes. «Les femmes doivent être pures, bien élevées et gaies. Cette idée a également été calquée sur mes parents. C’étaient de très bons parents mais je n’ai vu aucune démonstration d’affection. Je ne savais pas que je m’accrochais à une notion culturelle déformée des années 1970 d’être une femme jusqu’à récemment. Et bien que ce fût aussi une période de révolution sexuelle dans certaines parties de la société, Claudette a été encouragée à rejeter sa propre sexualité par les attentes sociétales dans lesquelles elle a grandi.

Transformer sa critique en respect d’elle-même

«J’ai toujours l’impression de ne pas en savoir beaucoup sur les relations sexuelles, mais, pour la première fois, je suis ouvert à en apprendre davantage sur le sexe et à construire une relation sexuelle amusante avec James. J’ai réalisé que personne ne m’accordera la permission de m’accepter. Cette permission doit venir de moi. C’est beaucoup de travail mais je veux vivre dans une vie qui dit «oui, oui, oui» à la joie, y compris une vie sexuelle joyeuse. J’ai réalisé que j’essayais de me faufiler dans cette minuscule boîte étouffante d’attentes pures, convenables et bien élevées dans lesquelles je ne m’inscrivais plus. Si je ne pouvais pas rester à l’intérieur, je me fouettais avec la critique et le jugement. Il est temps pour moi de jeter cette boîte et de me consacrer au respect de moi-même, de mon corps et de mon désir sexuel.

Épanouissement en relation

Je demande à Claudette ce qu’elle ressent à l’idée d’être dans une relation amoureuse avec James. Claudette répond: «C’est parfois étrange mais je me sens très à l’aise avec moi-même dans cette relation. Je pense que c’est parce que j’ai appris à dire “Oui!” être un partenaire romantique actif. Je ne me cache pas. Je me possède. C’est drôle, je suis plus âgé et je vois des bigorneaux, mais je suis plus à l’aise et plus confiant avec moi-même que jamais. Son travail interne d’acceptation d’elle-même a contribué à ses sentiments de contentement et de bonheur.

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En écoutant Claudette parler de son travail de transformation avec elle-même et sa sexualité, je pense au livre, Viens comme tu es par le Dr Emily Nagoski. Dans son livre, Nagoski aborde la question de savoir comment les femmes souffrent souvent d’autocritique et de jugement, et comment cela interfère avec leur bien-être sexuel. Et les femmes sont souvent tellement habituées à se battre avec des critiques qu’elles ne remarquent même pas quand, comment ou pourquoi elles le font.

Nagoski s’appuie également sur les concepts d’auto-compassion décrits par le Dr Kristin Neff dans son livre et les encourage à les encourager. Compassion personnelle: arrêtez de vous battre et laissez l’insécurité derrière vous. Les deux éducateurs, Nagoski et Neff soulignent à quel point les femmes ont besoin de beaucoup d’autocompassion pour se guérir de l’autocritique.

En thérapie, Claudette a pu faire un travail de guérison et d’autonomisation très important pour affronter, adresser et abandonner les critiques qui interféraient avec son image corporelle, son estime de soi et son bien-être sexuel. Après avoir appris à se respecter et à faire preuve de compassion envers elle-même, Claudette a pu trouver épanouissement, bonheur et réconfort dans une relation amoureuse et sexuelle. Dans cette relation, elle ne se cache plus.

Le travail interne de Claudette se poursuivra, ce qui confirme fortement que nous pouvons tous utiliser une forte dose de respect de soi et de compassion envers soi-même. Il n’est jamais trop tard pour chercher et trouver l’autonomisation, ni pour construire une relation d’amour avec quelqu’un d’autre.

Le mois prochain, je couvrirai le parcours de James en tant qu’homme dans cette relation.