Une meilleure façon de naviguer dans l’amour

L’excitation, les passions et la joie de vivre une relation amoureuse sont à la fois vivifiantes et convaincantes. Qui ne voudrait pas ressentir un amour et une passion profonds pour son partenaire aussi longtemps que possible ? Cependant, les états émotionnels présentent de sérieux inconvénients en tant que guide pour initier, maintenir et maintenir des relations amoureuses.

Lorsque les sentiments d’amour sont mis à exécution sans autres sources de données sur les relations, ces sentiments peuvent conduire à des actions futures moins flexibles et plus restrictives dans les relations étroites.

Cet article examinera ces limitations et proposera une alternative provocatrice.

Todd W.Gaffaney

Photo d’amour par Iam Hager Pixie

Source : Todd W. Gaffaney

Trois limites à ne considérer l’amour que comme un sentiment

1. Si nous considérons l’amour comme la présence ou l’absence de passion ou d’autres sentiments amoureux, la relation sera probablement cahoteuse avec la possibilité réelle de s’effondrer. Les émotions ou les sentiments sont moins susceptibles d’être sous contrôle volontaire. Ils croissent et décroissent, refluent et refluent, vont et viennent. En conséquence, utiliser les sentiments comme boussole ou repère pour les relations amoureuses est au mieux déroutant et au pire instable.

Par exemple, il y aura des jours où votre enthousiasme et votre passion pour votre partenaire seront forts, et vous pourrez considérer ce partenaire comme un partenaire parfait. Cependant, peu de temps après, vos sentiments peuvent changer si vous vous fâchez ou êtes déçu par lui et envisagez sérieusement de rompre et de passer à autre chose.

Votre vie relationnelle est comme un tour de montagnes russes. Parfois, vous roulez haut et parfois vous roulez bas, et votre plus grande inquiétude est de savoir quand vos sentiments d’amour vont disparaître ou simplement mourir.

Il n’y a rien de mal à avoir des sentiments mitigés à différents moments et dans différentes situations. Cependant, le problème se développe lorsque nous fondons la force et la durabilité de nos relations proches sur l’évolution des sentiments comme seule source de données relationnelles, agissons comme si ces sentiments ne changeaient probablement pas et dirigeons nos actions vers notre partenaire en conséquence.

2. Un deuxième problème se développe lorsque nos attractions émotionnelles sont pondérées par les qualités physiques et de personnalité de notre partenaire. Cependant, que se passe-t-il lorsque ces traits changent inévitablement avec le temps, ou que notre perception d’eux change à mesure que nous changeons ?

Par exemple, lorsque j’ai rencontré ma partenaire pour la première fois, il y a 44 ans, j’ai été attiré par ses cheveux blonds, son petit corps, son intelligence et son agrément social.

Cependant, au fil du temps, nous avons tous deux poussé des cheveux plus gris, pris quelques kilos, constaté que notre intelligence mutuelle pouvait être utilisée comme une arme l’une contre l’autre, et finalement j’ai vu l’agréabilité de mon partenaire, parfois, comme essayant de maintenir la paix à tout prix. .

Ces changements inévitables créent des défis et des ajustements pour toutes les relations étroites. Heureusement pour nous, nous avions développé un amour basé sur des valeurs, de sorte que ces nouvelles perceptions l’un de l’autre n’étaient qu’un problème mineur.

Imaginez si vous aviez basé la plus grande partie de votre attirance émotionnelle sur les traits de votre partenaire sans développer d’autres formes d’amour ? Les ajustements mineurs pourraient devenir des ajustements majeurs.

3. Lorsque nous permettons à nos émotions amoureuses de prendre un locus de contrôle externe, nous sommes plus susceptibles de devenir dépendants de leur partenaire pour satisfaire nos besoins. Encore une fois, il n’y a rien de mal à ce qu’un partenaire attentionné satisfasse nos besoins déclarés. C’est le poids que nous donnons à regarder à l’extérieur de nous-mêmes qui soulève des problèmes potentiels.

Dans ce cas, l’attirance émotionnelle ne réside qu’au sein de notre partenaire ; c’est hors de notre contrôle. L’affection devient dirigée par le partenaire et moins quelque chose que nous créons envers notre partenaire.

Existe-t-il une autre forme d’amour ?

L’amour basé sur les valeurs

Les valeurs sont des constructions verbales choisies qui évoluent dans le temps et orientent nos actions d’une manière particulière et ciblée. L’amour basé sur les valeurs oriente nos actions vers ce que nous trouvons le plus significatif et le plus utile dans nos relations étroites.

Par exemple, si nous valorisons l’indépendance, l’honnêteté ou la loyauté dans nos relations étroites, ces constructions de valeurs nous indiquent qui rechercher en tant que partenaire et comment développer une relation continue conforme à nos valeurs, de notre côté de l’équation. Bien sûr, nous devons également faire des compromis et être flexibles avec les valeurs de notre partenaire.

Relations Lectures essentielles

Le point le plus important à retenir est que l’amour basé sur les valeurs a un lieu de contrôle interne. Dans une certaine mesure, nous générons ou créons de l’amour pour notre partenaire. De plus, cette forme d’amour auto-créée est basée sur notre propre hiérarchie de valeurs personnelles.

De plus, ces valeurs construites ont le potentiel de générer des actions d’amour envers notre partenaire (par exemple, passer plus de temps avec notre partenaire). Ces actions ne sont pas basées sur les traits de notre partenaire ou la fragilité de nos propres émotions mais plutôt sur les valeurs que nous avons pour notre partenaire. Les valeurs n’ont qu’un locus de contrôle interne jusqu’à ce qu’elles soient appliquées.

Par exemple, il est possible de considérer l’amour comme une valeur construite pour notre partenaire, indépendamment de son humeur ou de son état émotionnel. Il est également possible de considérer l’amour comme une valeur même lorsque vous êtes en colère ou blessé par cette personne.

Les valeurs sont des constructions profondes et fondamentales qui peuvent dépasser les sentiments passagers et fournir un lien plus fort qui est moins fragile. L’amour basé sur les valeurs fournit une boussole stable même face à l’adversité pour nous-mêmes, notre partenaire ou la relation elle-même.

Quels sont les deux principaux avantages de l’amour basé sur les valeurs ?

1. L’amour basé sur les valeurs est plus durable et plus soutenu que d’utiliser les sentiments comme guide principal. Les valeurs agissent comme un navigateur GPS qui mène directement à des actions amoureuses plus stables que les sentiments dans les relations intimes.

2. L’amour basé sur les valeurs se développe en nous-mêmes et a un locus de contrôle interne et ne dépend pas des actions de notre partenaire. Parce que nous construisons un amour basé sur des valeurs, nous avons donc plus de contrôle sur la façon de réagir aux traits, aux humeurs et aux émotions de notre partenaire. Nos valeurs personnelles dictent nos actions et elles viennent du plus profond de nous.

Remarques finales à méditer

Bien qu’il existe un certain degré de preuves empiriques (Hayes et.al. 2012; Johansen & Gaffaney, 2020; & Sternberg, 1986) soutenant la proposition selon laquelle l’amour basé sur les valeurs a des avantages supérieurs sur l’amour basé sur les sentiments, cette conclusion est suggestive mais pas concluante à l’heure actuelle.

Nous avons encore besoin d’essais cliniques en cours utilisant des conceptions aléatoires, sur le terrain, pour établir un argument causal plus solide en faveur du rôle des valeurs dans les relations étroites.