Un nouveau GPS pour les relations intimes

'Long Truong/Unsplash', utilisé avec permission

Sommes-nous compatibles ?

Source : « Long Truong/Unsplash », utilisé avec autorisation

Imaginez que vous disposez d’un temps infini et d’une somme d’argent inépuisable pour rechercher le partenaire idéal. Où commenceriez-vous votre recherche ? Et que rechercheriez-vous chez un partenaire, et pourquoi ?

Bien sûr, personne ne dispose d’un temps infini et peu, voire aucun d’entre nous, ne disposent de ressources inépuisables. Sans aucun doute, nous menons notre recherche avec des limitations ou des restrictions. Malgré cela, la plupart d’entre nous ne conviendraient-ils pas que notre plus grand obstacle est l’absence d’une définition précise d’un partenaire idéal, ou plus réalistement, d’un partenaire compatible et bien adapté ? À quoi ressemblerait cette personne ? Quelles qualités spécifiques feraient le mieux pour vous?

Un rayon de commodité

En raison de ces obstacles, la compatibilité peut facilement être confondue avec commodité. Les partenaires potentiels obtiennent une augmentation significative de leur attrait uniquement en raison de leur commodité à ce jour ou de leur « désirabilité géographique ». Il est courant pour nous de mener notre recherche dans une fourchette qui n’est pas trop exigeante ou n’épuise pas notre temps ou nos ressources – un rayon de convenance, pour ainsi dire. On peut dire que nous trouvons nos partenaires de longue date en grande partie par commodité : ils travaillent avec nous, fréquentent la même école, ont les mêmes affiliations sociales ou religieuses, ou, tout simplement, roulent avec la même bande de copains.

Quelles compatibilités ?

La recherche de la compatibilité des partenaires, quelle qu’en soit la définition, est une norme sociale attendue. Au moins en théorie, qui ne voudrait pas d’un compagnon compatible ? D’ailleurs, qui cherche sciemment quelqu’un qu’il est ne pas compatible avec? Mais encore une fois, en quoi consiste la compatibilité ? Quels traits et qualités partagés servent le mieux les objectifs vitaux à long terme de la satisfaction et de la stabilité des relations ? Ces questions ne sont pas faciles à répondre.

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En fait, lorsqu’ils sont examinés en profondeur et consciencieusement, ils peuvent être extrêmement compliqués, voire apparemment impossibles à répondre de manière précise et complète. Néanmoins, d’une manière ou d’une autre, nous y répondons par les choix que nous faisons sur qui nous poursuivons et avec qui nous sortons. Mais quelles sont les conséquences de laisser ces questions incomplètement répondues, ou pas du tout répondues ? En raison de leur difficulté, les ignorons-nous ou les rendons-nous sans importance ou sans objet ? Quoi alors ?

Une question de timing ?

Et notre timing ? Le plus souvent, nous portons des jugements sur le fait d’avoir des traits communs, des qualités et des intérêts communs à un moment où nous moins connaître nos partenaires, c’est-à-dire pendant la phase initiale ou romantique d’une relation. Peut-on toujours se fier à ces jugements initiaux ? Sont-ils endurants ? Peut-on compter sur eux pour assurer la santé et le bonheur continus de notre relation la plus proche, et sans doute la plus compliquée mais épanouissante ? Et pourquoi tant de compatibilités présumées entre partenaires finissent-elles par se transformer en différences irréconciliables lorsque les partenaires se séparent ?

Comme fortement suggéré ci-dessus, la compatibilité des partenaires est peut-être illusoire. Ce n’est peut-être rien de plus qu’un Saint Graal romancé qui n’existe que dans notre conscience collective en tant que guide mythologique pour trouver le “bon partenaire”, puis, une fois trouvé, une colle mystérieuse pour nous garder ensemble. La recherche d’un partenaire idéal est-elle une attente farfelue, farfelue ou un fantasme ?

Chimie : l’inconnu connu

La première fois que j’ai entendu rire ma future épouse, cela a éveillé en moi un sentiment profond et personnellement « primordial » ; un écho très perceptible d’une expérience émotionnelle distante qui était chaleureusement familière et engageante. J’ai soudain eu l’impression d’avoir retrouvé la compagnie d’un être cher. Le son de son rire avait puisé dans mes premières expériences, celles qui avaient formé un modèle, une norme que, pour moi, le rire et la proximité qu’il peut apporter devraient idéalement être.

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Naturellement, j’ai ressenti d’autres “réactions chimiques” tout aussi fortes envers ma femme. J’ai trouvé ses charmes physiques convaincants, mais tout aussi convaincant était le soin évident qu’elle avait pris pour se toiletter et s’habiller comme elle le faisait (et le fait toujours). Les mots qu’elle a choisis pour encadrer sa réflexion sur le monde et les gens qui le composent – sa vision du monde – m’ont également attirée vers elle. L’étincelle s’est allumée, la chimie a fonctionné et je suis tombé amoureux. Mais était-ce de la chimie ou de la compatibilité ?

Ce que les neurosciences savent, c’est que les amoureux montrent l’activation de plusieurs systèmes hormonaux pertinents, y compris le système de récompense endogène du cerveau chargé de dopamine. Ce qui n’est pas si connu : pourquoi les partenaires romantiques sont attirés par un ensemble particulier de traits par rapport aux autres.

La science de la compatibilité

La recherche sur la compatibilité a toujours donné des résultats mitigés quant à la façon dont elle contribue à la satisfaction du partenaire et à la longévité des relations, comme l’ont observé l’équipe de recherche de Chopik et Lucas de la Michigan State University. Cela peut être un soulagement pour ceux qui, autrement, se chargeraient trop de trouver le bon partenaire.

Plus de soulagement : une étude longitudinale menée à l’Université du Texas par Ted Hudson a révélé que les mesures de compatibilité définies de manière opérationnelle ne prédisaient pas le bonheur ou le malheur du couple. Même les couples eux-mêmes ont observé que la compatibilité ne rendait pas leurs relations réussies. Au lieu de cela, c’était ce qu’ils faisaient et les décisions qu’ils prenaient dans leurs relations qui importaient. Hudson a souligné que ces quelques couples qui se décrivaient comme incompatibles signifiaient en réalité : “Ils ne savaient pas comment s’entendre”.

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Une confusion bénigne ?

Comme suggéré dans le travail de Hudson, s’entendre avec nos partenaires peut-il être confondu avec, voire assimilé à la compatibilité des partenaires ? La perception de compatibilité favorise-t-elle ou nourrit-elle l’entente avec notre partenaire, ou vice versa ? Qu’est-ce qui vient en premier, la poule ou l’œuf ? Peut-être que dans la mesure où nous sommes harmonieux, nous pouvons supposer que nous sommes compatibles – et si nous ne le sommes pas, nous ne le sommes pas. Est-ce aussi simple que cela ?

S’entendre et percevoir la compatibilité peut être le fait que les compagnons de lit jumelles semant et maintiennent vivant le mythe de la compatibilité et son importance dans notre prise de décision concernant la recherche de la bonne personne. Peut-être que ce que nous devrions rechercher, ce sont les capacités d’élevage de compatibilité pour s’entendre les uns avec les autres. Mais encore une fois, quelles sont les « mécaniques » exactes pour s’entendre ?

Compte tenu de tout cela, que recherchiez-vous chez un partenaire et pourquoi ? Ou si vous êtes actuellement sur le marché, que recherchez-vous et pourquoi ?